表現がとても綺麗で、読み進めやすかった。 あれだけ悩んで考えていた事も、周りの人間関係も、完全では無いけど元通りの生活に戻っていくことで薄れていくのがリアルだった。 また、女性向けの実用書のコーナーのシーンで、昔自身も違和感を覚えたことを思い出した。私の人生は恋愛だけじゃないはずなのに、恋愛に支配されてる感覚がしたあの時、自分が何を考えていたのか思い出したい。

私には合わなかったのか（性格が聖寄りだからか）前半読むのが苦痛ではあったけど、後半から冬子の心情の変化を見守りながら読み切った。抑揚なく続く文章やストーリーが好きな人にはいい作品だと思います。

初めて読む川上未映子さんの作品。 川上さんの本が読んでみたくて書店へ。 装訂で好きで決めた。 言葉が美しい。 美しい言葉に触れたくて、私は本を読むんだなと認識させてくれた。 こういう日々の事を描く作品は好きなのだけど、これは読了まで時間がかかってしまった。 所々でモヤモヤしてしまうのは、冬子の気持ちが少し理解できるからなのか？それとも違う性格だからなのか… 三束さんに光の事を教えてもらう場面がとても好き。

それなりの歳を重ねた男女の恋愛。 光の行方について話している時、やっとこの物語の意図的なものに気付いた気がしました。 枕元の光が窓から宇宙空間にすり抜ける 輝いているどんな光もいつか宇宙に吸収されて目には止まらなくなるけど、どこかで生き続けてる気がします。そうであってほしいですね。

大人の恋なのに、初心な感情があって、相手への強烈な思いや、臆病から来る恐怖が、こちらにも伝染してくる。 どんな真夜中も、どんな大恋愛も、風化する。

主人公の性格とわたしの性格か真逆で感情移入がしづらく、読み切るのに時間がかかった。 ただなんとも言えない冬子のような人を見つめていることにもどかしさを感じどんよりした。

初の川上さんの作品。 言葉とか、全体の雰囲気は文学的って感じた。お堅めな文学賞とかで好かれる系統と言ったらいいのかな。 大きな進展のない話だけど読みやすかったのは川上さんの力なんだろうな。 ただ個人的に主人公のことを好きになれなかった。 冬子は自分には自分がないと思っているんだろうけど、考えることを放棄しているだけというか、苦手って決めつけて自分からは動こうとしない。何をするにも緊張するのはまだわかるけど、それをお酒に頼ってなんとかするのは人としてどうなのかと思ってしまう、、。 よっぽど聖のほうが人間味があって好き。 まさに「自称サバサバ系女子」って感じだけど、人からどう思われるかよりも、自分がどう思っているかをはっきり言ってくれて、見ていて気持ちがいい。 ちょっとこねくり回しすぎな気もするけど笑

2026.10 黄色い家が衝撃だったので 他の作品も読みたくて 前から気になっていた本 本屋で最初の一文を読んでこれだ、と思った 通勤途中にちびちび読み 最後は週末に一気に読んだ 脳内再生されて勝手に映画になるのすごい 川上未映子さんの登場人物の会話は 私の心をぐさぐさ突き刺してくるので かなりずしんとくる 人間を感じる 職場のアル中の人のことを考えながら読んでいた === P5 夜中は、なぜこんなにもきれいなんだろうと思う。 それは、きっと、真夜中には世界が半分になるからですよと、いつか三束さんが言ったことを、わたしはこの真夜中を歩きながら思いだしている。 P161 「そんなのっていつか仕事で読んだり触れたりした文章の引用じゃないのかって思えるの。何かにたいして感情が動いたような気がしても、それってほんとうに自分が思っていることなのかどうかが、自分でもよくわからないのよ。〜とにかく他人のものを引用しているような気持ちになるの」 P183 「…家族も家も、親も、学校も、この町もさ、何ひとつ僕が選んだものじゃないんだよ。〜みんなそろいのお面でもつけてるみたいにぼうっとした顔してさ。ぞっとするんだよ。退屈と停滞を、平和とか安心なんかと取り違えてるんだよ。」 P261 ひとりきりなんだと、わたしは思った。もうずいぶん長いあいだ、わたしはいつもひとりきりだったのだから、これ以上はひとりきりになんてなれないことを知っているつもりでいたのに、わたしはそこで、ほんとうにひとりきりだった。 P291 わたしは自分の意思で何かを選んで、それを実現させたことがあっただろうか。何もなかった。だからわたしはいまこうして、ひとりで、ここにいるのだ。〜いまみたいに自分に言い訳をして、自分がこれまでの人生で何もやってこなかったことを、いつだってみないようにして、ごまかしてきたのだった。傷つくのがこわくて、何もしてこなかったことを。失敗するのがこわくて、傷つくのがこわくて、わたしは何も選んでこなかったし、何もしてこなかったのだ。 P341 わたしのことなんて何も知らないくせにっていうかもしれないけど、それはそうかもしれないけれど、でもわたしはあなたを友達だと思ってるの、と涙と鼻水がいっぱいに広がった顔を歪ませて声にならないような声で言った。わたしは肯いた。あなたのことをもっと知りたいと聖は言った。 P345 「色々あるけど、こっちの世界もまあ悪くないわよ。はやく生まれてこい」

