まだ少し先のことだけど、会社の先輩と話していると時々聞くようになった介護。 ラジオを聞いたりしてジェーンスーさんを知っていたので興味があり読破。 身近な話題のように捉えられるわかりやすく簡潔にまとまっているし、 その時の娘の気持ちがわかる笑 きっとこれから起きたらわたしもそう思いそうだなって 最後のまとめで父親と自分は他人。思う通りにはならない。それぞれに意思があり、支配するとどちらかが傷つく。 育児をやると気づくが介護で気づいたみたいな事が書いてあり納得。 恋愛も、家庭も…親子関係も近いけどずっと他人と生きている。 支配なんてできないよなぁ、上手く動いて欲しいけど！！って思いそうだなと感じました

「まだ先のこと」と現実から目を背けていた親の介護問題。親子といえども他人格であり、ビジネスライクに考え対応する……情に振り回されそうだからこそ、この視点は忘れなくないな。あと……お金は大事だ……な……と痛感。

互助会員（ラジオリスナーの総称）なので甘め 父親への対応はラジオで言っているより かなりマイルドな感じで書かれている感じ PDCAを回しながら介護未満の悪戦苦闘を 面白く書かれている AmazonエコーやUber、通販、 自宅からのダンボールお届けなど あらゆる事を駆使しながらの苦闘が 何とも言えない親子関係に拍車をかけ さらに面白くしている Amazonエコーは介護が現実になったら 本当に使えるなとかなり関心した

　うち両親のことを書こう。 　新型コロナの流行で実家と密に連絡を取り始めると、80歳の母に明らかな変化を感じた。『父が女を家に招き入れ乱痴気騒ぎをしている』なんて、86歳の父にできるわけがない。夫婦とも寝室（別室で寝ている）はゴミ屋敷状態で足の踏み場がなかった。心臓がドキドキすると言って1週間連続で救急車を呼んだりするので認知症外来で診察を受け、薬を処方されるもお薬カレンダーに入れた薬をまとめて抜取りどこかにしまい込んでしまう。宅配給食を利用していたが、目の前にある食料はすべてその場で食べてしまうようになり、クローゼットやベッドの下にしまい込んだ食品からは異臭が漂った。 　そんな要介護未満の日から5年経ち、父も母も認知症は進み、2人とも要介護の生活だ。ただ、身体は丈夫で2人とも歩くことに不自由してないことが幸いだ。毎日ヘルパーさんの援助で食事をとり、デイサービスに通う。毎週様子を見てくれる姉と、通院付添いと営繕等で月に2回程度訪れる私が関わり、老夫婦の二人暮らしが継続できている。最近の困りごとは、排泄がうまくできなくなりつつあることだ。玄関を開けると、日により便臭、尿臭が漂っている。日常的に対処してくれているヘルパーさんには感謝しかない。 　著者は、介護未満のお父様の人生は父のものだと、父親の人格を尊重するスタンスで言われるが、要介護の父親、母親を相手にすると、少し違った主旨で言いたくなる。『彼らの人生は彼らのもので、俺の人生は俺の人生だ』と。 　介護保険制度がなければ、現在61歳の私の人生はかなり違ったものになっていただろう。そういう私も10年経てば70歳で20年経てば80歳だ。勤めを定年してもなお、人生はままならないことを教わり始めたところだ。

ぜひともドラマ化してほしい ジェーン・スーさんが介護の本を書くと、こうなるかと言う感動があった。 ラジオのようだ。 彼女が文章化すると、こういう文体になるのだと、それまた関心した。新書なので少し硬いイメージがあるけれどもとても良かった。 これはAudibleなどの音声読書にぴったりではないか。配信がのぞまれる。 介護には個別事例が多すぎてマニュアル化するにはほんと大変だ。マニュアル化できない。それが知りたいと言うところがこの本の中にはあるような気がする。 例をあげると、介護のIT化だ。コミュニケーションのIT化と言ってもいいかもしれない。 最新の技術こそ取り入れる価値があるのだが、マニュアル化するにはハードルがあると思う。なぜなら介護の特性上、安心安全というエビデンスが必要だからだ。こうやって具体的なことを教えてくれるだけでも、自分ならどうするかなと、言う想像ができる。 そう、想像力を働かせてくれると言うことが、介護には必要な要素かもしれない。 最近は近所付き合いもなく、隣がどういった、家族同士のコミュニケーションしてるのかもよくわからない。こういったジェーン・スーさんの方からの学びは非常に大きい。 ぜひドラマ化してほしい

作者の父は、老人以上"介護未満" の状態。 まさに、私の親もそうだ。 そこで、思わず手にとった。 読んでみると、軽妙な文体と面白エピソード で、いっき読み

赤子叱るな来た道だ 年寄り笑うな行く道だ 思い詰める事は無いが 予習は必要だと思います 文明の利器を駆使し 綺麗に老いて行ければと

介護未満の父親を、できるだけ健康に１人で暮らせるよう奮闘する話。ガチの介護ではないが、年寄りの面倒をみるやっかいさを、軽妙な語り口で明るく書いてあり、介護が現実的になるつつある世代への導入書として優れている。

