下の子が自己主張するようになり、今までより身体を動かせるようになったので、少し兄弟喧嘩の前段階のようなやり取りが見えてきて、その度に上の子だけに駄目だよと言うのにモヤモヤしながらも、危ないから言葉が伝わる上の子にばかり「駄目だよ、叩くと痛いよ」と言っていたけど、そういう対応でいいんだなと思えたし、その方が子供に優先度をつけなくて良くて良いなと思った。 とはいえ、ここに書いてある通りにしてもなかなかうまくいかない事もあるのが育児なので参考にしつつ、可愛い盛りを楽しむ余裕ができるといいなと話半分で読んだ。

兄弟喧嘩のは、興味深かった。。いざ、上と下の子が喧嘩し出したら、また立ち返りたい。 喧嘩して、勝った方も負けた方も、気持ちいいと思っている子はいない。 ありがとう、の無理強いはしないようにしようと思った。

著者は50年保育に携わっていて、科学的な根拠や心理学に基づいてるわけではないけどたくさんの子どもたちを育ててきたからこそグサッとくる言葉や考え方がたくさん。 小さい子どもに必要なのはしつけじゃなくて安心感、他人を思いやれるのは4歳から、子兄弟喧嘩の裁判官になるな、子どもへの暴力は快感になるなど心に留めたいと思った。

3歳まで子供はしつけをしても効果が無い 親が怒ってしまうような状況を作る方が重要 しつけよりも愛情を十分に注ぐべし

妻からのおすすめで読んでみたけど、とてもタメになった！ 自分の子育てには、色々と問題があるなと... 我が家の「無農薬野菜」たちと気長に楽しく向き合っていこう！笑

子供に無関心なのに子供に厳しい社会(P52）という言葉が心に刺さった一冊。子供が公共の場で騒ぐと「親は？」と思いませんか？これは子供がいるいないにかかわらず思うことではないでしょうか。その裏側には「親が子供をコントロール（しつける）すべき」という固定観念が住みついているのではと思わされました。不思議なことに実際に子を育ててみると年齢・特性によってはコントロールできないのを知っているにもかかわらず、です。なのに、外からはコントロールを求められる。そのズレが、子育てしている人が感じがちの苦しさにつながっているのではないでしょうか。他の方の感想にもありますが、子供に言うことを聞かせないとと思っている方は肩の荷が下ります。 なお、本書でいう子供は２歳～５歳です。 ■刺激的なタイトル 本書を読むと、要は、しつけ＝ガミガミは月齢によっては通じないからやめて大丈夫という感じです。いろんなあるあるシチュエーションごとに、どう考えればいいか専門家である著者のコメントが述べられて進んでいきます。中には、園の先生時代の著者が子供に反撃をそそのかすシーンもあり、日頃子供に「仲良く～」と言っている親や先生方からしたら驚くであろう部分も正直あります。でも、確かに言われっぱなしよりも、反撃できる強さがあったほうが、社会で活躍できるなとも思わされました。 ■漫画パートで涙する 毎日色々言っているのになんで言うことを全然聞いてくれないんだろうと思う親は絶対に「うんうん・・」と頷く漫画です。時にはこんな冷静に夫と話をしたかった、自分もこの状況なら泣くわなど様々な思いが去来することでしょう。そのくらい迫っています。 ■手が出てしまったら・・ こういうご時世、この話題を出すのは結構勇気がいったのではないでしょうか。暴言や暴力を受けた子供は脳が１００％萎縮するという話もありますが、そういう次元じゃないんですよね。しつけという正義を振りかざして子供をコントロールしているだけじゃないのかな？　そんなことを考えるきっかけと知識がつきました。

マンガもあって読みやすいです。 子どもの気持ちを汲み取ることの大切さ、親がしている「しつけ」の無意味さに気付くと、肩の荷が降りて、より子育てを楽しめると思いました。 我が子が愛おしくなる一冊です。

子育てに「ああしなきゃ」「こうするべき」と悩んでいる時に、ふっと肩の力を抜くことができる本。子どもに本当に伝えなければいけないことはそれほど多くない、しつけよりも安心感が大事etc…頭で分かってはいても、余裕がないとついついしつけモードになってしまうもので、そんな時に時折読み返すと助けになりそう。

