和田裕美流人付き合い術。悪くはないけど，個人的には『人に好かれる話し方』の方が具体的で密度が高いように思う。

https://www.read4action.com/report/detail/?id=1696

ありがとうで返事をする 言うより言われる方が嬉しい ありがとう、〇〇ですね うそー？より、ほんとう？肯定系で反応 幸せワードは思った瞬間に言う 照れくさいことも言う わからないことを伝える 質問に質問で返すことで相手の意見を知る 〜はどう思うの？ 人間関係がうまくいかない原因の9割が会話不足 話すこと、理解のスタート 話さないこと、誤解のスタート 誤解でも先に謝る 苦手な人にあだ名をつける、違う星から来た人、半魚どん 名前にどんをつける 天界人、魔界人に分ける できないのでなく、できるけどしない もっと幸せになってほしいから変わってほしいという気持ち 人は思いやりと愛に弱い プライドが高い人に注意するときは横耳で聞かせる カチンとかたらトイレで水を流す 怒っていても笑っていても自分の時間 人は直感で空気を読む 相手の気持ちにそってどうしてもらいたいか考える 人の印象は最初の5秒間で決まる 5秒だけでも笑っておく 機嫌が悪いときは周りに誤解を与えないように説明しておく 幸せアピールは控えめに 嫌われているかもと思ったら鈍感スイッチを入れてみる 会話が続かないときも。 かわいいストラップですよね〜など考えずに話す 面白いから笑うのでなく、笑うから楽しい 笑顔は笑いかけられた人を幸せにする 人間関係を向上させるには受け入れる 誰かを褒めるときは2回に分けて ものを言うときは目が大事、目が感動したり尊敬したり深く感じたり 聞き上手は相手を幸せにし、自分も好かれる 目を見て、うなずいて、共感する表情 手書きのお礼状を書く お礼を欠かさない、気配りができる 言われなくても気がついてくれたら嬉しい 時計を見たら時間大丈夫？ 無理ならできないと断る 正直に断る方が絶対いい 自分のことをきちんと伝える ミスの報告は一番に言った方がいい わがままな面を相手に見せる事で相手も見せてくれる 体を揺らしてわがままを言う 器の大きい人になるために相手を立ててあげる 自分と一緒にいて楽しいと思える人をたくさんつくる 嫌いな人ほど好きの窓から見る努力をする 嫌いな人がいてくれたから、好きな人がいる 実験をするにはいろんなパターンの人がいた方がよい 好かれるとは、一緒にいて心地よくて、一緒にいたくなって何かをやりたくなって自分を受け入れてくれるなぁとしみじみ思えること 人から好かれる人は自分から相手に笑いかける 相手にしてもらいたい項目を自分からする 相手にしてもらいたくない項目をされてもしない 素の状態が好かれる 厳しい事を言っても思いやりがある人は好かれる 自分を好きになってほしいなら自分を好きでいろ 我慢するな 仲良くなりたいなら自分から打ち明けろ 相手に興味を持つ、無邪気に。 類友、共通点を見つけるのが早い。 人がどんな感情か察する 相手を理解するために価値観を受け入れる 自分がどう思われているかを知る、想像印象 想像印象を裏切る、自己主張 過去の行動がイメージをつくる 気持ちのいい言葉を使えば自分の運も上がる 感情の表現方法は違う 嫉妬は知らない顔で。 調子のいい時こそ謙虚に 不満や文句は人に言うと利子付きで戻ってくる 嫉妬を抑え、ライバルに。 プライドがある人ほど謙虚になれる 悔しさは未練、未練は力 好かれるには人が好き 今の自分を幸せに思う 陽転思考、ポジティブに 辛いときは自分のための時間をつくる 相手を困らせるより、自分が幸せになる 常に感謝

本屋で立ち読み 気になったキーワード ・人に「ありがとう」という ・ほめるときは、２回にわけて ・いつもいっしょにいる人とは、 わかりあえているとは限らない 「人がどう感じているかが大事」 ・わからないときは、わからないと言う