私の身にも起こることなので、興味を持ち手に取る。遠くない場所に別々で住むが、自分一人で生活するのが難しい父の生活改善を助けより良く生きていく方法を構築する著者の姿を書く。 勉強になったことが多くあり良かったなと思う。 ・親にああせい、こうせいと言うのは難しいだろうな。できるだけシステマチックに ・AIを活用してサポートできる範囲が広がっている ・運動、食事の大切さ 私はこうも厚くサポートできないと思ってしまう。私も娘達にサポートしてもらわなくて済む方法、サポートしてもらう時もお互い気持ちよく過ごせる方法は考えていく必要があると思った。

自分自身も、親を介護している状態ですが、参考なるともなく、やはり、それぞれ違う対象者なので、自分で試行錯誤しながら、介護を進めるしかないなぁと思いました

著者と実父の現状を描いた本。 介護未満。いつか私にもこの日が来るのだと思う。その時に慌てずに、行政やデジタル家電や知識をフルに使って。お金も使って、親を支えたいと思う。俯瞰して書かれてるので、大変さだけでなくクスッと笑えるエピソードもあるので救われる。

「介護」は、ある日突然やってくる。決して他人事ではないと、改めて感じさせられた一冊だった。 本書には、介護をする中でつい忘れてしまいがちな、とても大切な視点が少し面白く書かれている。 介護を「フェス」、被介護者を「有名ミュージシャン」の例えは、まさに「そうそう！」と感じることばかり。 家族による介護は、距離が近いからこその良さもあれば、同時に難しさもある。良くなってほしいという思いから必死になればなるほど、うまくいかない時などは疲れてしまう。 また「ケアする側」と「される側」という関係に固定する事は、お互いにマイナスな事ばかりだ。 著者のように、あえてビジネスライクな距離感で介護に向き合う姿勢は、介護する側の心を守るためにも、とても大切だと感じた。 自費でヘルパーを依頼することは簡単ではないが、関わり方の工夫やITを取り入れる発想など、自分にも取り入れられそうな点は多い。これからの介護について考える上で、示唆に富んだ一冊だった。

男か女で親の介護は大きく変わると思うが、多くの人が避けられない問題と思う。 一点補足をするならば、要介護前から地域ケアプラザと連絡を取れば、専任のケアマネさんとやりとりできるので、まずはここに相談すべき。

時々、著者の名前は見かけるも、どんな方か知らず、著書を読むのも初めて。コラムニスト、ラジオパーソナリティが主なお仕事らしい。読みやすく、わかりやすい文章で、コラムニストと聞いて納得。タイトルのとおり、要介護ではないが、少しずつひとりで生活することが難しくなり、どのようにサポートしたかという記録。冒頭のお父様は、ゴミ屋敷寸前の状態だったとか。 2020年、お父様82歳からの生活記録で、2025年、お父様は87歳でお元気だそう。要介護認定されるほどではないが、足腰と記憶力が弱り、自分ひとりでは回せなくなった父親の生活を、如何に滞りなく進めるか、試行錯誤した記録、しかも同居せず主にリモート操作で。お父様は59歳で伴侶をなくし、ときどき出入りする女性がいるようだが、生活はひとり。 物理的な距離が近かったり、接点が多くなると、著者とお父様が険悪になることも増えたという。本格的な介護でも、家族だけで背負うのは、こういう感情のぶつかりも多くなり難しい、というのは他のところでもよく見聞きする話。できるだけシステム化して、ビジネスライクに、例えて来日したミックジャガーをサポートするスタッフのように、ぶつからず、気持ちよく過ごして、最大のパフォーマンスを発揮してもらえるように動くことを目指したという。

離れて見守る父親に関す日々の詳細な記録が秀逸で興味深かったです。この作品の続編と一連の出来事を父親の立場から書いた作品が詠みたいと思いました。

離れて暮らす高齢父との悲喜こもごも。生身の人間に振りかかる多岐多様な事物を血や汗、涙を織り交ぜながら現実的に知らしめてくれる書。まだまだこれからの父と対峙して対処していくスーさんの今後にも大いに期待するのみ。

介護日記かと思いきや、なかなかリアルで参考になった。自分自身の身に起きてみると、本当にこんな短期間で変わるの？と思うが、この本を読む限り変わるのが通常運転らしい。あー、そうか。私の考えは甘かったのかと思わずにいられない。子育てのようだと思っていたが、子供ならできることが増える。でも老人はできることが減っていくのが現実なのだ。そこの違いは大きい。共通点は自分とは切り離して考えなくてはならない個の存在であること。決して自分の思い通りにはならないし、それを強いてはいけない。現実を突きつけられて、返って客観的に事実を受け止められるようになる。

