人間関係に恵まれる人は、その人自身に魅力があることがほとんど！ だから、まずは自分が魅力的な人になることが1番！(そのためには何かに熱中ふることが近道) また、今の自分に足りていないこととして、人と沢山の会話をすることが挙げられる。会話量が増えれば増えるほど信頼関係は強くなるというデータがあるらしい。今後の課題として、意識的に会話量を増やすということも実践していきたいと思う！

人たらしというか、人間関係における円滑な進め方、考え方が記載されており 確かにそう、というところと、根拠に乏しいものもあった 内容としては会話は自分比較しないや、自分が正しいと思うななど、当たり前に参考になることも書いてあり 自分の会話の仕方等を改めるきっかけになる

「人たらしのブラック心理術」 自分をネタにした笑いをもっと使えるようにならないといけない。ネタ帳もっとふくらましていこう。 「いい線だね」が魔法の言葉。かなり工程に近い表現だが若干の否定も含まれてる。そこがポイントでゴール間近でアルことを相手に分からせると相手は力を発揮できる。 僕が気をつけないといけない事やけど、「なぜ」を使いすぎない。これは純粋な「なぜ」であっても相手への否定に聞こえてしまうらしい。だから「決して反対してるわけではないんやけど」「悪くとらんといてほしいんやけど」などの枕詞を置くようにしよう。 軽口を叩ける（bantering冗談を言う）ようになるのは仲いい証拠。だから後輩であってもからかってもらえるのはいいこと。きんたとかくがとの関係はまさにこんな感じ。からかわれたときに面白く返せるかどうか。感情的にならずに、軽く相手にもからかい返すのがいいかも。 ベストは３分に一度小さい笑いでいいから取る。 誰でも褒めればいいて訳では無い！！これおもしろい。ただし上級者テクニック。 自己像がネガティブな人は否定的な発言を受けたときにより相手を好ましいと思う。（自己像がネガティブなのに褒めると「この人は自分のことなにもわかってない。」ってなるから） これは初めて知ったので１回誰かに使ってみたい。本当なのかどうか確かめたい。ちなみに本書で書かれてた否定的発言は「お前あほやなぁ」「そんなんじゃ男にもてへんぞ」（ここらへんなら使うタイミングありそう）くらい。 人になにかお願いするときは’先に’謝礼する。やってくれたらあとでご飯奢るって人より先飯奢ってお願いするほうが受け手のやる気と頑張り度が違う。また事前謝礼は相手を信頼しているということも示せるので一石二鳥。 別れのタイミングは話が一番盛り上がってるとき。「ゼイガルニク効果」と呼ばれるもの。「ツァイガルニク効果」とは、終えてしまった事柄よりも、途中で挫折してしまったり中断してしまったりした事柄のほうがよく記憶に残る心理現象のこと。 相手の記憶に残らせることでまた話したいと思わせる。

知り合いの勧めで読んだ。わかりやすく、当然と思われるがなかなかやりきれないこと。ビジネスにもプライベートにも役に立ちそうな気付きがたくさんあった。 ・出会って3回目までに魅力が伝わらないなら諦める ・命令ではなく確認する ・別れのタイミングは会話が盛り上がったとき

flierのおすすめで読んでみました。人たらしとはいかにもマイナスのイメージがつきまといますが、要は話し相手に自分を好きになってもらう術、相手の心を掴む術という意味です。 ブラック心理術と言っても真っ黒ではなく多少ズルさも伴うやり方というところでしょうか。確かに読んでいて強引かなと感じるところもありますが概ねそういうもんなんだと理解できます。 初めて会う人との会話は難しいですが知っていれはなるほどと思うところも多く楽しく読めました。 お腹が空いている時、お昼時近くにめんどうな話しを設定しない、お腹が空いている時に怒りっぽい人との話しはしない。するなら食事をしながらする。とか、理にかなった会話術だと思いました。

#flier 甘党は怒りやすいらしい 心に不安があると糖分がほしくなると 目を合わせること 挨拶をすること 相手を笑わせること

納得行かない箇所も多くあったが、実践出来る事が多い本。 例えば、性悪説で動く、揉めた時は相手ではなく自分を少しだけ変える、小言は週末の直前など、参考になる点が多くあった。