　人見知りがはげしかった著者は、人間関係に苦しみながらも、「もっと楽に生きていけるように」と、試行錯誤を続けてきました。その中で、相手を受け入れて、相手から受け入れてもらえる関係は、誰にでも簡単につくれるということに気づきます。 　本書は、著者自身が人間関係の改善のためにやってきたことを、わかりやすく解説した一冊です。 　詳細なレビューはこちらです↓ http://maemuki-blog.com/?p=2197

とりあえず5秒…まずは笑顔で。 人づきあい、、いかにうまくやり過ごすかではなく？相手を受け入れて自分のままでいられる居場所をじわじわ作ること。そのためのコツが柔らかく沁みました。

読みやすく、わかりやすい。短く章立てされていて理解しやすい。 相手にしてほしいことを書き出して、それを先に自分がする、というのを夫婦で実践してみようと思いました。 前向きになれる本。レジのおばちゃんにも笑顔でありがとうと言える人間になりたい。

内容が、少し足りないかなぁと思いながら読んでいましたが、つっかかりなく心に入ってくる感じがいいのかもしれません。私もしなやかに生きていきたいなぁと思うのでした。

読みやすくて1日で読んじゃいました。 とても良いことが書いてありましたが、 今の私が求めていた情報ではなかったです。。。

キャリアウーマンなのにほんわかした雰囲気の和田さん。その肩書きと人物のギャップが好きです。 苦手な人のことは宇宙人だと思うようにする。ってアドバイス。すっごく気に入りました。宇宙人だと思うと気になってしょうがなかったことも自分とは違う世界から来た人だから理解できなくてしょうがない。わかりあえなくても世界が違うからしょうがないって思えるようになった。なによりもあの和田さんが心の中で苦手な人のことを宇宙人なんて考えちゃってるところがかわいくて好感度アップ。

人づき合いはあんまり得意じゃないので参考になった。 和田さんの何とも言えないやさしく人を楽しくさせるような雰囲気を 出せる理由が分かった気がした。 印象に残った内容をメモ。 ・好き好きブーメラン ・「ありがとう」を意識する ・5秒間の笑顔、楽しくなるために笑う ・好きの窓から人を見る ・自分を好きになる⇒他人を好きになる⇒他人から好かれる　という順番

作者の語り口がとても心地よく、さらっと読めた。 未完成な自分を大切に、自分がまずしあわせに生きること、大事だなあと思いました。 大きい人になりたい。

人間関係を円滑にするためのヒントが書かれている。全部で６６個のトピックがあったが、個人的に今後も心がけていきたい項目、教訓としたい項目を以下にあげる。 ①「ありがとう」で返事する。 ②幸せワードは思った瞬間に言ってしまう。 ③人間関係がうまくいかない原因の９０％は「話しをしていない」こと。 ④最初の５秒間、笑いかけてみよう。 ⑤反応があれば、人は嬉しい。 ⑥「聞き上手」は相手を幸せにする（自分も好かれる） ⑦今の自分を受け入れる。 ⑧相手を理解するために相手の価値観を受け入れる。 ⑨感謝を忘れない。

成功した人の成功例。自分が好きにならないと人に好きになってもらえない例として、自分がつくった料理が好きになれないコックが人に薦める話が面白かった。

先週参加した「わくわく伝染ツアー２００８」の公演内容の本です やっぱり本だけだと、伝わりにくい部分もあるのかなってツアーに参加して 感じました あの本物の和田さんが元気な声で、身体いっぱいを使って話してくれると バシバシと伝わってきたし・・・ 本を読むことも大事だけど、参加できるなら、やっぱりライブで聞いた方が より自分の身体に染み込む感覚を味わいました ・「好かれること」と「媚びること」は違う ・八方ブスより八方美人 この二つはツアーに参加しなきゃ、本だけじゃきっとホントには 理解できなかったと思う それに「陽転思考」もね・・・私の勝手な解釈で終わってしまっていた 可能性は大きいなぁ～ だけど、哀しいかな人間は忘れる生き物・・・ ツアーの感動の記憶が薄くなってきてしまったら、またこの本を開いて 感動を甦らせたいと思います