26-1 介護未満の父に起きたこと 著者:ジェーン・スー 出版社:新潮社 82歳一人暮らしの父と一人娘の著者との5年間 介護とは言わないまでも一人暮らしの中 環境（ゴミ捨てや掃除）、食事の助けが必要となった時に、どうすればスムーズに生活できるようになるか？ 様々なトライアンドエラーを繰り返し 父娘にとっての落とし所を見つけて行く コロナ禍での見守りもあり、距離をとりながらも 日に日に歳をとって行く父親と娘 食事や運動のプランなど 提案の形、感情を抑えてビジネスライクにすすめるのは頭の良い彼女らしい 87歳の現在まで一人暮らしを続けているお父様 このお二人はかなり上手くいっていると思う 個人の体力によるものも大きいが 葛藤がありつつも娘側の愛情にも頭が下がる思い 自分はどうだろうかと我がふり見直す 読後 ケアする側へのケアも必要 話しあえたり聞いてあげられる場所があったら きっともっと優しくなれるのかな 自分がケアされる側にもなる筈 心と身体の都合 自分でつけられるよう準備して生きていきたい

まとめ ・年老いた親を支えるヒント ・基本の心得3つ ①仕事を辞めないこと ②感情的にならず事務的に対応すること ③一緒に住まず、いい距離感を保ったままサポートすること ・その上でやるべき「3つの行動」 ①必要なことを全て紙に書き出して見える化する ②介護保険などの行政サービスにしっかり頼る ③見守りカメラ、ウーバー、ヘルパーなどのサービスをフル活用する ・それでも昨日までできていたことが急にできなくなるので、「今の親の状態」に合わせてサポート内容を微調整し続ける ・大前提としてお金がないとどうにもならない部分も大きい ・なぜ父親は人に恵まれるのか？ ①清潔感がある ②自慢話を一切しないから

書店の推しの棚でよく見かけたので。ジェーン・スーさんという名前は知っていましたが、作品を読んだのは初めて。とても読みやすかった。 よくも悪くも当たり前の日常。親のことをなんだかんだきちんとしてあげようとしてあげるスーさんはえらいと思った。私はもっともっとドライかも笑。

とてもクールに、でもしっかりお父さんと向き合ってらっしゃる。お父さんが娘以外の人との付き合いがあって、孤独について心配しなくて良いのがまず幸運なのかなあと感じた。そこだけは、なかなか本人以外でお膳立てできないところだから。

働きながら親の介護をすることに対して、新しい技術を導入することで、自分の負担も極力減らして、共倒れしないようにする方策がよくわかった。

スーさんほどの人でもトライアンドエラーの繰り返しなのか。老人はそれぞれユニークな困ったちゃん。個別に地道に改善していくしかないよね。ホント自分が老人になったらどうなるんだろ…

タイトルを見かけたときあまりにもドキリとして、見なかったことにしてしまいました。まさに自分が今対処しなければならないことそのものだったので、読むのが怖かったのです。 でもやっぱりどうしても気になって読み始めたら、本当に全ページ「そうなんだよね…」とため息が出るほど、歳をとった(でも介護未満)親とのやりとりあるあるばかりで、過去に自分が親の生活のためと思ってやった様々な試行錯誤が走馬灯のように頭を駆け巡りました。トラブルからの心配、対応策の実行、喧嘩、冷却期間、そしてまたトラブルの連続です。 ちょうど、大きすぎる実家の冷蔵庫をこの正月、説得して小さいものに買い替えたばかりです。これからも定期的に家の様子を見に行くんだなと気が滅入っていましたが、この本を読んで、こんなふうにジタバタしてる人、私だけじゃないだな、もう少しがんばろうかな？と思えました。

私の老父も独居、そして介護未満。最近とみに歩行がおぼつかなくなってきた。そんな中、本書を知って購入。父のＱＯＬを守るため、ネット通販、食事宅配、果てはネット見守りを駆使して介助する著者。実の父娘であるからこそ、時に感情的になってしまうことは、実感としてよく分る。しかし、流石なのはビジネスライクに徹しようとする姿勢だ。介護をする側とされる側の関係になっては、する者は相手に腹が立ち、される者は卑屈になっていくという構図に陥るというのも納得。本書の出来事がコロナ禍に起きており、著者のさらなる苦労に頭が下がる。

「体も頭も急速に衰え始めたが、介護は拒否して一人暮らしする父親（＝独居老人）」が身近で爆誕してしまい、参考にしようと手に取った話題の本書。 結論を言えば、ジェーン・スーさんの父親は80歳後半になった最近でも羨ましいぐらいしっかりしている。 親の介護問題に直面している人の多くは、既に本書で語られるようなことは経験済であるかもしれない。そうそう、こんなことしたなぁと、と懐かしむことはできるかな。 まだ親は元気だけど、今後のことが気になるような人が予習に読むのには良いのだろうけど、自分ごとになっていないと手に取ることは少ないかもしれないのが難しいところ。 だからこそ、ジェーン・スーさんという発信力のある方が、実体験を文章化してくれているので手に取る人も多くなる、ということに意味があると気付いた。 最後の方で、Amazonエコーの活用に関する情報がチラッと出てきた。自分でも一人暮らしの父親の家に導入してみようと思う。 まだ元気だけど