人間関係を良くするための方法が書いてある本。読みやすく、イメージしやすい内容でもあったため良かった。 いい線だね、と言った曖昧な言葉で相手を誘導する、など個人的には納得のいかないものもあったが、納得できるものも多かった。意識してとりいれていきたい。 人間関係が決まるのは些細なこと 口先だけの人間が信頼されることはない 人間関係の不安はすぐ相手に確認する 人に会うことを実験と考えて、相手を喜ばせる方法のデータをとる

39.人たらしのブラック心理術 人に好かれるコツ信頼されるコツはとにかくいろいろなサービスを何度でも繰り返してあげることである23P いつでもニコニコしている人ほど人気者になれる。そのためには自分の心の中にあるコンプレックスを払拭して自分大好き人間にならなければならない。人たらしになるには、まず自分自身が大好きで、自信たっぷりな雰囲気をにおわせなければならないのである。36ページ お勧めしたいのは、健康関係の雑学だ。健康がらみの雑学なら、たいていは身を乗り出して聞いてくれるはずである。48P 必ず言葉の最後には、無言のイをつけて話すようにすればいい。52P 相手が椅子に浅く腰をかけているときは、あなたが好きなのであり、深く座って背もたれに背中がくっついているのだとしたら、あなたは嫌われているか、話が退屈なのだ　72p 相手をこんなふうに変えてやろうとか、相手に何か働きかけてやろう、とするよりも、むしろ「自分が変わってやろう」と言う気持ちが良好な人間関係の秘訣だ。 自分が正しいのだと言うつまらないプライドを捨てるだけで、人間関係は驚くほど良好なものとなるのである。82P 出会って3回目までに、相手に魅力を感じさせられなかったら、その後においても、その人との親密な付き合いは難しい、と言うことだ。94ページ 3回目までの出会いで、自分の魅力を最大限にアピールすべきであり、もしそれまでに何か嫌われたのだとしたら、もうその人との関係は修復するよりも、むしろ距離をおくべきだと言えるのだ。95ページ 褒め言葉にはちょっとしたコツがある。それは強調すると言う作戦だ。要するに比較する対象を持ち出して、相手を褒めてあげれば良いのである。「それを成し遂げられるのは君だけ」など。143ページ 「ちょっとメモを取ってもいいですか?」こう言われて、嬉しくない人間などいない。146ページ 相手に喋らせるときには、倒置法を使って簡単の発言をする一方で、目をできるだけ大きく開きながら、涼真祐を上に持ち上げて表情で迫るのがポイントである。152ページ 相手がしゃべっている会話の内容に、たとえ反対の意見を持っているのだとしても、それはそのまま受け入れよう。155ページ 自分がいかに正しいかを立証できるとしても、そんなものは何の役にも立たない。口答えしたい気持ちをぐっと飲み込んで、「なるほど、そうですよね」と明るく返事をしたい。169ページ 最後の最後になって「うん、いい線だね」と言うセリフを出せば、相手は限界まで譲歩したり、努力してくれると言うのだ。180ページ 「こんなに風かけても大丈夫なのだろうか?」と思われる位に風かけても、結構大丈夫なのである。松坂慶子さんが30代後半で結婚した時、ある記者から、どうして結婚を決めたのかと言う質問をされた。松坂さんは、「あら、だって今まで誰にも結構申し込まれなかったんですもの」と気軽に答えている。186ページ どういう笑をとればいいかと言うと、それは「自分をネタ」にしたものが1番良い。相手に最も喜ばれるユーモアであることがわかっている。195ページ どうすれば相手にからかわれる存在になれるかと言うと、どこかドジなところがあることをアピールしておくなどの戦術が有効だろう。200ページ 相手と別れるときのタイミングは、「会話が1番盛り上がったところ」が目安になる。219ページ

嫌われたら無理にリカバリーしない 前もって相談して断らせない根回し 相手を楽しませるにはまず自分が笑う 次の話題のリハーサルをするな プライベートな質問を少しずつ 相手には絶対口答えせず、自分に何かしら問題があればさっさと謝る。相手のメンツを潰す行為。相手を逆上させてしまう。アリストテレス弁論術 なぜ？はきつい質問 曖昧な言い方で相手を誘導する「いい線だね」→改善してくれる