コミュニケーションを良くするのは誰でも思っていること。 でもみんながうまくいかずに、みんなが悩んでいる。 簡単なんだけど真髄をついた方法を面白く書いてある。 だれでもタメになる一冊。

人間関係で迷った時に読むと、自分を振り返るのには良い本。 その時々に響く言葉も違うのかな、と思います。 今の私は ・話すことは理解のスタート・話さないことは誤解のスタート ・長く一緒にいる人でもわかったつもりにならない ・人間関係を向上させる一番の方法は受け入れること が響きました。

「陽転思考」の和田さんが説く、人と上手くコミュニケーションをとるための言葉と行動のレッスン＆心の持ち方のレッスン 和田さんの本は何冊か読んでますが、どの本もほんわかしていて読んでいるだけでいい気分になれます。本当に人そのものが好きなお方なんでしょうね。暖かくてじんわり効く感じがします。 どこまでも明るい思考は、何も知らないノーテンキ、とは違って辛い体験も失敗もしてきて、たどり着いた境地という感じがします。 こういう人が近くにいたら一緒に仕事したくなるよな～ この本で特に参考になったのは4章の苦手な人を受け入れる方法。 好かれる人には興味を持つ能力がある、興味は探すのではなく、興味を持てる能力を磨けばいいという点。 私は結構早く、この人あうな～あわないな～と思う傾向があって、あうな！と思う人とはすぐコミュニケーション取りたいと思うけれど、あわないなーと思うと即効心の中でサヨウナラ～だったり。 苦手だけど付き合わないといけない立場の人だと、直接話すよりメールで文章推敲しまくって出す、とかしがちだったり。 その人全体を興味持てなくってもいいけれど、どこかのポイントで興味は持てるはず、それは自分の人への関心能力を磨けばいいんだというのは考え方を変えるポイントになりそうです。 あと印象に残った言葉としては「悔しさは未練、未練は力」。 相手に悔しさを感じると嫉妬になるけれど、自分に悔しさを感じると未練になる、未練は次への力に繋がる、という言葉に納得でした。 コミュニケーションというと対人関係ということで相手に目が行きがちだけれど、結局は自分がどう考えるか、誰でも考え方には癖があるので苦手なポイントもトラブルになりがちなケースもあるけれど、そこをどう転換していけるか、というのがポイントなのだなーというのが全体の感想です。 和田さんが苦手な人にはあだ名を付ける、半魚どんとか、「どん」をつけるといいよってのには笑いました。そういえば半魚どんってあだ名付けてた人、私もいたなあ。。。きっと全国に何万匹（人？）も半魚どんが生息していると思う。 わたくし、ただ今「ミスター市役所」ってあだ名付けてる人がいるんだけど、市役所クンとかにしてみよっかな。

さくさく読めました。 特別にすごーいことが書いてあるわけではない。 が、人に対してイラっとしたとき、人間関係がうまくいかないときなどに読み返すといいかもしれない。 全てこの通りにはいかないけど、人との付き合い方も自分の心がけ次第で どうにでも転ぶので、だったら自分の気持ちいいようにしていきたいと思う。

和田さんの人づきあいの具体例が６６個も書かれているので、自分自身がその場面場面でどう対応するかな、と対比しながら読めたので、スイスイ読める割には色々な気づきをもらえる一冊です！

和田裕美さんの本はやっぱりシンプルで読みやすいと思います。簡単にできることだけど、とても大切なこと、そして当たり前のことだけど、忘れがちなこと、ちゃんとだいじにします。