みんなが必ず心のどこかに感じている誰かといたいという気持ち、けれども人と関わることの難しさや大変さ、そんなものを感じさせる作品。 話に起伏はなく、淡々と過ぎていく冬子の日常に気づいたらのめり込んでいてスルスルと読み進めてしまう。 物語の終わりはどこかすっきりしないが多くの人にとってそうであるように物事にしっかりとしたオチはつかない。 だからこそ自分の他人との関わり方や今までを振り返りたい気持ちになる。

SNSでよく見る、映画化も決まったとのことで 読んでみようかと手に取った本。 個人的にはもどかしいなあといった具合。 中盤から話の展開がゆるやかになってしまい、 なかなかページをめくることができなかった。 多分。自分の恋愛観と主人公も恋愛観。 人間性とかが大幅に違うからだろうな。 とかいいつつも。 聖のその後も見てみたいから、続編が出たらきっと読む。 なんだかんだ言いながらきっと買う(笑)

言葉のひとつひとつがきれいでうっとりしてしまうような文章ばかり。装丁も好き。 人と話すことが苦手で、自信の持てない冬子、殻に閉じこもってしまって、どんどん鬱々としていくシーンは読んでいて苦しかったけど、誰しもこういう繊細さや脆さを持ち合わせていると思う。 でも、そんな冬子だからこそ、三束さんとのひとつひとつの対話が、本当に大切で、光みたいに感じられたんだろうな。 学生のころに一度読んだことがあって、その時は冬子にすごく共感できた記憶があるんだけど、今回はもう少しこうすればいいのに！ってもどかしさを感じるシーンも多かった。 再読して自分の価値観が変わっていることに気づけるのも読書の醍醐味だなと思った。

はじめての川上未映子さん。 内容は苦しくて心がぎゅっと掴まれる感じだったけど、言葉選びや文章が美してくて読んでいて心地よかった。人と関わるのもしんどいけれど、誰とも関わらない空気のような存在であることも寂しい、人と関われたとしてもどこか孤独だったりうまく表現できない、そんな人間の生きづらさを感じる本だった。

映画化決定とのことで読みました。 主人公の入江冬子は、人付き合いが苦手で勤めていた会社を辞め、フリーランスの校閲者に。 日々の生活は、自宅で仕事をし、どこへ出かけることもない、いわゆる陰キャ。 仕事をふってくれる大手出版社社員の石川聖との関わりから少しずつ冬子の心境の変化が生じていく物語。 読んだ最初の印象は、人はみんな不器用なんだなってことです。 それは恋愛においても、仕事においても、生活すべてにおいてです。 もっと素直になればいいのに。 プライド、慢心、自己否定、引っ込み思案などその他いろんな感情が自分自身を苦しめる。 まさに恋愛の心境が描かれているものだなぁと感じました。 三束さんとの会話のテンポ感が（会話が続く時のリズム良い相槌や合間合間に生じる沈黙など）うまく表現されていると思いました。 川上さんの文章は、あえてひらがなを使ったり、句点をあまり使わずに一文を長くするなど、少し独特なところがあります。 そういう文章も作品に一風変わった持ち味を出しているのでしょう。 （好みが分かれると思いました。）