フジロックのステージに気持ち良くアーティストに立ってもらうため立ち回るスタッフ長、カーレースのメカニック担当にたとえ、目的効果ねらいは親子同じ。実子の義務と思い詰めず親も健やかに生きて、子も仕事を続けるための工夫がたくさん。ラジオ放送のように内容が著者の声に変換されて響きました。

老いた父の生活を支援する為に試行錯誤した娘の視点で書かれたエッセイ。 先月末に老々介護が崩壊した自分の実家の姿と大いに重なる。認知症の母を支える父親が、食事をろくに取らず衰弱が進んでしまったが、そうか、栄養学の知識が無いだけだったのか。 年老いていく親の生活が心配になりそうな時に読めていれば、自分にももっとやれることがあったのかも知れないと思う反面、親の人生だしと精神的な距離をとることも重要だと後押ししてもらえた。

色々試してみたんだなぁ。教えてくれてありがたいです。自分の番になったらどれだけできるかわからないけど、こういう方法もあるんだと知ることができてよかった。 親と自分は別人格、が一番大事なことかも。

誰もがぶち当たるであろう親の介護問題。これから先、自分の親もこういう風になるのかな？と少し参考になりました。ジェーンさんもお父様もユーモアがあり、本来なら暗くなる話もクスッと笑えて面白かったです。断捨離の話は他人事ではない…。

明日は我が身と言うか、介護未満の親という意味であればもう片足つっこんでる感あり手に取りました。 スーさんのテンポの良い語り口と、なるべくビジネスライクに取り組もうとする姿勢により、どんよりせずに読めました。でも、ライトな中にもやはり懊悩が伺えるところに共感。 果たして私はこんな風に向き合えるか、取り組めるか。一読者からすると、ほんとにスーさんは立派。いざ私は自分のターンになった時にここまで真正面から親と、問題と向き合えるかなあ。向き合わなきゃだな！

もうすぐ直面するであろう課題と向き合うための1冊。当事者を巻き込んでいかに仕組みを作れるか。自分の領域を守りながら、できることをやっていこう。エコーショー買います。

私の老母が自宅階段で転倒して骨折し、地元の病院に入院した。 その帰り道に、20年ぶりくらいに訪れた書店で見かけたのが本書。 例によって読み始めるまでに少し時間が掛かった。 ジェーン・スーさんは「相談は踊る」という番組の頃にポッドキャストを聴き始め、今も「生活は踊る」の相談コーナーをポッドキャストで聞き続けている。 相談の分析とアドバイスが的確で、相談者に寄り添いつつもどこかで冷静な視線を向けているところが受けているのであろう。 本書でも、消し去りきれない父子の情を漂わせながらも、どこかで父親を客体化して、合理的な解決策を講じていく姿を見ることができる。 とはいえ、ラジオの生放送直前にもちょくちょく父親対応をしなければなかったようで、やはり介護というのは難しい問題である。 私の老母はその後、退院したが、めでたく（？）要介護認定を受けることとなり、デイサービスを使い始めた。 ただ、ヘルパーさんをうちに呼ぶのは嫌がっており、これを説得するのが当面の私のミッションである。 さて、私はスーさんの半分くらいには、うまく老母の介護支援をすることができるであろうか。

著者と父上のリアルが、綿密に塗りこめられている。読者が陰鬱な気分にとらわれないように、注意深く描写されてはいるので、これから著者と同じような境遇になる可能性がある人にとっては、とても良質なガイドブックといえるだろう。 しかし、父君に対する著者の行動は、普通一般の感覚でいえば、気の回しすぎ、先回りして考えすぎで、何事も疎漏がないようにと頑張り過ぎている。自分の仕事をこなして、自分と父親の両方の経済を支えながら、ここまで介護に気を回すのは、普通の人の頭脳キャパシティを超えている。早晩、著者自身が破綻しかねない、と思う。

ジェーン・スーさんは お父さん大好きで お金もありそうで 行動力も抜群。 お父さん自身も本の題材になることにやぶさかではなさそう。 遠隔介護テクニカルライターの和田亜希子さんや 図2点はどんな場面にも使えそうとメモしておきました。 年を重ねていくとだんだんいろんな事ができなくなって 介護される側になるってどんな気持ちなのかな。 出来なくなったことにジタバタしながら1人で生きていくことは難しいのかな？ いつかはいくかもしれない道と思うとなんだか切ない。

介護という問題を例えを用いながら面白おかしく重くなりすぎないように書き綴られていてその程度が丁度良かった。 実際は大変な出来事・苦労が多々あったにも関わらず、それを感じさせないくらいテンポ良く読めた。 時々くすりっと笑わせて貰えたところもあり、介護の知識もついた。 共同プロジェクトという発想の転換が素晴らしいと思った。 作者の父親、作者共に応援したくなった。 自分に介護の問題が起きた際には再度読み返してみたいと思う。