別になにか悩みがあるわけじゃないけと、いろいろと知っておきたいと思う場面に出くわすこともあるので。うまく自分をコントロールるできるようになるために。

生きてゆくうえで、人と人とのコミュニケーションなくしては成り立たないのだから、どうせなら、うまく円滑に、そして愛情を持って関わっていきたい。 きっと和田さんの周りはいつも、温かい空気が満ち満ちているのだと思う。 人との係わりを大切にする和田さんだが、時として、ムカついたり、うざいって思ったりすることもあるそうで、正直、ホッとした。 でも、そんな時でも、言い方の工夫や行動次第で、相手へのマイナスな気持ちもストレートに伝わらず、また、相手の考え方も変わってきたりもするので考えてみたほうが良いと思う。

ちょっと自分に余裕がなかったので、とっても助かった。 当たり前が一番ほんと難しいやー 好きも嫌いも、余裕のない自分もイケイケの自分も、心がにごっている自分もドンクサイ自分も、阿呆な自分も調子乗りな自分もすべて私である。 とりあえず、今は受け入れた！ 和田さん助けてくれてありがとうございます(^-^)

『人は思いやりと愛に弱い』 『カチンときたら「ちょっとトイレ」と言います。』 『お礼を欠かさない、気配りができる』 『あなたと一緒にいることが楽しいと思う人をたくさんつくることが、本当の「人生の勝者」ということ。』 『調子のいいときに謙虚になれる自分をつくる』

サブタイトル通り 「自分と相手を受け入れる方法」 を解りやすく読みやすく伝えている。 本書で新しい方法論は得られなかったが、読んでいると心休まる思いがした。 全ての人にやさしくなれる、癒しの本である。

久しぶりに手に取って読んでみた。人づきあいって難しく考えてしまいがちだけど、実は身近なところに答えがあったりして。。。 目次 言葉と行動のレッスン編 1章コミュニケーションがうまくいく言葉の使い方 「ありがとう」で返事をする 「うそー?」より「ほんとう?」と答える人になろう 「照れくさい」ことをふと気づいたように言ってみる 人間関係がうまくいかない原因の90%は「話をしていない」こと 苦手な人にはあだ名をつけて楽しむ 相手に「変わってほしい」ときの伝え方 カチンときたら「ちょっとトイレ」 2章 好かれる空気のつくり方 一瞬で「むっ」とした空気になってしまったら? 最初の5秒間、笑いかけてみよう 「幸せな空気」を出すときの失敗を防ぐ 嫌われているかも……と思ったら「鈍感スイッチ」を入れる 空気が読めない人には、あえて空気を破ってあげる 3章 人に好かれる行動の秘訣 反応があれば、人はとてもうれしい 誰かを褒めるときは2回に分けて 褒めても逆効果な人は「目」がいかんのです 相手より早く動く 相手があなたに優しくなる断り方 わがままを言うときは身体を微妙に揺らす 器の大きい人になるために相手を立てよう 心の持ち方のレッスン編 4章 苦手な人を受け入れる方法 嫌いな人がいてくれたから、好きな人がいる 「好かれること」と「媚びること」は違う 好き好きブーメラン 苦手な人から好かれるのに、好きな人には好かれない? 今の自分を受け入れる 表面上のつきあいから抜け出す方法 好かれる人には「興味を持つ能力」がある 5章 もっとお互いにわかり合う 長く一緒にいる人でもわかったつもりになってはいけない いろいろ違うから学べて成長できる 初対面の人の「想像印象」を裏切ってみる 相手の態度に期待しないで ネガな同僚からマイナス思考をうつされない予防法 「嫉妬」で人はつぶれてい 以前、ちょうどこの本を読んでた頃は、職場でのコミュニケーションに悩んでて、どうしようかと思い詰めてた状況だった。一番の原因は、この本にも書いてあるように、「話をしていない」、つまり、お互い何を考えてるか分からない状況で、面と向かって話をしたくないから、すぐ近くにいるのに、メールで会話をするような感じだった。これでは、うまくいかないのもしょうがないかなと思える。 その当時、自分自身もとげとげしく、何か言われても、それはできないみたいに批判的だった気がする。そうなっちゃうと、コミュニケーションどころじゃなくなって、自分自身も保身に必死で、殻に 閉じこもりがちだった。今思えば、ホントにどうしようもない。 この本を読み返して、真っ先に思ったのは、自分の子供。子供って、無邪気で良く笑って、見知らぬ他人にも愛想を振りまいて、周りを幸せにする存在な気がする。自分も、子供を連れて歩いてて、子供を介してコミュニケーションをすることがよくある。もっと言うと、自分の妻とのコミュニケーションも、いつの間にか、子供を通じてしている時がある。 そう、見習うお手本は自分の子供なのかもしれない。子供こそ、人づきあいのプロなのかも。大人になっちゃうと、どうしても頭から考えてしまって、純粋に笑ったりすることができなくなりがちな気がする。子供みたいに嬉しいことには喜んで笑顔になれば、周りも嬉しいはず。それだけで、コミュニケーションはずっとやりやすくなる気がする。 人って、自分に好意的なものは受け入れるけど、自分の敵と分かったら身構えて、受け付けなくなると思う。まずは、笑顔で、相手の警戒心を解くことから。それが、コミュニケーションの第一歩なのかもしれない。

