雑談の表層的なハウツーというより、「自分軸で他人に振り回されずに生きる」ための自己啓発という印象。 雑談の苦手意識を軽くするための要素として、 ①自分の欲求を理解して大切にする ②相手に関心を持つ ③相手を信用する(お互いに自己開示ができる関係性をつくるor自分の能力や考えを否定しない人だと認識する) ④視点のカメラワークの切り替えを意識する が特に必要だと感じた。③のハードルはやっぱり高い。 優先順位を考えるときに「どうあるべきか」よりも「どうしたいか」を先に考えるという話にはハッとさせられた。 自分を知るための内省的な問い(どうしたいか)と、それを知った上での解決策を探る問い(なにをすればいいのか)を立て続けて、進み方を選び続けることでしか、仕事も生活も(特に仕事は)好転しないのかもしれない。 自己啓発的なものにほとんど触れてこなかった&雑談が苦手な自分にとっては、とても実りのある一冊でした。

ポッドキャスト「となりの雑談」を聴いているので読んでみた。雑談についてまずは自分を捉え直そうという主旨の内容で、自分と向き合うのはまぁまぁ、しんどいかもしれないな、と。自分のクセなんて知るのもこわいけど、考えるきっかけになりそうな1冊。

特に第1,2章が興味深かった。他人にどう思われるか、どう思われたかと自分ではコントロールできないことを考えて、自己開示ができず言葉が出ないことはよくあるが、それは他人をコントロールしようとしてしまっていることなのだと改めて感じた。 雑談について考えると、やはり家族との関係性や家族環境って大事だなと感じた。 自分を知ることを雑談の中で見つけるというのは、雑談をするなかで気づけてなかったので、雑談の大切さを改めて認識した。

雑談入門と紹介にあったから、雑談苦手な人向けのハウツー本だと思っていたら違った。 自分はどんな人間か捉え直すために雑談は有用だと力説している本で、雑談入門というレッテルは違うと思う。 ただし書いてある内容はもっともだと思うこともなるほどと思うことも多くて、自分に自信がないと思っている人は目から鱗かもしれない。

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桜林さんと雑談をしたいです。 そして、noteで何か書いてみようかと思いました。 色々な事が共感できましたし、納得出来ました。 私もそうかも…と。 ちなみに、私は、そんなに雑談が苦手意識は無いですが、あ〜やってしまう事あるな〜とか、そう言うのでへこたれる〜と感じる部分は多いです。 ◾️自分の話をするのが苦手な人… 聞き役として人の役に立っているのが嬉しい。 と言うが… 聞き役として誰かの役に立つことよりも、自分の感情や思考を知っている方が大事。相手がどう思うかを重視し過ぎて、自分がどう思うかわからなくなっても、誰のせいにもできない。 嬉しいとまでは思っていませんが、私の母も私も、自分は聞き上手だと思っています。いました？ 相手の興味ある話題を探して、適切な相槌か質問をすると、相手が、もっと知らない事を教えてくれる。その時間は楽しく興味深いものです。 これは、雑談が上手いのかな？ ◾️やりたい事がわからない人… 相手が喜ぶようにリアクションして、それがクセになって、自分の感情ややりたい事がわからなくなる。 最近、私は、やりたい事がわからないので、う〜ん…。 会話の中で、相手が喜ぶリアクションは、します。 でも、自分のやりたい事もしてるかな。 素直な態度で相手と接する…その練習をする。 それ、大事かも。 続く

雑談自体は確かに苦手なのであるが、よくよく考えるとそれは職場の人間との雑談であり、友達とする雑談はそこまで苦手ではない。ただ価値観を強制してくるような友達との雑談はやはり苦手である。 本書を読むことで少しでも雑談が好きになれるヒントがあるか期待して読んだが、結局、雑談が好きか嫌いか別れるところは、単純に性格の問題であるのではないかと認識した。 本書は著者の主観が書かれており、エッセイに近い。 自己分析が足りないみたいな内容もあり、余計なお世話と思ってしまった（笑） 今の自分にはいわゆるクソ本と認定。 しかしクソ本体験こそ、印象にしっかりと残るので翻って良本である。

「悩む」と「考える」の違いを丁寧に紐解いてくれた。 今の自分にとって、これからの自分をよい方向へ進むために必要な本だった。 この本と出会えて良かった。 まずは自分を知ることから始めていきたい。 となりの雑談というポッドキャストも聴いてほしい。