具体的な(例えば発言の最後にイをつける気持ちで話すなど)方法の記載もありますが、 全体的に心ではそう思ってなくても、こうする方が人に好かれる人たらしになれる的なことが書かれていて、自分が思った通りのことを発言せず人と接するのってしんどいですよね。 人に好かれるためにわざと大きく笑うとか… 根本的な意識は変えることなく、小手先のことで人から好かれるのって結構難しいと思います。 周りの人はそんなにバカではないと思うので… 性悪説で考えているらしいので、仕方がないのかもしれないですがなんだかあまりしっくりは来ませんでした。

挨拶と笑顔は重要、なるべく相手を誉めよう、話を聞きながらメモをとると好印象、トークの中に笑える要素を織り交ぜよう、などド定番の内容が多い。 猛烈に誰かに勧めたくなるような一冊ではないが、気に入った箇所に線を引きながら読む三色ボールペン読書術の実践にちょうどよかった。参考になったのは下記。 ・いったん嫌われた相手に好かれようとしなくていい。初対面の相手に好かれる方が簡単。別のところで人脈を増やせばいいやと割り切る ・部下や生徒を叱る絶好のタイミングは『週末の帰宅直前』 ・『たとえばの話』で、相手の本音を暴く ・人間関係がこじれたと思ったらすぐに話し合う。自分の不安に感じていることを口に出してみる

いい声を出すためのトレーニング法まで載っていて面白かったです。 ちなみに、堅いがっしりした声にしたい時は「カケキコク」「タテチトツ」 口を滑らかにしたい時は「ラレリロル」 声をスムーズに出したい時は「ハヘヒホフ」「パペピポプ」 柔らかな声を出したい時は「マメミモム」の発生トレーニングが有効だそうです(^^)v

「人たらし」のブラック交際術　人見知りでも人にかわいがられる方法　　　　 内藤 誼人／著 ◆交際術 楽観主義好まれる ネガティブなら 黙っている 誘った2言目はいつにする？ 上手な質問　ハリス 出会い頭上機嫌スイッチ こちらから 俳優気分で明るい自分 モデルをコピー オーバーアクション 態度表現効果 好ましいジェスチャー好ましくなる ◆会話術 トークは話したりないぐらいに 好き　ありがとうございますで喜ばせる おいしいですね連発 丁寧言葉で品上げる たくさん話しかける人好かれやすい ◆懐に入り込む ずる見逃し貸し 復唱で可愛い部下に オウム返し ニックネームで読んでもらう 親しさを感じさせる ◆人間関係 悪口スルーでおとな 真に受けない 怒りには火消し優先 謝る　冷静になる 満点でなく合格点で判断 食べ方飲み方豪快に ◆イメージアップ 自分好みでなく年配の声　異性も 内面より外見おかね 困った時青 マイナス5歳目指す 歳忘れる ◆極意 自分を生かせる人とつきあう キャラ立て道具 趣味でコントラスト

タイトルほど大したことは書いてない。 一緒に食事をしろ、 笑顔 声を出して笑え、 アイコンタクト 嫌われたら無理にリカバリーせず、他の人に対象を変えよ ちょっとした遅刻を避ける 相手を褒める 説得しない など

自己啓発本は読まない主義ですが、主義にこだわらない主義でもあります。 .「人たらし」とか「ブラック」とか書いてありますけど内容は真面目です。 人に好印象を持ってもらうためには適度に嘘を混ぜて褒め、同調し、肯定する。 .「人たらし=人に好かれる」という意味です。 社会人になるときに、人付き合いが苦手だったので(今もだけど)読んでみたので再読です。

人たらし 豊臣秀吉は昔人たらしの名人と言われてたそうです 僕も基本的スタンスとしては目指すところです。 この本は本音の部分で大事なことがたくさん書かれているように思います。 日本は忖度の文化なので曖昧な表現は確かに使えるなと思いました。 もう一つ何かを引き出す時は具体的な指示よりも曖昧な表現でゴールを踏み越えてもらう作戦の方が力も伸びるので良い方法ですよね。

内藤さんの本で、今回もスラスラ読むことができた反面、自分自身が身につけるところまではいけなかった。 彼の本をもっと多読して、潜在意識にまで自分を落とし込みたいと思います。