毎晩、眠りにつくそのベッドのなかで思い出す彼の匂いや声、直接触れたことはないけれどこの肌に残る体温。いつもその存在がわたしのそばにあって、けれどその距離はいつまでも縮まらないまま、わたしたちは互いの日々を、同じ地球上の違う場所で生きている。そのことだけで、このちっぽけで何にもないわたしの日々にささやかな温もりと光が灯る。それでいい、それだけでいいと言う思いを超えて、触れたい、思い出して欲しい、いつも。そうやって相手に求めてしまう自分をどこかに隠してしまいたくなる。わたしは確かにここにいる。放っておかないで。そうやって真っ直ぐ彼に伝えられたなら。これまでずっと誰かに決められたレールを歩いてきた人生を終えて、やっと、自分で選んだ今日を生きることができる。たとえ実ることのない恋だとしても、目いっぱい、隠れることなく伝えた、わたしの本当の想い。その不器用ながら強い光はわたしの中に灯り続け、その光を受けて現れた彼の瞳が、わたしに生きる力を与えてくれる。これでいい、これでいいのだ、と。もう誰かの言葉を引用するだけの人生ではなくなった彼女が、自分の言葉を見つけるまでのストーリー。これはたしかに、わたし自身のストーリーでもある。

冬子の恋の仕方が切なすぎた。 初めて好きになった人、本気で好きになった人。まだ片思い中だとしたらなかなか言いたい事も言えないのはわかる。冬子の性格上だと尚更。 驚いた発言もあったり、間にイラっとする事や、ん？って思う部分があったけど、少しだけ自分と重なる部分があって思わず一気読みしてしまった。

いや〜、めっっっちゃ良かった。2時間弱で一気読みしちゃった。この特になにか起こるわけでもなく、淡々と物語が進んでいく感じ、良い。エッセイもだったけど、本当に文章が綺麗で読みやすい。これこそ文体が好みなのかもしれない。それかこの本が読みやすいから？冬子には幸せになってもらいたいわ。三束さんとのやりとりに静謐さがあって良かった。

きっかけ 　みきちゃんが貸してくれて 　「大人の恋の話が読みたくて」 　「でも途中で止まっちゃってます」 　って 不器用に生きる校閲の仕事をしている冬子と、物理教師の三束さんの話 感想 　作中に 　絵に描いたような公演の網のゴミ箱 　とか 　停めてある自転車のカゴに誰かが 　空き缶を投げ入れていく 　描写があるけど　それが　まるで 　誰かに呼び出されて言いたいことを 　一方的に言われ続ける冬子と　被った 　聖（ヒジリ）とか高校の同級生とか 　以前の職場の先輩とか 　文章は　一文がやたら長くて 　冬子の頭の中がこんがらがってて 　こーゆーの嫌いじゃない 　アタシ、読むの大好きだけど 　校閲って仕事は作中に引き込まれては 　ダメなんだね　無理だな！と思った 個人的に 　自分　目を患って読むのがしんどいと 　思っているけど 　手元に本があるとやっぱ 　一気読みしちゃう　┐(´д｀)┌

この作品が令和の今ならわかるような気がするけど、かなり前に書かれていたのに驚きです。 途中違和感を感じながらも戻ることなく読み進めていきました。非常に人によって評価が分かれる作品でしょうね。少なくとも単純な恋愛小説ではなかったです。 （自分的には期待し過ぎた感ありでした。）

すべて真夜中の恋人たち 仕事、人間関係、恋愛。自分とはなんなのか、自分の殻に閉じこもってるように見えるけれど、そんなことすらも自らでは分からない冬子。ただ真夜中の光を求めていたことは確か。そんな冬子にとって三束こそが光だった。三束という存在が冬子の中に長い時間をかけて吸収される。 暗闇が広がる真夜中こそ、より強烈な光を感じられる。