普段から自己分析が好き。自分が考えていることの輪郭をはっきりさせるために他者と関わったり、本を読んだりしていると思う。その中で他の人の考え方やフレーズが自分の中の未完成な考えと合致すると「それそれ！」となって痒いところに手が届いたような、すっきりした感覚があり、それが大好物。他にも、自分を広げていくのも好きなので、他者の自分と全く違う視点や考え方を知るのも好き。あなたの世界はこんなふうに見えているんだね！という発見が大好物。人への理解を深めることで、自分への理解も深めていると思う。 そんな自分は、雑談の人であるサクちゃんと僭越ながら似た感覚を持っていると思っている。となりの雑談のファンである私なので、サクちゃん像は少しは分かった上で読んだら、めっちゃサクちゃんだった。言葉を雑に扱わず、丁寧に使って丁寧に説明してくれる知的さと品の良さがやっぱりとても好き。社会生活のなかだと人の中に入っていけるほどの雑談をする機会が少ないのが物足りない。私もマンツーマンの話をするのが好きなので、誰かと雑談したくなった。君の考え方を、聴かせてくれよ。私は聴くよ。のスタンスでこれからもそのまま行こうと思った。

雑談のためのテクニックではなく、雑談の必要性と、よい雑談・人間関係のための心構えといった内容。 これを読めばタイトルに対する答えもちゃんと得られるようになっている。 ・ちゃんと自分の欲を認識する（プールの枠をもつ）こと。 ・自分はただ「いてよし」、と自分自身を無条件に認めること。「役に立たなくては」と思わなくて大丈夫。 ・自分をまずしっかり出して相手に委ねること。 ・定期的にいろんな人と関わり雑談することで、自分の考えが凝り固まらずに済む。 このあたりはサクちゃんがずっとラジオや著書で言ってきていることと同じだと思う。雑談というジャンルに当てはめても納得できる内容だった。 プラスアルファで、男性は雑談がしずらい環境にいるので、ちゃんと旦那の本音を聞き出してあげようと思った。

著者の桜林直子さんとジェーン・スーさんとの雑談ポッドキャスト「となりの雑談」をよく聴いていて、この本を読みました。 雑談をしながら出てきた言葉を「欲や感情」「行動」「事実」「思い込み」に分解して、自分の欲を知ること。 相手のことを知るために聞き役に回るときも、自分を多面的に見て自分自身を知ることが前提というのはなるほどなと思った。 素直さが大事。ただそこにいてよし。の感覚。

雑談の中でも、「友達とカウンセラーの間」くらいの深い話についてだった。 著者は子供時代、大人の顔色を窺うタイプの子供だったそうで、そういうのを続けていると自分が何をしたい何なのか分からなくなってくるのはとてもよく分かるなーと思った。 自我がうすい人とか、卑屈が原因で友達が離れていく人におすすめしたいんだけど、「あなたは自我がうすいようなのでおすすめです」とは言いづらいですね。

なんか上梓する価値がそこまであるかとは思ったが、３章の「相手を知る」ために聞く、は部下との面談や1on1に通じるものが多々あり、納得感はあった。

相手がなぜそういうことを言ったのか、を考えてもわからない、で終わる。私は何が嫌だったのかを考える。その答えがわかると考える事を終えられる。 私はこう思う、あなたはそう思うんですね、でいいのにジャッジする人が多い オチはなに？と言われた経験から話せなくなった ポッドキャストを聴いてもわからなかったが文章で読んで理解できた。 考え方のクセを変えなければいけない、ということを忘れてしまう、まずこれを忘れないようしないと！！

単なる雑談の本かと思いきや、自分の心との向き合い方まで踏み込んでいて、面白かった。「いてよし」という言葉が、端的で心強い。

自分がなんでこの本を読みたいと思ったのか、途中で迷子になった… もう少し学術的な話だと思っていたからなのかな、、 ただ、雑談というサービスがある事を初めて知った！ サービスじゃないと話せないなんて、切ない世の中だよな。と思ったり…もっと気軽に周りの人と話ができるようにゆる〜くなりたいな〜まずは身の回りの人を大切にしたい。

Howto雑談、な内容かと思ってた。 とんでもない。哲学だった。 思い当たる節が多すぎて、読んでて辛くなった部分もあるが、読み進める間、ずっと背中をさすってもらってる気分にもなり、泣きそうになる部分も多かった。 常に聞き役だった。今もそう。 なぜか、そのほうが「良い」と思ったからだ。 話を聞ける人って、頭良さそうじゃない？ 話を引き出せる人って、かっこいいじゃない？ 「ここで否定せず、受け入れて…」ってスキルを持ってる自分、すごくない？ そんな思いがあった。いまもある。 一方で、面白く話せないかもしれない、という自信のなさを隠したかった。ダサく見られたくなかった。これも、いまもそう。 言葉の選び方を間違えたらカッコ悪いな、とか ばかみたいな考え方してるなって思われるかな、とか 話さないことは、自分をかっこよく見せられると思い込んでいたし、自分の良くない(と思ってる）ところを人に見せないようにする手段だった。 でも、この本を読みながら、心はたしかに「話したい」と感じた。明確に。泣きそうになるほどに、聞いてもらうこと渇望した。 うまく言葉が紡げなさそうだが、私の友人はきっと受け入れてくれるだろう。 雑談をしに、会いに行こうと思う。