◼︎ことばの語尾に「い」をつける ◼︎笑う時には声をだす ◼︎目を合わせるほど良い 緊張するときには瞬きの数を数える ◼︎会話を長く ◼︎太らない メンソール入りのリップを眉間と鼻の下に塗る。清涼感が満腹中枢を刺激する ◼︎こじれてしまったときには 何か気分を損ねるようなことを申しましたでしょうか、 と、率直に聞く 謝る ◼︎機嫌の悪い相手からは離れる ◼︎嫌われたら仕方ない、離れる ◼︎会って3回で印象を変えられなかったら今後も変わらない ◼︎部下や後輩と飲むときはワリカン 少し自分が多く出す位でいい ◼︎部下や後輩を、王様のように扱え ◼︎腰を低くするのは商売の秘訣だが、人間関係の秘訣でもある ◼︎説得するのではなくレッテルを貼る p115 ◼︎指示、命令ではなく確認する ◼︎部下を月曜日の午前中に怒らない 週末の帰宅直前に叱る ◼︎じぶんから笑う ◼︎褒めるときには特別感を出す 君だけ、君が一番、 語尾を、伸ばすp147 ◼︎倒置法で驚きを、強調p153 ◼︎話を聞くときは相手の話しに集中する アドバイスするな 自分が正しいとおもうな 疲れてるときは会うな ◼︎「いい線だね」でやり直せ、を言わなくてもやり直してくれる ◼︎大きな頼みもしてみる ◼︎壊れたレコードで説得 ◼︎自分のドジを話す ◼︎3分に1度は笑わせる ◼︎セルフイメージがネガティブな人は褒めないでけなす ◼︎自分の弱さをアピール ◼︎お礼は先にしてしまう ◼︎別れるタイミングは取り上がってるときに終わる 相手にもっと話したいと思わせるタイミングがちょうどいい

圧倒的な「雑学力」 人に恵まれるかどうかは、自分自身が決めるのだと心得る 相手の瞬きを数えれば、自然なアイコンタクトに 断定口調でなく、「確認」口調 「～できそう？」 「～だと思うけど、あなたはどう思う？」 人にからかってもらえるキャラになる

目新しい内容と当たり前の内容が半々くらい。 個人的に面白かったのは「断定的な口調で言うと魅力が減ってしまう」「説得しようとするのではなくレッテルを貼る」「嫌われたら無理にリカバリーしようとしない」「人間関係では”細かいこと”こそ注意する」どれも自分が気をつけなきゃいけない要素だった。笑　特に2番目のやつは目から鱗だった。彼氏とかにもっとおしゃれになって欲しかったら「あなたはとっても服装に気を遣う人だから」とか言えば変えられるかもしれないってことだよね。笑

「ピックアップ」 性悪説 とりあえず笑顔が大切 人間関係は崩れたら修復不可能 毎日一冊本 相手のまばたきを数える メンソールリップを眉間と鼻の下にぬる

心理学を交えながら、人との会話術を端的にまとめた内容。基本的に、笑顔で人の話を否定せず、とにかく相手をほめまくる、というスタンス。 笑うのも、大げさに声をあげて笑うのが大切とのこと。 嫌いな人とはあえて関係を深めようとしない、諦めることも大切、というのも納得のアドバイスだった。

人たらしになることは大事だと思う。 後輩に人たらしがいた。愛想が良くて、可愛くて、実際、たくさんの人に可愛がられてもいた。なぜあの子ばかり、と思った。可愛いからだろうと決めつけ、彼女を可愛がる人にも不信感を抱いた。でも、自信がなく無愛想で目も合わせず、挨拶もろくにできない自分が人に気に入られるわけがなかった。要は嫉妬だったんですね。 人たらしになることは大事。決して悪いことじゃないんです。まずは私の意識を変えなくては。

人たらしになるには、まず自分自身が大好きで、自信アップりな雰囲気をぷんぷんにおわさなければダメ。 笑顔は感染効果がある。 同じ話ばかりをする人は、自己中心的なイメージを与えてしまう。これはマイナス。

名前の割にはわりと普通の内容。 これを読んだら人を騙せるようになるかといったら間違い。 この本は基本的な内容。あまり期待し過ぎないように。

人たらし、人に媚びへつらうようなイメージですが、要するに対人関係を少しでも良くするにはどうしたらいいか、っていうちょっとしたコツがとても参考になりました。使えそうなポイント書き出して普段から心掛けてみよう！