コミュニケーションがうまくいく言葉の使い方 好かれる空気の作り方 人に好かれる行動の秘訣 苦手な人を受け入れる方法 もっとお互いにわかりあう 誰でも幸せの種を持っている 本沸かした気分で読める本。苦手な人にあだ名をつけて楽しむなど、「きー！！」っとなっているときにニヤニヤしながらストレスをうまく逃がして、苦手な人とも社会人としてつきあっていけるといいな～。 個人的に、他の人に代わってほしいときは「嫌いな人に（自分が嫌だから）変わってほしい」ではな「もっと幸せになってほしいから変わってほしい」というのは、目から鱗。相手のその行為がダメなことであっても、ストレートだと素直に受け取ってもらえずお互いにいやーな気持ちになりますものね。

人間関係で自分がどうゆう考えかたをすれば生きやすいかを教えてくれる本。まさにタイトル通りですね。 人は、なにかに不満があるから、問題を起こす。内的に変えることで解決できることもあれば、外的に変えることで解決できることもある。 たまに、理解できても納得はできないコミュニケーションを指南している本があります。けれども、私は、納得できので、すっと日々の会話で実践できると思います。 この著者に会ったら、人間的に好きになりそうだなぁと思わされました笑ｗ

あたりまえのようだけれどなかなかできない、いいことが書いてある本です。 たまに思い出して、パラパラ読み返すといい内容です。 ［08.7.8］

和田さんの文章って人柄が良く出ているなーと思います。 この本を読んだのはまさに人づきあいで悩んでいたからなのですが、スッキリしましたｗ 自己啓発本では良く、 「他人の非を指摘する前に自分の非を直しなさい」 というメッセージが良く出てきます。 もっともな正論だとは思うんですけど、 これって素直に受け入れにくいんですよね。 和田さんのおっしゃっていることも それと近いことですが、すんなりと心に入ってくる気がします。 この本から学んだことは、 「自分というものも固持せずに もっと楽に素直な気持ちで人と接すれば良いのだ」ということでした。 ・自分から笑顔を振りまく。 ・困っている人や悩んでいる人（自分にそう見えたのなら）思い切って話しかけてみること。 ・自分をオープンにすること（変なプライドを持たない） これが相手への心遣いなのだと学びました。

すごく短くひとつひとつの項目がまとまっていて、 読みやすかった。 人づきあいってすっごい難しいけど、ちょっとの工夫で 気楽に楽しめるもんなのかもしれない。 ～どん、ってうちの店長につけて読んでみたら、少しは可愛く思えたかも？