思っていたような雑談についての本ではなかったが、より広義に人との関わりについて捉え直すことができた。 どんな人もそこにいてよし、という考え方や、思い込みをはがし、自分の欲を知ることから始めることは参考にしたいと思った。

よい本だった。 雑談のハウトゥーやテクニックではなく、また学者さんではないので知らない言葉や概念が一切出てこない。雑談が苦手という人とたくさん話してきてわかった苦手意識を簡易な言葉で言語化している。 自分のことを話す（自己開示）のが苦手な人は自分の話を聞いてもらうなんて申し訳ない、せめて良き聞き役として役立ってその場にいることを許されたい、というのは本当にそのとおり。しかし、それでは自分に意地悪すぎる。 自分の中の鬼コーチは以前は自分を守ってくれて助けられたこともあるが、いつまでも万能ではない。そこで登場してもらうのが平野レミである。 雑談といいつつ、対人との距離感に関する悩み全般に役立つと思う。

雑談とは「あなたに世界がどう見えているか」の交換で、自分のクセに気づく機会なんだなーと。 自分の過去を考えることにも、自分の未来を考えて行動を起こすにも、その「クセ」をどうするか、自分はどうしたいかがベースにあるわけで、話すことがあって雑談するというより、雑談の結果思考が巡る。 30代40代で自分の感情を放置してきたことによる不具合に直面する　のがまさに自分のことで、それに対してもがいてる人が他にもたくさんいるんだなと思って少し嬉しかったし、「お茶しよ」「おしゃべりしよ」って言う勇気が出た。あの人の話を聞きたいし、自分の話も聞いて欲しいのよねと。

「雑談が苦手」という多くの人が抱える悩みを、“性格の問題”ではなく“構造の問題”として捉え直してくれる一冊です。 おもしろいポイントは、著者が自身のコミュニケーションの癖や、雑談がうまくいかない理由を徹底的に言語化しているところ。 雑談が苦手な人は「話題を広げないといけない」「うまく返そう」と無意識に力んでしまいがちですが、本書ではそれを“雑談の役割を誤解しているから起きる現象”として分解し、どうすればラクに人と接することができるかを具体的なステップで示しています。 特に面白いのは、「雑談は情報交換ではなく、“相手と同じ空気にいるための儀式”である」という視点。 自分がどんな場面で緊張しやすいか、その背景にある思考クセは何か、といった“自分の取扱説明書づくり”が提案されていて、実践心理学に近い読み心地です。 温かくユーモラスな語り口で、自分を責めがちな読者の心に寄り添ってくれるため、「コミュ力本が苦手な人」にこそ刺さる内容。 読み終わる頃には、「雑談ってもっと軽くていいんだ」と肩の力が抜けるような一冊です。

私がイメージする雑談は、「場を滑らかにするもの、共有した時間を楽しむもの」だったけれど、この本では世間話以上相談未満の会話、自分を前に進める目的意識があるものを指しているようだった。 他の同様のテーマの本を読んでも共通して、自分から開いていく姿勢は大切なのだと感じた。 相手がどんな人かわからないのに自分の柔らかい部分は見せづらいし、会話のおかしみもそういう隙のあるところから湧き出るものだと思う。 自身の考え方のクセを自覚し、歳を重ねてからでも他者と関わることで素直さを獲得して生きやすくなると書かれていることに希望を感じる。 一方で、他者に対して自身を開く準備がまだできない人もいて、開かない自由もあるし、開くことが必ずしも是でもないという面もある。 公園で一緒に並んで蟻が餌を運んでいる様子を話すのも意義のある雑談であると思うし、そういう小さな会話も大事に捉えられる感覚ではいたい。 （インフルエンザでぼんやりしながら休み休み読んだので少し読み方が浅いかも、覚え書き）

手に取ったきっかけは私自身が雑談が苦手だということではなく、私の推しのジェーン・スーが推しているから読んでみようという軽いノリだった。 が、こんなに丁寧に雑談、つまりは人の話を聞くと言うこと、自分のことを語ると言うことを分解、説明してくれていることに驚きの連続と発見の嵐であった。 言葉を雑に扱わず、丁寧に考えてきたからこそのわかりやすさ。 最も刺さったのはプール理論と相手の扱い方、自分の扱い方。 これはビジネスシーンでも日常のコミュニケーションでも何にでも使える、心をヘルシーに保てる書籍。 最近読んだビジネス本の中で最高得点です。