ブラックでも何でもなく、至極まっとうな指摘を集めたものだった。会話下手8項が、ことごとくあてはまるのに愕然とするも、読んでよかったと納得。基本ができてないことを痛感。がんばりたい・・・・。この指摘のある3，4ページだけでも十分だった。

いわゆる小手先で問題を解決しようとするようなことが書いてある。賢い選択をするなら有用な本かもしれない。 性悪説を前提として書いたと筆者は述べているが、別に性悪説に限らずとも、人は愚か者であるという世界観で十分に実践可能だ。性善説を唱える人は無理に変える必要はない。

会社の本棚にありまして、出張の移動時間にでも・・と、手にとりました。 うむ。 前書きでも散々述べられていますが、 言うほど「ブラック」ではありません（笑） データの信憑性は？と思いましたが、 「そうそう、そうしたいのよね」と感じることが多かったです。 雑学・・・広く浅い知識が欲しいものです。

さっと読んでも熟読しても「人たらし」にはなれない本だと思いました。血液型の本を読むような気持ちで読むと良いのだと思いました。

心理学者でもある内藤さんの本。 本書いわく「人たらしになるのは悪いことでは無く、むしろいいこと」だという。 「人たらしほど給料をたくさんもらえ、人たらしほど、リストラされにくい」という調査結果まで出ているのだそうだ。 印象に残ったもの ■「例えば…」の話で相手の本音を聞き出す ■倒置法で驚きを強調する ■説得しようとするわけではなく、レッテルを貼る ■つまらなくとも積極的に笑う 内藤さんの本は個人的に非常におもしろく、読みやすい。 ただ、何冊か読むと重複している話が出てくる点には不満を感じる。 個人的には【ズルイ奴ほど成功する！】の方がおもしろかったかも…。

人たらしって本当にいる。あいつだからなぁって言われる人。いいよね。うらやましい。真似したい、でもできない。構造もわかる。でもできない。うらやましい。

タイトルからもっとしたたかであくどいことが書いてるかと思ったが、日常に必要なコミュニケーションの基礎が書かれてためになった。相手に合わせる柔軟性、洞察力、謙虚さが必要で日々の努力あって「人たらし」になれる。自分の我を持っていればいるほどこの方法を取り入れるのが難しい。 【読み返すところ】 ・人間関係では「細かいこと」こそ気をつける(P.26)･･･つまらない　　　冗談を笑ってあげる、名前を呼ばれたらすぐに返事、挨拶。 ・口より先に行動で示す(P.41) ・真実を言うことが、必ずしも美徳とは限らない(P.44) ・人たらしは、やはり「顔」である(p.51)･･･笑顔でよく笑う。 ・人間関係がこじれたと思ったら、すぐに話し合う(P.80)･･･ 　　　自分が感じてる不安を口に出してみる。 ○「説得」しようとするのではなく、「レッテルを貼る」(P.114) ・「命令」ではなく、「確認」する(P.118) ・前もって相談を持ちかけておけば、どんな人も反対しない(P.129) ・会話をダメにする8つの要因(P.156)･･･ 　　　自分と比較するな、次の話題のリハーサルをするなetc ・反論するときは、「どうにもならない理由を持ち出さない」(P.174)･･･ 　　　前向きな提案によって、反論するなら、相手も受け入れてくれる。

ブラック心理術と言えば聞こえが悪いが、人と上手に付き合っていくにはどうすれば良いかということがわかりやすく語られている。 コーチングやマネジメントに応用できる部分が多いと思う。

人たらしって悪い意味？・・・じゃなかったけ？　表紙から連想できない中身です。　世の中の綱渡り上手になれそうになります。

　読んで良かった。クレーマー支配人とは異する「性悪説」のひと。正しい気もする。 　バルバラさんの図書の方が、好ましい。被験者の生の声を参照しているからかも。 　もちろん、適切な文献引用はとても素晴らしいと思う。

人に好かれるように振る舞うことは、 決して悪い事ではない。 相手を喜ばせることにつながるので、 むしろ良いことである。 人を喜ばせるだめの方法、 何気なく人に不快感をあたえていないだろうか？ 営業やカウンセリングだけでなく、 日常生活の人間関係において 今すぐ実践に役立つ本です。