p19　人はみんな、嫌われる以上に、無関心な態度をされることが嫌い。 p22　アメリカだと、先に誤ったほうが悪いということになる。 p32　相手に幸せになってほしいから注意する、という気持ちで注意する。 p56　「嫌われているかも」と思ってしまう人はそれだけ感受性が強く、相手の態度やその場の空気に敏感なので、 　　　「鈍感スイッチ」をONにしてあえて空気を読まない人に変身してしまう。 p71　褒めても逆効果な人は目がいかん。　目が感動したり、尊敬したり、深く感じたりしていない。 p79　相手より早く動く p82　嫌われないで断る方法。　とても申し訳なさそうに、「ごめんなさい、本当はとても行きたいのですが、今は無理なのです」と言う。 p89　失敗したら、自分をかばうことばかり考えないで、相手がそれ以上にがっかりしないように、 　　　一番に言ったほうがいいことがたくさんある。 p96　あなたと一緒にいることが楽しいと思う人をたくさん作ることが、本当の「人生の勝者」ということ。 p117　今の自分を受け入れる。　→　自己受容 p120★　今の自分でいることは、今の人生で今の自分しか学べないことを学ぶ為。 p123　仲良くなりたいのなら、悩みを打ち明ける。　→　自己開示 p140　「人ってダイヤの原石だから。ダイヤってダイヤでじゃないと磨けない。」 p144★　初対面の人の「想像印象」を裏切ってみる。 p151　相手の態度に期待しない。 p155★　相手に何かをしてあげて、結果、もらった態度が期待したほどのものでなく、がっかりしてしまったときは、 　　　　「ああ、この人は表現方法が違うのだな」と思えばいい。　もしくは「きっと色々な事情があるのだな」と思えばいい。 p162★　相手の成功を認めないということは「成功そのもの」を認めないということになります。 　　　　そうなると、同じような結果、それ以上の結果は、自分には絶対にやってこないのです。 p167　相手に悔しさを感じると嫉妬になります。 　　　　自分に悔しさを感じると未練になります。　未練はプラスのパワーになる。 p177　自分だけのための時間を１時間でもいいからつくる。 p184　文句を言いたくなったときに、「じゃ、あなたがやれば？」と自分に言ってみる。 　　　　感謝するのは、自分の周りにいる人ばかりではない。 p192　人から必要とされて、人から愛されて、人を好きになれて、人を大事にできる人になれば、 　　　　自然となんでも成功できる。そうなれば、ツキだって放っておかないはず。

●未読 ◎「起きていることはすべて正しい」（勝間 和代/ダイヤモンド社(2008-11-29)でp.311・335で紹介 【「付き合いづらい相手には、「○○どん」など、あだ名をつけると気持ちが和む」 〜賛否両論ある考え方だが、関係改善への自分の努力が通じない相手に距離を置くための手法のひとつ。】

相手を好きになることによってそれが自分にも返ってくる、ということを平易な文書で繰り返し訴えている。ここのところ心掛けていることでもあり共感を持てた。嫉妬のくだりは新たに心がけることに加えたい。”「人づきあい」が上手になることって自分の運を開くようなこと””人から必要とされて、人から愛されて、人を好きになれて、人を大事にできる人になれば、自然となんでも成功できるんですよね。”

相手を受け入れて、相手からも受け入れてもらえる関係は、誰でも簡単につくれる 　自分を許すこと　人を好きになること　人間関係で悩まない　イライラしたりするのがばかばかしい　人が協力してくれる　などの効果がある。 ★注意したいことは　横耳　に聞かせる★ ★いい空気をつくれないときは訳を話す★ ★褒めるときは２回にわけて褒める★ ★ミスの報告は一番にしたほうが評価が高い★ ★相手と戦わない★★好き好きブーメラン★ ★好かれる人には「興味をもつ能力がある」★ 「この状況から学ぼう。この状況をなんとかしよう」という学びをもらっていると考える姿勢 何が正しいか？ではなくて人がどんな感情か？を考える姿勢 八方ブスより八方美人。目の前の人に気分よくいてもらうことは悪いことではない 相手の見返りを期待して　優しさを出すのではなくて、自分がしたいから優しさをだすし、 そのほうが運があがる。そして、自然だ。自然なほうが相手に届く。 相手の気持ちを先取りすることが大切。言われてからなら誰でもできる。時計を見たら「時間、大丈夫？」 人には　愛　と　思いやり　