●2026年1月11日、深夜2:54。YouTubeでこたけ正義感さんが出てる動画見てたら、この本をおすすめされてた。 YouTube動画：(18:00あたり) 《#412 【こたけ正義感「袴田事件」を笑いで伝える理由とは】 BOOKSTAND.TV│BS12》 https://youtu.be/uagetSUHzX0?si=UIdZr8Fr7AAg2BEI

言葉や描写が繊細で美しい。よってよりリアルな日々を描いている。 「あなたが自分の本当の気持ちを吹き受けて、自分で行動を起こしてそれで断られて玉砕してそんなドロドロの顔して帰ってきたって言うなら、私すごいと思うわよ。すごく頑張ったと思うもの。でも結局傷つくのが怖いのか何なのか知らないけど、安全なところからは出ないでおいて相手に気持ちを汲んでもらって、それで小学生みたいなセンチメンタルにどっぷり浸って自分の欲望を美化して、気持ちよくなってるのが端から見ててすごく嫌なんだよね。きれいごとってそんなにいい何がいいの？軽く見られるのが嫌なの？何か大事なものを守ってるように男に見られたいの？誰に見られたいの？そういう自分が好きなの？いっとくけど、それってただのグロテスクだよ。 生きることにこつというものがもしあるとするなら、それはやっぱり全面的には深刻にならないことよね。」 「知ってるとは思うけど、そういう人たちが傷つかないで安全な場所でひっそりと生きてられるのは、ほかのところで傷つくのを引き うけて動いている誰かがいるからなのよ」 「たとえばあの葉っぱがみえるのは、葉っぱに光が当たっているからですけど、それであれが緑にみえるのはですね、これも簡単に言ってしまうと、葉っぱが無数にある太陽の光の色のなかから緑以外の色を吸収してしまって、それで緑色の光だけを反射しているからなんですよ。もちろん精確にいうと一色だけを反射しているわけではないんですけれど、まあそれが人の目には緑にみえるというわけなんですね」

久しぶりにこういった恋愛ものを読んだが、若い頃は憧れを感じたり切なさが身に沁みたが、年をとってから読むとどこかで「甘えるな」と思ってしまう。 仕事、家事、育児、介護など毎日の中では自分を殺してやらなくてはならないことが多々ある中で、センチメンタルに浸かっているだけの主人公に「甘えるな」と言いたくなってしまった。 聖に非常に近い感覚。でも読みやすく面白いと思う。 以下、好きなフレーズ あなたが自分の本当の気持ちを吹き受けて、自分で行動を起こしてそれで断られて玉砕してそんなドロドロの顔して帰ってきたって言うなら、私すごいと思うわよ。すごく頑張ったと思うもの。でも結局傷つくのが怖いのか何なのか知らないけど、安全なところからは出ないでおいて相手に気持ちを汲んでもらって、それで小学生みたいなセンチメンタルにどっぷり浸って自分の欲望を美化して、気持ちよくなってるのが端から見ててすごく嫌なんだよね。きれいごとってそんなにいい何がいいの？軽く見られるのが嫌なの？何か大事なものを守ってるように男に見られたいの？誰に見られたいの？そういう自分が好きなの？いっとくけど、それってただのグロテスクだよ。 生きることにこつというものがもしあるとするなら、それはやっぱり全面的には深刻にならないことよね。

冬子の真っ直ぐな気持ちがあまりにも痛々しくて切なくて泣いてしまった。 聖、恭子など周りのキャラが意地悪でなんだか腹が立った。聖が冬子のデート終わりにかけた言葉が最悪すぎるて。 ガラケー、喫茶店での時間などなんだか懐かしい雰囲気が素敵。 人肌恋しいこの時期にこそ読むべき小説。空気が透き通って薄い冬の寂しさを感じさせてくれる。