現在進行系で父の介護問題に直面しているので、著者の考えがストレートに入ってきた。近すぎる関係が故に感情や責任感で動いてしまいがちになるが、長く孤独な戦いを続けるためにはビジネスライクかつ合理的な仕組みに落とし込むのが重要なのは納得している。 深刻かつ悲観的になりがちな話題を、軽妙なタッチでエンターテイメント的にコラムに仕上げていくのはさすがの著者である。自分でできることと任せることを線引きし、金で解決できるところは専門事業者に任せ、親が快適に暮らし続けられるところをゴールに設定するというのは多くの老親を抱える人たちにとって参考になるだろう。 一方で大多数の、専門事業者にお任せするほどの財力がなく、主に女性が担いがちな介護の現状を解決するためには公的支援の拡充が欠かせない。親の昭和スタンダードな価値観によって上手くいかなくなる部分もあるといった、解決を目指さない方向性もあるのだと認識を新たにした。

今どき「日頃からフェミニズムを標榜する私」などと書いている著者。 別に女性を軽んじたいなど思ったこともないが、その運動や表明を気持ち悪いと感じることは間違いない。 あんまりテーマに関係ない話に思えるので、そんなこと言わずにいられないのだろうか… 筆者は、単に「送る」と書けば良いことを、必ず「送りつける」と書く。 自分にも身に覚えがあるが、こういう無作法は見てる側を不快にする。 「子どもじみた感情が蓋をしていた心の泉からこんこんと湧いてくる」 親子もそうだが、人間関係ってそういうところが面倒。 本当はそんなことほっておけばいいのに、無意味に腹が立ったりする。 「反応しない練習」が必要だと、改めて思う。 参考になるから読み進めているが、いちいち男だ女だといって、なにかを決めつけるので読みづらいこと甚だしい。不快。 まぁでも、分かりやすく書いてくれていて、参考にはなるかな。

まだ大丈夫と思っていても、いつか必ずやってくる親の介護問題。介護認定の付かない「介護未満」だが支援は必要という状態が、もしかしたらいちばん大変なのかもしれない。 特に母親が先に亡くなり、生活能力ゼロの父親がひとり残されたら、私たちはどう生きるか問題が待った無しに襲ってくる。 また、本書は娘が割と近くに住んでいて、経済的なサポートも可能という恵まれたケースだが、そうでない場合は… 我が家のケースに当てはめて、色々考えてしまうが、ビジネスライクに支援プランを立て、お互いをプロジェクトメンバーとして取り組もうという姿勢、スマート介護の導入の話は参考になった。

老人以上、介護未満の状態とは家族のみでサポートする必要がある。近い将来我が身にも降りかかるであろうことであり、介護を自分事として捉える良い機会になった。とは言え、本当の介護はもっとさらに大変なのかもしれないが。 愛情と業務を分離し、ケアを共同プロジェクトとして脳内変換するのはとても良い考えだなと思った。

暗いと思われる介護を面白おかしく伝えてる。避けては通れぬ親のお世話。そんな心意気で軽い感じで行きたいものだ。

ジェーンスーさんのポッドキャストはずっと聴いていたし、ドラマも本も読んでいたので、お父様のことは少しは知っていましたが、親はどんどん歳をとってできなくなることが増えるのは当たり前なのだけれど驚きました。スーさん、大変だったねぇと友達目線であっという間に読み終わりました。

あくまでも彼女の家の物語で、そこには少しの共感しか見出せず。やはり彼女は短いエッセイの方が向いている。介護という意味で共感ポイントもあったが、同じ話が冗長に繰り返されるのと、さまざまな例えがあまりしっくりこなかったな。

お父様の介護にまつわるあれこれを大変丁寧にかつ面白く書いてあり、とても参考になった。もう介護をすることはないが、介護をしてもらう時にも参考にしたい。

エッセイストによる饒舌な新書。 筆者のご父君は介護未満だけれど、介護に関わっている人にも頷きポイントの多い一冊。 個人的な話をすると、我が家は父が認知症で要介護三。キーパーソンは父と同年の妻である私の母。私は普段は別居なので月に2〜4回週末に二泊するというサポート役の立ち位置。それでも本書を読んでいて頷きが止まらなかったし、気になるフレーズを書き留めまくりました。 まず、筆者はかなり冷静で理知的。ドライにサポートを進めようとするんだけれど、きちんと感情もある。「自分から手を出しておいて、感謝が十分でないと傷ついてしまう」とか「孤軍奮闘は効率がいいが、その分ぽっかり心に穴があくのだ」とか、誰しも思うことなんだなと何だかホッとしたりして。 「父が精神的・肉体的に健やかなひとり暮らしを一日でも長く続ける」という彼女の目標は、「両親がなるべく長く穏やかにふたり暮らしを続ける」ことをサポートの目標に掲げる自分と重なるものがあって、とにかく共感の嵐。 四十代以上のすべての人にぜひ読んでほしい一冊。たぶん私は兄にこれをあげると思う。普段実家にノータッチの兄よ、読んでくれ。

面白かった。間もなく我が身に起こるコトだし、更にもう少ししたら、自分や夫が衰えていく側になるんだと痛感した。宅配便の段ボール箱やペットボトルのふたが開けられなくなる日がくるなんて！