漫画もありすらすら読める。 ダメだと分かりながらやってしまうことが色々書いてあるので読み返しやすいのが助かる。

良かった！いいことがいっぱい書いてある 読んだことあるけど出来ていないことに、そうだよなぁ、と思いつつ、物によっては、おぉ、そこまでやっていいとは/見捨てていいとは知らなかった！と言うものまで。見捨てていいってすごく大事。今子供みれちゃうから、みてるけど、昔の子供なんていっぱいいて、絶対そんな面倒見ていなかったはず。それでどうなるのか、どうもなりませんよ、こうなってこうなりますよ、って言うのが聞けるのは素晴らしい。だって見放したらダメなんじゃないかと思うから良くはないけどやってる訳だから。姉弟ゲンカは無視します。武器禁止で放っておきます。泣いたらヨシヨシ。怒りません。

しつけについて悩んでいるとき、どこかで紹介されているのを見てKindleに入っている！とすぐに読了。 しつけについて、どうして厳しくしてしまうのか、そしてそこから脱出する方法、漫画や事例を交えて書かれていて、「あ〜なるほど、ほんとうにそれ」だもと思っている間に過ぎ去ってしまうので、エッセンスをあらためて拾うのが大変でしたが、この本を読んで気持ちが楽になるところもあり、またじぶんをしっかりふりかえることができたので、また定期的に読み返したいと思います。

子どもに対してつい過度な期待をしてしまうこと、 親が同じことを言い続けるほど子どもに伝わりにくくなること、 その通りだと思った。 けど、それで社会は許してくれないんだよ、とか 「やめたらいい子になっちゃった」のフレーズとか、 簡単に言わないで欲しいと思ってしまう本音もある。 こんなに言わなくて済むなら言いたくない、 可愛いと抱きしめるだけでいたい。 そういった母の気持ちをわかって欲しいと思うのは、 わがままだろうか。 だって誰かが言わないといけない。 ほとんどの場合、その「誰か」は母。 自分がやるしかないという思いがあるんだよ。

「しつけ」をしている気はないが、毎日こどもに対して怒っている自分が嫌で、どうしらよいか悩んでいた。この本を読んで、自分が悩んでいたテーマが沢山取り上げられていて、救いになった。 もっと子供の気持ちを受け止めて、一緒に過ごす時間を楽しいものにしたいと思った。

賛否両論ではあるみたいだけど、私にとってはとても腑に落ちる内容だった。 数々の育児書を読んできたけれども、一番身近に感じた一冊。 私は子供に良い子になってほしいからこの本を読み始めたわけではなく、ご飯をたべない、着替えない、癇癪、乱暴etc...に困ってなんとなく読んだ本。 将来困らないように。人に迷惑をかけないように。上手く人間関係を築けるように。この子がいつか困らないように... そればかりを考えて、礼儀や躾を厳しくしてきたけれども、本の冒頭を読んだ時、「私は娘にどう生きてほしいのか」を全然考えてなかったことに気づいた。 人の言いなり(大人の考える良い子)になるような子ではなく、自分の意思で、自分の考えで、自分の力で生きていけるように。自分で問題解決できるように。 そうなってほしいと思ったら、親ができる事はただ、安全な生活、安心できる場所を確保することなのだと思った。 この本に上記のようなことが書いてあったかはあまり覚えてないけれど、気づきを与えてくれたのが、この本の冒頭だったので感謝。 なんで○×するの！？なんてよく怒ってたけど、子供は先のことなんて予測できない。そうだよな。 大人にとって信じられない行動も、彼らにはきっと意味がある。気になったとか。やってみたかったとか。 遅れちゃうよ！！なんて言われても、予測できない子供に言っても無駄だと思った。 子供に怒鳴る必要がなくなって、平和になった。イライラはするけど、それは私の問題であって子供が悪いわけではない。

よく見たら読むのは2度目だった。 初めて読んだときは「食べない」「寝ない」等、ベビの頃。5歳になった今は悩みが全く違う方向へ。結果再読して良かった。 ただし、「暴力を振るうのは愛情不足」と書かれるのは辛い。暴力を振るったときに抱きしめて代弁するのは賛成だけど、愛情不足が原因ではない場合もあると思う。 手が出る、癇癪持ちのは男の子は小4頃まで続く事もあるそう。終わりがあるなら長い目で見るしかないか。 「5歳頃までには落ち着いてきます」というフレーズが目に付きましたが、我が子は5歳半。まだまだ手を焼きます…。 と、気になった点だけ。全体としては肩の力が抜けるいい本だった。