前半はそれでもまぁ読めたが、後半は主人公がアル中っぽくなるしなんか覇気が感じられなくておもしろくなかった。

自分が少しだけいいものになったように感じるような、真夜中に浮かぶ町中の光。 ひっそりとした住宅街と、真っ白に輝く月。 静けさに漂う透明感と、心を襲う鈍い痛み。 彼らの中にあった確かな光は、今どのあたりに存在しているのだろうか。 相手に好きだと伝えたとして、それが彼に何を告げたことになるのか。 私たちの間に、一体何が起こりえるのか。 この苦しい気持ちは一体どうなっていくのか。 何も自分で選んでは来なかった人生の中で、今ようやく心震える存在と出会った彼女は、 傷つくこと、失敗することが怖くて、何も選んでこなかった。何もしてこなかった。 それでもあなたのことだけは違った。 自分の中で大切なことを忘れないために、その大切なことが薄まってしまわないために。 自分の中にある「本当」が色褪せないために。 目のくらむような静かな興奮と、安堵と腹立たしさ。 そのすべてが彼に向けられたものであるという現実に苦しくなった。 光は反射や透過を繰り返し、いずれすべて吸収される。最後まで残る光はない。 光に触れることはできるのか。 できているとも言えるし、できていないとも言える。でも触れているということは、これ以上は近づくことができないということでもある。 彼らの心は確かに触れ合えたはずなのに、次の瞬間にはもう何も見えなくなっていた。 二人でいる時のことを思い出しながら過ごす一人きりの真夜中は、相手を思い出すのにも、忘れるのにも都合がいい。 思い出には思い出せないことのほうが圧倒的に多いはずなのに、なぜこんなにも心を占めるのか。 あなたのことを考えたときにふと浮かんでくる言葉。 何のためでもない思いつくままを書き出し、それが何であるかを突き止めることもない。 光が去り、夜が真夜中になり、明日の朝また光がここを訪れる。 ただそれだけを感じながら少しずつ遠くなっていく胸の痛みを、生涯彼女が忘れることはないのだろう。

読むタイミングを誤った 単語から文章、登場人物の会話全部タイプ この作者のこういう表現が好きっていうのが分かった気がする 解説まで読んでおもしろかったです

こんなに不器用に生きている人がいるのだなと思う反面、 あ、なんか自分みたいだな、、とも思う。 作者の 言葉のチョイスがとてもよい。好き ふれているとは これ以上近づけないということでもある みたいな表現があって ああ、なにこの感じ！！とブックマークしたくなった。 もう一回戻ってみよう

暗くて静かな感じなんだけど、1つ1つの描写が細かく丁寧でそれこそ暗闇の中で光を見てるような感覚だった。 考察とか色々読んでなるほどなと納得。

読み終わった時は正直ピンと来ておらず、綺麗な文章を編まれてるな、程度の感想しか残らなかった。 しかしそんな訳はないと思い、ネット上の考察を拝見して、点と点が繋がった感覚が強く残った。 人は選ぶ気はするが、メッセージ性が強く、良い本だなと思った。

主人公の閉塞感と鬱屈感の強い作品だった。 伝えなくては分からない事はいくらでもあるけれどその1歩を踏み出せない踏み出そうとしない心の重さを感じて読んだ後も重い気持ちになりました。 主人公の気持ちを通じて外の世界との関わり方とはと考える方には向いていると思います。

入江冬子にはあまり共感できなかったし周りにいないけど、描写が詳細でそういう人もいるんだなと思った。アル中はまじかと思った みつつかさんよく平然と嘘つけたな 怖い！ 聖が真逆で気持ちよかった

本当に人を好きになったことがある人の文章だなぁ、と。 いつかこんな気持ちになったこと、私もあったような、なかったような。 川上未映子特有の止めどなく濁流のように槍のような尖った文章が流れてきて心がしんどくなる箇所もあるけど、わたくし率よりは数倍読みやすかった。 結局真相はわからない部分多くてすっきりしない読了感かもだけど、現実世界もそんなもんですし。

心の中のモヤモヤしたもの、前向きになったかと思えば、すぐに萎んでしまうような、気持ちの揺れ等、冬子や聖の気持ちの迷いが、細やかに表現されている。

夏物語に次いで2冊目 やはり川上さんの文章が好き 不器用な主人公の心模様が、痛いくらいまっすぐな感情がささる 映画楽しみ　浅野さんはワイルドすぎないか？と思ってたけど光について話してるところ想像したらいいかも p245 好き