介護未満が長く続くのも実際なかなか大変だと思う。 自分の生活を守りながら親の人生の終わりをいかに快適に、何より自分に後悔のないよう支えていかねばならない。 そしてそれは労力のみならずお金もかかる。 いっそ介護度が上がれば介護保険で、、 いやいや、親にはとにかく健康寿命を意識してもらいたい とか言ってる自分の未来は介護保険さえまともに機能してるかあやしい 心身の健康第一 今回の本はちょっと間延び感があったけど、スーさんのお父さんが元気でいらっしゃるのは幸いだ

数年にわたる出来事を記してるので、要約して書かれているが、それでも長く感じたのは否めない。ただ、実際人がどのように老いていくのか、どのような備えが必要なのかという点は参考になった。最後の結びがとても良かったと思う。

https://x.com/nobushiromasaki/status/1995090843741687889?s=46&t=z75bb9jRqQkzTbvnO6hSdw

介護問題がまだまだ先とは言えないものの、どこか他人事のように考えていた。 が、ふと書店でこの本を立ち読みして、介護未満、介護認定は受けないけどちょっとずつ衰えていくという状況というのもあり得るのか…と思って興味を持ち即購入。 ユーモアを交えて書かれているので、面白く読めたが、介護未満の支援自体は試行錯誤とアップデートが必要で大変だなあと思った。 写真をLINEで送ってもらい日々の食事の確認をするなど、介護にネットやITが役立つのが目から鱗。 介護する側だけでなく、される側になるときの心の備えとしてもよい一冊。

「成長」ではなく「維持」 すべてはトライアル&エラー 全ての人において同じパターンはないだろうが、情報が頭に入っているのと入ってないのでは初動が違う。 知っていたことも、知らなかったことも、教えてくれた筆者に感謝。 頭の中が整理されたような気がする。 今は介護する側であるが、そのうちにすぐ自分が介護される側になる。 それを踏まえて介護に携わっていかなければならない。

タイトルにひかれて購入。 親に対して愛情があっても老いてゆく親とどうやって関係を構築していくか？親の老いにどう対処していくのがお互いにいいのか？考えることは色々とあるけれど正解などない。なんて分かっていても考えるのが親の老後。 親との関係の再構築、親との距離感、ただ漠然と考えていたものに色がついたようでした。

●読前#介護未満の父に起きたこと ジェーン・スーさん、著作があるのは知っているが未読。ポッドキャストでも名前をみることはありずっと気になり続けていた。日に日にできないことが増えていく父親の5年間の介護をどう表現されているか興味がわいたので読んでみたい https://amzn.to/45Yhoxh ●読後#介護未満の父に起きたこと 中盤までは、実母の軽い介護と状況が似ていて「そうそう、そんなこともあったなぁ」と思い出を振り返りながら楽しめた。しかし、83歳でガールフレンドができ面倒みてもらえるような父であり、そんな父に起きたことには興味が薄れ後は流し読み https://amzn.to/45Yhoxh ●心に響いたフレーズ＆目次 #介護未満の父に起きたこと https://mnkt.jp/blogm/b250820a/

介護未満という状況がまさに自分の父親のことに思えた。 そうか、そういうフェーズなのかと。 当たり前のように老いていく両親から目を逸らしていたけど、自分がジェーン・スーさんみたいに親の健康を願ってモーレツにサポートができるか？と問われて明朗なYesを返せる自信がない。 ただ、お互いが健やかに過ごせるようにと同居しない選択をするということは、何かしらの金銭的なサポートや福祉のサポートに頼ることも必要と学んだ。 ジェーンさんみたいに年老いた親とヘルシーな関係性を作るためには何より親のことをよくわかっていないといけないし、その上で起こりうるトラブルを未然に防ぐ先回りアクションを実行、なんならそれらを全てプロジェクトのタスクとして落として実行していくという発想が面白い。 自分が関われる得意なことに介護も置き換えて考えるといいのかも…そんな斬新な気づき頂きました。 父と娘の関係性って、どの家もこんな感じなのかも。 介護入門みたいな避けていた問題を想起させてもらえた良書。 相変わらずジェーンさん、好きです。 この感じ。

静岡市女性会館図書コーナーの書誌詳細はこちら↓ https://lib-finder.net/aicel21/book_detail_auth?authcode=jB9xfsPVHA01PLS1i1UYEQ%3D%3D

著者の文体は好きなのですが、 お父様の態度に呆れ、そちらの方ばかり気になってしまい、読み進めるのを諦めました！ 自分では家事を全くしないのに、冷凍食品は食べない、冷めたものには手をつけない等々、家の中の仕事の大変さに無頓着すぎでは？と感じました

他人事ではない。 前期高齢者、後期高齢者世代の親がいる わたしが今知るべき情報がつまっていた。 プロジェクト、フジロックフェスティバルに例えられ、笑い事でない現実と立ち向かうスーさん。 包み隠さず、書いてくださったことに、感謝！ 介護未満のバイブルです。