知ってること、分かっていることばかりだったかも‥‥。 嫌いな人にあだ名をつけてしまう、っていうのは使えるかな。

『和田裕美の人に好かれる話し方』と重複しているところが多いので、どっちを買おうか迷っている人は、『人づきあいのレッスン』は買わなくていいと思います。でも、こっちの方が読みやすいし、さくさく進むので、読書が苦手な人には、こちらがオススメ☆

肯定的に人を見ることの重要さ。 嫌いな人に可愛いあだ名をつけるのは素晴らしい案だなと。 人と人とのつながり、コミュニケーションを上手に取ることは大事です。

?実用性　★★★★★　 ?文章力　★★★☆☆ ?ユーモア性　★★★☆☆ ?読むのにかかった時間　約２時間（速度早め） ?この本をおすすめしたいタイプ　 　コミュニケーション能力を上げるには具体的にどうしたらいいのか知りたい人、和田裕美さんについてしりたい人 ?書評 悩み別に対処法の項目が挙げてあってとても読みやすいです。 自分の悩んでいるところだけ読むのも全然ＯＫだと思う。 この本を読んで、幸せの種は考え方次第でどこにでもあるんだなぁと前向きな姿勢になれました。

こちらはあまり期待していなかった分よかったというか。 わかりやすい言葉なので、すんなり入ってきたのかも。 あと同性だからかな。女性の言葉は男性のものより自分には響く。 何冊か続けてこういう本を読むと「同じことが書いてある」と思う。 同じことが書いてあるということは、素敵な人生を送っている人が 実践していることにはやっぱり共通点があるということで。 笑顔でいること ⇒面白いから笑うんではなくて、笑うから楽しい気分になる ポジティブな考え方、言葉遣いをすること 悪口や愚痴や嫉妬は追放の方向で。 カチンときたら一呼吸おく 感謝の気持ちを忘れない。 でもなにより響いたのは、たまに悪口を言っちゃったり、むかついたり いい人のふりをしたり、だめなところもいっぱいある、そんな自分でも いいんだと許してあげていいということ。 （08/12/07）

返事のかわりに『ありがとう』という。 実践してみて、身に着けようと思っているのですが、なかなか身につきません 普段、人に対して『ありがとう』を言っていない自分を認識してしまいました 誰に対しても心から『ありがとう』が言える様になりたいと思いました 『嫌いな人に変わって欲しい』という感情ではなく『あなたに、もっと幸せになってほしいから変わって欲しい』。 自分を主体とした考え方から相手を主体とした考え方にシフト出来る素晴らしい考え方ですよね お礼を欠かさない、気配りができる これは、私には出来ていない部分ですしっかりしろっ自分と思いました では、さっそくお世話になったあの人にお礼状を書きたいと思います

自分がラクになれる人づきあいの方法について書かれている本。 内容としてはほかのコミュニケーションの本に書かれているものとほとんど同じ。 ただ、文体がラフだったり、著者のマイナス面も出してるだけにとっつきやすいと思う。 でも、ちょっと浅いような気がした。

「人間関係」の悩みって誰もが持っている悩みだと思う。学生でも、社会人でも、「人間関係」で悩まない人って少ないと思う。 そんな中で、良い「人間関係」を築くにはどうしたら良いか？実はこの数ヶ月、（そんなに深刻ではないが）悩んでいたところだった。 ただ、結局のところ「家庭」でも「職場」でも「友人同士」でも、まず「会話が無い」ところに良好な関係など築けない。 本書は元ブリタニカのトップセールスウーマンである「和田裕美」氏が書いた本であるが、さすがに高いレベルにいる方は、人付き合いも とても「きめ細かい」という印象を受けた。 やっぱ「できる人」は違うなと。それといわゆる「敵」を作らない。 つまりそれは、「自分自身が必要とされているかどうか」ということだと思う。 自分も著者のように「必要とされる人間関係」を築いていきたいと思う。 イメージしていた内容とぴったりあって、良書でした！