こんなに入り込めない恋愛小説初めて。 女友達の会話もとても攻撃的だし、なぜ友達なのかわからんレベル。 主人公も奥手すぎて、共感できない。 静かに進んだり、なかなか表面に出ない愛だからといって究極の愛になるのかっていうのはまた全然違う話だと思う。 こんなにハマらない小説初めてで自分にとってはある意味斬新なストーリーだった。

すごく不器用なのに、時々すごく大胆な事を言ったり行動したりする冬子さん。 辛そうな人生を歩んでいるように見えるけど、彼女なりの人生を歩んでいる。 基準とか価値観とか、私は私なりでいいのだと思えた。 冬子さんの37年間。この先も読んでみたい。

一つのシーンを緻密に表現するのが特徴的だった。一読したけどあまり理解が追いつかず。。期待していたラストではなかったので驚き。ただ文のまま読んでいるだけだと、作者の意図を汲みきれてない気がした。誰かの解説記事を読んで「そういう事だったのか」と理解する事ができた。国語の問題文のようだ。 もう一度読み直して咀嚼したい。

2025.10.25 読了 他人と少し距離を置いて、傷つかないようにしてる感じが自分に少し似てると思った。 でも、読み進めるうちにその感じが苦しくなるし自分ににてるからこそイラッとしてくる。 言葉や文章の静けさは美しいけど、なんとなく心がモヤモヤとする終わり方だった。

心の些細な変化をこんなにも美しく丁寧に綴ることができるのかと感動した 恋をしている瞬間に映る情景は本当に綺麗なんだと改めて思ったし、自分が過去に体験してきた失恋の思い出も肯定することができた気がした

とりあえず文章から連想できる情景がとても綺麗だった。雪や雨がとても似合うシーンが多く、主人公の感情が徐々に表現されていき、そこに切なさと愛おしさを覚えた。静かにスローに、大人の初恋がなされていく。相手もまたいい、好きだわ、哀れな彼。 (ただ、少しダラダラと長く集中できない所もある。特に仕事系とか、友人のところとか、あまり記憶にない。もっと恋愛部分を深掘って書いてほしかった気もする)

☆3.8くらい。 嫌いじゃないけど、高揚もしない。 静かな語り口。 共感したところはあったけど。

すごく丁寧に書かれているような気がして、長い物語ではないんだけど、読み応えがある。 というか、しっかり感動できた。 じんわりと、良い話だなぁ・・・と

それなりに面白かった。 ストーリーは大きな展開などはないが、主人公の心情などがとても繊細に細かく描写されていて、それに共感する部分が多かったので読みやすかった。 あまりにもピュアで繊細で、なんだか懐かしい気持ちになった。 ある人にとってはなんとでもないようなことも、その人にとっては難しく、大きな出来事で。 光の話が所々に引用されていたが、それもこの物語の儚さを助長していて、綺麗に感じた。 主人公やその他の人物のその後をなんとなく想像して、幸せに暮らしていたらいいなって思わされるような物語だった。

冬子の感情の動き方が、デジャヴというか、昔私もなったことあるなぁ、と思って一緒に苦しくなりました。でも冬子の真っ直ぐな気持ちに触れて、心の汚いものが洗い流されたような気持ちです。

色んな種類の、いい人ぶった嫌な人が出てきた！ そして、その嫌な人はどこにでもいるのめっちゃわかる。 家族、友達、職場など、そしてその嫌な言葉を投げかけてくるのは異性とは限らず両方っていうのもめっちゃわかる。 結婚して子供を産まない女は人として欠損があるように見られたり、籍を入れずに子供を産むのは親世代からしたら絶縁するほどの罪だったり。 恋愛が本テーマなのかなと思い読み始めたのだが、こういう周りにいる地味に嫌な人達によって生きづらい世界を作られている感じにめちゃくちゃ共感した。 34歳にして初恋をして、仕事1日2時間しかできなくなるぐらい苦しくなって部屋に閉じ籠る主人公、、、（＾∇＾）笑 この著者さんの小説は、特別に何かが起こる事はないけど、人間関係のモヤモヤを言語化するのが上手ですね。あーわかるわかるって何回もなりました！ どっぷり恋愛小説読みたい人には物足りないと思います！ 物足りなかった反動で、めちゃくちゃドロドロ泥沼恋愛小説読みたくなりました！笑