子育てと同じで、家族とて「別人格」と割り切って、本人が望む範囲で手助けをする。 しかし、子育てと介護の違いは、目的が「成長」ではなく「維持」になるということ。いくら頑張ったところで、現状維持以外のリターンがなくて、介護する側の気持ちを保つのが難しい。だからこそ決して感情的になりすぎず、ビジネスライクに、お互い機嫌良く向き合う関係を提唱されている。 とはいえ、どこまで手出し口出しをするのかの塩梅が本当に難しいところだし、最低限にしたところで、生活援助の継続は時間的にも経済的にもしんどそうだった。生放送の数分前に救急車手配するってすごすぎ。。わたしには無理だと思ってしまった。あぁ、親の老いも、いつかは来る自分の老いも向き合いたくないな〜泣 ・介護認定されるまで（フレイル）が長い ・あくまで本人の「精神的・肉体的に健やかなひとり暮らし」を維持するプロジェクトに、並列で参加するという意識。お互いが、同じ目的をもってプロジェクトに参加しているという認識を共有 ・3食の写真をLINEで共有 ・Uber eats やヘルパーさんの活用 ・ヘルパーさんは相性がある ・痩せると怪我の深刻度が増す ・老いゆく人にとって「決めること」は負荷の強い作業 ・恒例イベントを作って、筋力・食欲・会話を観察 ・一つ目は身体的虚弱、二つ目は心と認知の虚弱、三つ目は閉じこもりや孤食など社会性の虚弱。どれかひとつにガタがくると、残りの二つも自動的に弱ってくる。三つのバランスがなにより肝 ・鳥とは言え誰かに必要とされている状態が恒常的にあることが、精神を健やかに保っている ・スリッパは履く時に転倒しやすい

“老人以上　介護未満”の82歳の父を　 同居していない“独身の一人娘”が仕事しながら 父のケアに奔走した5年間（父➖82〜87歳）の記録である。 母ではなく父が残されるケースだ。 それも昔の男性なので　家事・育児はほとんど妻に任せきりで　仕事に没頭してきた、没頭出来た時代の男性である。 母が残された場合は　もう少し事情が違ってくると思う。 仕事をしながらの独身の一人娘にとっては　かなりハードルが高い。日本の介護事情は良くなっているとはいえ、それぞれの段階があり、複雑。 お金の問題も。 親子と言えども他人。 ある意味　“父の人生”でもある。 これからは高齢社会。みんなが大なり小なり関わって来る問題だ。他人事ではない。 色々考えさせられました。

よくこの著者のラジオを聴いていて、本を出したというので読んでみた。 一人暮らしの高齢の父親の暮らしを、ビジネスライクにサポートした5年間について書いている。 娘の立場で「大変だなぁ」という感想よりも、父親の立場で、こんなにお金も手間もかけてくれる娘がいて、「本当に幸せな老後だなぁ」という感想を持った。家に出入りして家事をしてくれる女性たちもおり、会食に誘ってくれる人もおり、何と恵まれていることか！ 普通はここまでしてくれる娘はいないから、自分で備えなくてはいけない。今の生活をしつつも幸せな老後を迎える準備は大事だが、自分や家族のこととなれば、ビジネスライクに考えられるだろうか？と思う。

ここまでちゃんとお父さんのひとり暮らしのサポートをしてるなんて頭が下がる。 民間のヘルパーさんに週3回来てもらったり（月15万）、Uber Eatsで定食や中華やピザを頼んだり、Amazonで必要なものを買い揃えたり。遠隔操作で見守りったりアプリを使ってタクシー呼んでその後の様子もスマホで確認できたりと、今はすごい便利になっているのも驚いた。 高齢になるといかに体重を減らさないようにするかがとても大事なんだね。 ちゃんとタンパク質を摂っているか栄養が偏ってないか、著者もそのことをすごく気にかけていて毎回、食べたメニューの写真を撮ってラインで送ってもらっているみたい。 でも80歳すぎてそのことを忘れず、毎回ちゃんと送れる（スマホの操作も含めて）お父上が素晴らしいね。 驚いたことにガールフレンドたちもいて食事の内容が明らかに豪華(ビーフ・ストロガノフや金目鯛の煮付け，ちらし寿司)になってるとか部屋もトイレもきれいに維持できてるとか（ヘルパーさんが入ってない時期に） さすがだわ。個性の強い人みたいだけど、清潔感でおしゃれ、あと自慢話しはせず、マウントもとろうとしないってとこがモテるにではないかと著者の分析。 文鳥のピーコが逃げてしまったのは可哀想だったね。 また飼ってあげたそうだけど、やっぱ愛でるペットがいるって生きる張り合いになるんだろうなぁ。 このエッセイはお父上が82歳から87歳まで、その間にコロナになったり、脱水症状で救急車で運ばれたり、水頭症の手術をしたり、転倒して鼻と小指を骨折したり（足や大腿骨じゃなくてほんとよかった）と色々あったけど、 今でも現状維持でおひとりで暮らしているご様子。 認知症の兆しもいっさいないみたいだし、この調子で一日でも長く過ごしてもらいたいと娘じゃない私も思ったよ。

ありそうでなかった介護未満の両親への対応について触れた本書。 要介護認定や、まだ介護が必要ない方へのサポートである介護予防サービスの存在を知ることができて有り難かった。