サブタイトル”100%好感を持たせる方法”のとおり、 人間関係をスムーズに築くヒントがもりだくさん！！ すらすら読めるよ♪ 【九州看護福祉大学】ペンネーム：mayo

たいしたことないかなーって思ってたけど、後半ちょこちょこいい部分があった。 メモる 何故禁止 は特に参考になった。

友人から(ネタとしての)オススメ本。 人たらし…世間一般的に否定的な意味で捉えられるが本書では肯定的に取り上げられている。 それが最初の驚き。 性善説でなく性悪説で語り、ゼイガルニク効果、ブーメラン法、バズ・テクニックなどなど営業をこれからしてく上で有益な情報を得られた。

「人たらし」ブラックシリーズ第一弾の文庫本。 めちゃ勉強になります。 学生・ビジネスマン・主婦・経営者・・・・ すべての方におすすめ。 難しい心理学の本を読むよりこのシリーズ。

題名がなんだか危ない？というか胡散臭い感じを醸し出すが、中身は普通。たぶん自分の様にナントカ人生オイシク生キヨウとか考えてるほとが読む本。

ときどき思い出しては読みかえしています。 著者もはじめに語っていますが、いい意味での「人たらし」、「ブラック」と表現していますが極めて普通のコトを提案しています。

人間関係がこじれたらすぐに話し合う スモールステップ定理 相手を変えたかったら自分を変える 後輩とご飯に行ったら全部おごるのではなく少し多めに出す 「説得」ではなく相手になって欲しいレッテルを貼って接する 命令ではなく、確認して相手を誘導。 例　「その仕事をしろ！」→「その仕事してくれました？」 遅刻するとどんな良いことをしていても評価はガガ下がり 根回しは大事 印象を良いするには、「いい声」 条件　１、メリハリ、強弱 　　　２、強調する前で休止 声は普段の２０～４０パーセント増 高さは「ラ」の音 相手の承認欲求を利用する 例　ほめまくる、相手の話をメモる 倒置法で自分の意見を強調 例　「その話すごいですね。」→「すごいですね！その話。」

タイトルに反して、とてもベーシックな事が書いてある。 ただ、「人付き合いのマナー」というタイトルの本を読むのにはなんらかの抵抗がある人、このタイトルになぜか惹かれてしまう人が手に取ると、すっと心の中に著者の言いたい事が入ってくるだろう。

人間関係のつくり方を学べました。一度内容を理解しても、いざというときに忘れてしまうので、出かける前に読み返すと効果的でしょう。

----- [ 古本105円シリーズ ] ----- 「細かいけど大切な人との接し方」 まず著者も言っていたが、「ブラック」でも、 「人たらし」でもない。 ・１００円でも借りた事を忘れてはいけない。 ・あいさつを忘れない。 ・命令ではなく確認する。 など、心理学者である著者がわかりやすく説明してくれているが、 コミュニケーション術系の本を沢山読まれている方は、 目新しいものはあまりない。 しかし、忘れてしまいがちな上に大切なポイントを 実践的に書いてくれているので、 ぜひ反復して身につけたいと思った。

ヤクザな交渉術などを学べそうなタイトルとは違い、人付き合いをうまくやるための会話テクニック。人を褒める、なんていう会社の研修でも聞くテクニック満載でした。

河野さん所有 →10/10/16　田口さんレンタル →12/10/20　返却（浦野預り） →13/03/20　返却

良いことでウソをつく、みんなハッピー。 食事前の交渉は全てにおいて×。＝腹へってるといらいら。昼飯の時間に追われる。 自然なアイコンタクトをするコツ。瞬きの回数を数える。 説得ではなく「君は○○だよね」という風にレッテルを貼る。 小言、注意は週末の直前。週末でリフレッシュできるから。何が悪かったか冷静に分析できる時間が作れるから。出社直後などは最悪。

この本は内面ブラック（人たらし）になるには どうするかが書かれている…かと思いきや、別に悪どい人になる方法は あんまり書かれていません（題名は一種のパフォーマンスですかね） SWOT式でS（強み）：やはり博士課程修了ならではの情報量の検索方法（論文など）・またその量ですね。あと文庫版の580円はかなりお買い得♪ W（弱み）：知見は多くていいのですが、読んでて頭には残りにくい（個人的には） O（こんな時に向いている）：営業不振の方や、マジメすぎて、「マジメなんだけどね～」って言われてしまう方は、根拠があるので参考にしやすい。 T（向いてない時）：話が多いので自分に偏ったり、弱点ならともかく、この話の一点のみ強化すると多分ウザい人間が出来上がると思いますのでご注意を。