都会の真夜中、校閲者の冬子が出会う三束さん。静かな描写の中で揺れる心や孤独感、淡い期待と不安が丁寧に綴られ、日常の何気ない瞬間が“光”となって響きます。川上未映子ならではの繊細な文体は読後に深い余韻を残し、恋愛小説を超えた群像劇としても楽しめる一方、派手な展開を求める人にはやや物足りなさも。キャラクター同士の距離感や内面の葛藤がリアルに描かれ、大人の共感を誘う名作です。静かな夜に寄り添いたい時にぜひ。

外に出る色が吸収されなかった光の色みたいに、私たちが外に出して皆に見せているのは自分には適合しない異分子みたいなものなのかもしれない。 本当はこんなこと言いたくないし。やりたくない。 そう思えば思うほど色は濃く出てしまう。 主人公の冬子は全部を吸収しているせいか本当に透明で色がなかった。そんな冬子をみてイライラする聖たちの気持ちは少し分かる。 光の分子はいつか吸収されて無くなってしまう。あんなにそこにあったはずの体温や音もいつかは思い出せなくなってしまう。 それでも、真夜中の光は絶対にそこにあって、キラキラと漂っている。

人は誰しも自分の中に弱さを持っている。それを隠すために洋服で着飾ったり、化粧で自分を強く見せたりする人もいる。しかしそれは、その弱さを克服したことにはならない。その弱さと共存する自分だけの生き方を見つけることが重要なのだと思う。

こたけ正義感のお薦めで読了 成瀬シリーズ直後のせいか キャラも文章も対照的で最初は戸惑った 言いたいことが定まらないまま 疑問を口にする主人公 それに対する周囲の反応 肯きながら後半は号泣 自分の望みと違うラストに淋しさはあるが タイトルの余韻が心に沁みた

内気で消極的(とは表現されてないけど)な主人公·入江冬子に 中々共感できず、 寧ろ、冬子の言動ひとつひとつに [え、なんで今それ？] と思ってしまって 読み進めるのに苦戦した。 物語はごくごく静かに進んでいく。 その静かさはたぶん、冬子に内在する静かさ。 だから基本的には 彼女自身が持つ、 冬の夜みたいな空気の静かさ。 だけど過去の回想や 後半に向かうにつれ、 静かさの中に 感情を感じる…といった印象の本だった。 タイトル回収ストーリーを望んでるわけではないけど、 わたしには このタイトルの意図するところ？が 全然読めなかった。

シチュエーションと心理描写が非常に綺麗に思えた。 実際には理解しがたい登場人物が多く登場するが、結局人から見た自分もこんなものかもしれないと思った。

情景や心情の描写が柔らかい表現でされていて、穏やかな気持ちで最後まで読み進めることができました。反面、ひらがな表記が多いので、慣れるまでは読みにくかったです。 恋愛経験がないまま大人になった冬子が、偶然出会った三束さんに惹かれながら、自身の生い立ちや課題に触れていくのですが、結末は釈然としないように感じました。

背表紙、最初の数ページを見て購入しました。 ですが、最初の1文目で期待したような世界観では無かったです。 主人公は昔からずっと優柔不断な性格でした。 そんな自分で選択できなかった主人公が、自分の道を自分で選択できるようになるまでのお話です。 途中、印象づけるための出来事でしょうが、それいる？と思うような出来事もあり、急に病み始めるし、最後まで読んでも全然スッキリしなかったので、私にとっては低評価でした。

ぐずぐずな冬子のすごいぐずぐずさ加減を超ハキハキな聖と対比したり、三束さんも極端にゆっくり側で、どちらもよくこの冬子に付き合っているな、と思うが、それでもそれなりに退屈させずに進む。「自分もさすがに冬子ほどではない」と内気な読者を元気づけるのがテーマ？。校閲者への感謝？。少し村上春樹的な「意外な比喩」があるが、世界は現実的。冬子の幸せを願う読者の期待に低空飛行から上げておいて最後に落としてどうするのかと思ったら、ちょっと意外な。。タイトルの意味が分かる瞬間をずっと期待していたが、、、残念。