著者の経験談に基づく話で理論的なことはほぼなし。要はしつけは4.5歳までは意味なしということだけど、それまで親の忍耐が持たない。あまり参考にならなかった。

夢中でやっている子育てを、立ち止まって考えられる本。 自分の子供を改めて愛おしく大切に感じられました。 忘れた頃に繰り返し読みたいです。

1歳8カ月の子育て中で、まさにこれからの育児に必要な話でした。 子を変えようと叱るのではなく、子の成長に合わせて、こちらが対応していく、そのやり方が具体的に書いてありました。 1年に一回くらいは読みたい本です。

気になるタイトルなので手に取ってみたが、日々の育児を振り返られる良い本だった。 ついつい親がやりがちな事が描写されいて、自分もこんなこと状況あるなと、客観的に見れる良い機会になった。 対処法も比較的具体的に書かれていて、納得しながら読み進められる。 2歳から小学校入学前の子供を持つ親が読んでおくと良い本かなと感じた。

しつけなきゃ行けないから解放されます 大事なことは気づかせること 言葉や態度を間違えずに 子どもと答えを考えていく 共に成長することが【しつけ】に繋がると 感じさせてくれる本です

今の私にとってはかなりタイムリー。 衝撃の連続。 気持ちが楽になって、これを読んだおかげで本当にあまり怒らなくなった。 たしかに、怒りながら伝える必要はない。 感情的になったって仕方ない。 子どもを1人の人間として尊重しよう。

素晴らしかった。 著者の柴田愛子氏の見識の高さが滲み出ていた。 子どもにどう接すれば良いのか。 子どもをどう見れば良いのか。 どうすれば、子どもの気持ちを理解してあげられるのか。 これらの問いに答えるためには、人間とは何かをつかむ必要がある。著者はこの部分の理解が深い。 ご自身の豊富な経験から、子どもへの接し方を指南するのが本書である。つまり、本書のタイトルは「親のしつけ」である。 子どもはコントロールできない。 子どもは表現できない。 その子どもに対して「何で言うことを聞かないの？」や「何でワガママばかり言うの？」というネガティブクエスチョンばかりでは親子ともに疲弊する。 「何が欲しいのだろう？」や「どうすれば良いだろう？」というポジティブクエスチョンをもとに接していけば良い。 子どもは親のペットではない。一人の人格である。 子どもにも好みがあり、気分がある。 しかし、同時に理解力もある。 試行錯誤の中で、自分の気持ちが分かり、人の気持ちが分かり、善悪が分かるようになるのだ。

なんかもやもやしながら読みました。 なんでだろう、、、 しつけをやめる、というよりかガミガミ怒るのをやめる、ということを言いたいのでは？ だから「やめたらいい子になっちゃった」にも違和感があるのかも。 アウトラインは、子どもの気持ちを代弁する、強制しない、3才までは本能のままで生きる動物のようなもの、4才になればだんだんわかってくる、かな。

いい本。こういう本はやはり具体的であることが肝ですな。ま、人を変えようとしたがるの、やめたほうがいいよねえ。人は人に変えられたくはないのだから。自分だってそうなのに、人には変わってほしいと思う。相手のこだわりに引きずられて、自分がこだわってしまってはならない。

子供が小さいうちは悩むものです。 少し成長した後になにやってたんだろうなぁ？ と思うのですが，その時はそれが精一杯で，その世界が一番でそれが永遠に続く印象となってしまうのが現実のような気がします。 その不安や悩みを少しだけ気持ち軽くしてくれるようなアニメ付きの楽しい一冊です。 オールアニメではないのだけご注意を！！！！

しつけは不要。なぜなら効果がないから。効果があっても一時的なものだから。それは動物に芸を教えるようなものだ。 しつけをしないことは育児放棄にあらず。子どもの好奇心、発達過程に対する少しの知識で、育児に対する態度はがらっとかわる。

何度も読み返したい。 全体を通して、受け取ったメッセージは「それでいいのよ」ということ。 子供の見えてる世界がちょっとだけ分かってくると話す言葉も、気持ちも変わってくるなぁ

衝撃的(！？)なタイトル！と、手に取るママさんが、たくさんいますように(^人^) 「あるあるある！」「そうそうそう！」な、各方面で特徴的なエピソード満載で、マンガなので読みやすいのも嬉しいですね。 愛子先生節は文章ですが、すんなり読める分量で、決してママの頑張りを否定せず、 でも「そうよね、今日からちょっと肩の力を抜いてみよっかな」と思えるお話しばかりです(*^^*)