購入。 「人たらし」「ブラック」という表現がなんだか悪っぽいけど、 内容はまあ普通だった。 でも、ちょっと悪目線で書いてあるのが新鮮で面白かった。

タイトルに惹かれて手に取りました。なるほどと思い実践していることもあります。自分の中にあるブラック要素をプラス思考に考えられるようになった気がします。

人付き合いを戦略的にできるようになる本。 すごく勉強になった。 これを活かせるようがんばりたい。

筆者自身も言ってるけど、ブラックって感じではない わりといわれてることばっかだと思う 自己評価が低い奴はほめるな！ていうのは よくわかってんなあって思った あたしもほめられるの嫌いです（＾＾）

みんな、“人たらし”になれば、もっと楽しいよ！！という本。”人たらし”だとか“ブラック”だとか、何やら穏当でない言葉が並んでいるけど、内容は何のことはない世渡り術である。相手には徹底的にマメであれとか、とりあえず受け入れろとか、空腹は攻撃性を増すので議論は飯と一緒にするべきだとか、圧倒的な雑学力を持てとか、まあそんなところ。実は、私がこの本を買った目的からして「雑学の種」であった。たぶん、本書を手に取るのはそういう人ばかりなんじゃじゃないかな、と思ったりもする。とりあえず、１時間で絶対読めます。暇つぶしと雑学の種にどうぞ。

『心構えが重要』 【人に好かれるかどうかは、知性と関連している】 ー人たらしになろうと思うなら、「先を読んで動いたり」「会話のはしばしから相手の望んでいることを見ぬいたり」する必要がある。 【人に好かれるコツはとにかくいろいろなサービスを、何度でも繰り返ししてあげること】 【人たらしになりたいなら、些細な点ほど敏感になる】 ー「挨拶をする」「笑顔を見せる」「つまらない冗談でも笑う」「すぐに返事をする」 【人たらしになるには、まず自分が大好きで、自信たっぷりな雰囲気をプンプン匂わせなければならない】 ー自信を持つためには、長所だけを伸ばそうとすること。何かに熱中している人は、例外なく魅力的に見える 【人たらしは、行動的である。行動が伴うと、言葉以上に真実味が出てくる】 ーウケがいい部下とは、コーヒーを持ってきてくれたり、先読みして仕事をかた付けてくれる行動的な部下 『会話の中でアピール』 【短い会話でストップしてはいけない。できるだけ会話を長く保たれるように努力する】 ーどんなことでもいいから、どんどん会話する。人気者は、積極的に話しかけるタイプ。 【感じている不安を口に出してみる】 【いい声で話すのは、人を惹きつけるポイント】 ー「語尾をはっきりと言う」「メリハリ、強弱をつける」→「絶対にオススメですよ」とダラダラ言い切るのではなく「絶対、オススメですよ」 ー「ラの音階の声で話す」 【相手のことはいくらホメてもホメすぎることはない】 ー褒めるのが苦手な人は、感嘆の言葉をかける。「なるほど」「すごいなあ」。セリフを伸ばすように工夫すれば、さらに効果的。「な〜〜るほど」「すっごいな〜〜」 【倒置法を使い、相手にこちらの驚きを強調してアピールする】 ―「もっとお話を聞かせてください」→「聞かせてください、そのお話を、もっと」 ー「実際に、そういうこともあるんですね」→「あるんですね、実際に、そういうことが」 ー「ホントに、興味深いお話でした」→「興味深いお話でした、ホントに」 【会話がヘタな人の共通点】 ー「自分と比較しない」。。「それなら僕のほうがね」などとは言わない。 ー「会話中、上の空にならない」 ー「自分が正しいと思うな」

30分以上遅刻する位ならいっそのこと休む、等、人間関係におけるちょっとしたテクニック的なものを挙げていく。自分をネタにして笑いを取る等、笑いが人間関係における重要な点が充分に分かる。

心理術を何点か書かれているが、大事なのは笑顔。 「イ」は参考になった。 まばたき数えも使えそうな気がする