開始40ページで合わないと気付いてしまったけど気合いで読了。作者の言葉選びは好きだけど登場人物全員理解できなかった。主人公があまりに突飛で共感が難しかった。

読むのに時間がかかった。主人公はアル中なのかって笑いそうになった。 光の描写とかはすごく嫌いに描かれていて、真夜中の儚さや寂しさが浮かんできた。恋ってこんな感じだよねって優しく暖かく苦しく表現してあって良かった。

主人公の心情を表現する文章が、とても練られていて美しいと思った。恋が始まって思いが深まって行く描写も良い。そういった心の機微の表現を楽しみたい人の為の小説と思う。 物語の起伏や展開をもっと楽しみたい自分には、エッセイ読んでる感が強くて物足りなかった。 川上さんの他の小説も読んでみたい。

恋をする描写がとても綺麗 ショパンの子守唄を聞いたら、光だった 聞きながら読むと、光に包まれるみたいでふわふわ浮いていく冬子になれた

この本を読み始めてから 意味があってもなくても より生活の意味を考えて生活をするようになった 初めて川上未映子さんの本を読んだ 他の本も読もうと思った

主人公みたいなタイプの友達がいて、私はどちらかというと聖みたいなタイプの人間だから、読み進めるのに苦労しなかった。恭子みたいに聖を疎み嫌う人もいれば、終盤の聖みたいに冬子にイラついてしまう人もいるだろうなと思いながら、やっぱり人間同じ人なんていないからこそ軋轢は無くならないなと思った。三束さんはどうして冬子とこうなる結末を選んだんだろう。

未映子節。恋愛は儚いものといいたいのはわかった。そのうえで、いいものだといいたいのか怖いものだといいたいのか。多量飲酒が見せた夢とでもいいたいのか。なんか解釈にモヤモヤする。お友だちの存在の意味も私にはようわからず。

こんなに読んでて心地いいんや、恥ずかしながら川上未映子さん初心者だったけど、一気にファンになりました

間違いなく、良い本。いま22歳だが、とても響いた。この年齢の人には刺さると思う。人を好きになるということの、つらさと甘やかさが描かれている。何も手につかなくなり、その人のすべての動作を思い出してしまうほどの暇と孤独に苛まれる感覚も、とてもわかる。それほどに好きになってしまうのだよね。 好きって感情について生々しく描かれていて、すごく描写が丁寧で好きだった。 私は主人公のような種類の恋をしていて、好きな人がいて、それを関係性に名前をつけないような、うじうじした恋愛をしているのだ。聖は強い。そんな風になりたいし、私も安住して綺麗な子ぶってるのではなくて関係を前進させるようなリスクを負うべきなのかな、と思った。何ページも写真を撮っている。 主人公の曲がった性体験がかわいそう。私と寝たいと思ったことはありますか、と三束さんに聞けてしまったこと。誕生日の夜中に1人で散歩をすること。来てくれなかったことと、嘘をついていた三束（みつつか）さん。愛おしい。 強いようで弱かった聖。すごい良い服着てそうなバリキャリの女性で海外にもめっちゃ行ってそうって感じが文章だけでした。大人になると関係性が曖昧になって、その方が寛容になれるというのもすごくわかってしまう。なにもかもが腑に落ちる作品だった。

大人の恋愛小説って感じ。「好き」を簡単には伝えられないこと、臆病になってしまうこと、、。 大人になってたくさんのことを考慮して動けなくなってしまう。 特に感情移入はしなかったけどスラスラ読みすすめました。

ん～あんまり来なかったかな？ 特に主人公に共感ポイントないし他に登場人物が好きというところもなく…話も淡々とアル中な女性の話をしていて… 面白いポイントはよくわからず終わってた…

静かでほのか。 可愛らしいけど大人な恋愛小説。 ？なところは正直あるけど、プロットを楽しむというよりは世界観や雰囲気、登場人物の愛おしいまでの純朴さを愛でる作品。 若い頃は「大人になったら恋愛ってもっと簡単になるのかなー」なんて思ってたなー