本としては星２つだけど、まあこういうものだろうでしょう。これで儲かるって言うのがなんか悔しい。。 まそれはともかく、仕事したくないときの救世主、ハウツー本。お世話になっております。 1時間で読めるので、行きの電車で一回、帰りで二回。 めもめも ありがとうで返事する/ほんとう？で答える/苦手なひとにはあだ名をつける。肉食系とかの分類/最初の5秒をえがお/相手より早く動く/相手をたてる 特に嫉妬の話しは慰められた。 「相手の成功を認めないということは「成功そのもの」を認めないということになります。そうなると、同じような結果、それ以上の結果は、自分には絶対にやってこないのです。無意識に自分の成功を否定してしまっているからです。自分が嫉妬してしまう人と仲良くなると、その人がすばらしいライバルになります。」 「相手に悔しさを感じると嫉妬になります。自分に悔しさを感じると未練になります。」「悔しさは未練、未練は力！」 あと今の自分だから学ぶことがあるとか。。全て持ってたらつまんないでしょ、てきナ。 あーー。

○今の自分自分が「幸せ」と思うこと わがままでいい、人がツキを運んでくれる ○分かり合う ダイアモンドの原石：切磋琢磨 違う価値観持った人は大切 ○空気 最初の５秒：印象・笑顔・笑顔

★読む目的 円滑な人付き合いについて学ぶ！ ★読書レベル シントピカル読書 ★メインブランチ 『言葉使い』　『行動』　『わかり合う』　　 ★ＩＮＰＵＴ 　　・人間関係がうまくいかない原因の９０％は会話不足。話すことで理解はスタートし、 　　　話さないことは誤解のスタートである 　　・好かれる人になる一番の条件は、人が好きであること。基本人は好きな人から物を 　　　購入する。人間関係向上ＢＥＳＴ１は受け入れること 　　・新発見、成長は違う価値観がぶつかって生まれる。人がどんな感情だったか知る 　　　ことは大事。いやな人、状況から学び、なんとかしようとする意気込み大事 　　・幸せになれる一番の方法は、今の自分が幸せだと感じること。それがとても大事。 　　　要求するより、見方・行動変えるほうが楽で簡単 　　・嫉妬心で人は潰れる。怒るor笑顔かは、全て自分の時間なので、笑顔ですごした 　　　ほうが絶対にお得 ★ウガンダの感想 　より多くの人とつきあって、より多くのツキと出会う！人から必要とされ、愛され、好きに なれて、大事になれる人になれば、自然となんでも成功できます！そして、かならずツキが まわってきます！ほんと、人付き合いは大切ですね！ ★一言で言うなら 　『好き好きブーメランがポイント！』 ★ＯＵＴＰＵＴ 　　・ありがとうをいっぱい言う（言われるとうれしい気持ちになり、人間関係はうまくいく） 　　　そして、ほめる時は２回に分ける。その瞬間＋その後 　　・好き好きブーメラン実施。相手にしてほしいことは先にする。相手にしてほしくないこと 　　　はしない 　　・失敗したらすぐに報告する。自分をかばわず、相手がっかりさせないためにも 　　・嫌われてる場合は、鈍感スイッチをＯＮにする！相手の態度を気にしない。あえて空気 　　　よまない人になる 　　・一緒にいると楽しいと思える人をたくさん作る。面白いから笑うのではなく、笑うから 　　　楽しくなる。まず心の中で『にっ！』と笑う（笑顔は人を幸せにする） ★BookCrossingしたい度 　『★★★☆☆』

ビジネス書、というより啓発書。 １０分くらいで読める、心温まる優しい本。 卑下せず、皮肉を言わず、まっすぐ自分と向き合う和田さん。

「人付き合いがうまくいかないなぁ…」と、落ち込んでいる人にオススメ。 元気が出ます。 「人付き合いをうまくするにはどうしたら？」という人には、ちょっとものたりないかも。 科学的根拠とか、そういうのではないんで。 僕はどっちかいうと後者だったので、★３つ。 前者の人には★５つのオススメ本。 読む対象により評価は変わるでしょう。