親の介護がテーマとのことで、暗くなりそうなところをジェーン・スー節で明るく(？)読みやすくなっていたので、苦にならずに読めた。 結構面白かったけど、実際に自分のケースに当てはまるかというとそれはまた別の問題なので参考になるかどうかは微妙かもしれない。。

まさに現在、私の父親も82歳で介護未満。 ただ7歳年下の母も健在なので著者に比べたら、環境的に恵まれているけれど、それでも老々介護をしている、されている両親のことは心配である。 母が75歳なので、自分のことは勿論、持病持ちの父の世話までしている事実が頭では大変だと理解しつつもぼんやりしていたけれど、問題を先送りにせず子どもなりに介入していくフェーズに来ていることを実感した。 シリアスなテーマにも関わらず、テンポ良く、著者の父親の性格が我が父にちょっと似ているところもあり、笑える箇所も多々あり。 時にコミカルでくすっと笑える親子のやり取りにほっこりした。

さすが、スーさん、圧巻です。家族を介護する(介護未満だから、介助、かな？)うえでの葛藤、やりきれない思い、罪悪感と怒りがないまぜになった感情に何とも言えず胸が締めつけられるし、ビジネス書を頼りに冷静な問題解決を図っていく姿には感嘆し、憧れる。仕事だったら、万全に準備すれば一定水準の成果が上げられるけど、終わりが見えず、冷静になることが難しい家族との関係性で、思ったような成果は上げられず、かつ重要度がむちゃくちゃ高いプロジェクト、まじでそのストレスたるや、仕事の比ではないよな⋯これに働きながら対応していかなきゃいけないって、無理ゲーだよな、って実感。自分の親ももうすぐ70歳。どうしていくか、今のうちに親と一緒に考えておきたい。と思う一方、個人ではなく社会が来る大介護時代に本腰入れて向き合っていかなきゃなと。最後にはお父様のポジティブ面を書き残すスーさんに、優しさを感じました。

これは、我が父にも通じるものがあるはず！！と思い読んだ一冊です。 私は父とは離れて暮らしているので、作者のジェーン・スーさんのように父のところに行って大掃除とか、ひと月に一度墓参りで会うとかができません。そして、うちの父は家電しか使っていないので、食事の内容をlineで送ってもらうとかもできません。せいぜいできるのは、土日に電話して生活の様子を聞いたり、今日何を食べるかを聞いたり、電子レンジを信用しない父にも扱えるレトルト食品を送るくらいです。 うちのミックジャガー（父）も体重が落ちました。高齢者あるあるなのでしょうか。私に体重を言ってくるのですが「……私の肉を分けて差し上げたい…」と思う体重に。以前はがっちり体型だったのに。栄養が足りていないのでは？と思い話を聞くとちゃんと肉や魚、たまごを食べている様子。ここでミックジャガーのように近くにお世話をしてくれるガールフレンドがいてくれたら！！と歯噛みをするのです。 救いといえば救いなのは、物があふれている系の汚部屋ではないことでしょうか。確かに父宅もごちゃごちゃしてはいますが、一部分のみ。ちゃんと床が見えるだけよしとします。でも、年末に帰省して拭き掃除をしたら、ほこりがわんさかたまっているのだろうなぁとは思っています。 本当に高齢の親がいる人は読んでおいた方がいい一冊でした。父はなぜ、なにもしないのか？できないのか？謎は深まるばかりです。

老いるとはどういうことか 観念や理屈ではなく、生活するという現実的な視点において。 誰もが無視できない、自分や家族のこととして。 介護とは家族の為より高齢者の為という視点に乏しいのが気になるが、それだって理想論なのだ。 ちなみに、自然と周りから手を差し伸べられる高齢者として、身綺麗にしていることと、自慢話をしないことが挙げられていて、深く頷いた

これは自分の親が80歳前後の人にとって共感しかないわ。しかも父親。この年代の男性は少なからずこの様な生態で老いていると思う。 この本を読んで世の男性たちは（女性も）生活力や清潔の大切さを重く受け取ったら良いよ。 老いて行く人から“老い”を学び、認知のしっかりしているうちは、どう老いるか自分で選択していきたい。

介護イコール子どもが見る。ストレスが溜まり良い関係にならないこともある。気長に無理せず最期までを見届ける事ができる関係性はとても大事だ。 今までの介護感が変わった。

251022:ジュンク堂名古屋駅店で購入 251024:読了 部屋を片付けて、食事を記録するシステムを親と作るところがすごい。

著者はよく知っているけど、今までは年代が違うので考え方がちょっと違うなとあまり接点を感じなかった。 しかし、今回は父親の年齢がほぼ同じということ、介護未満というキーワードでの初読み。 80歳後半からの衰えが、明らかにわが父にシンクロしている。 ビジネスライクな接し方、ナイス！イラっと来るツボもうなずける。 5章をもう少し詳しく知りたい。 そして、これから先のことも・・・ Amazon Echo ShowはじめのITの介護利用、とても参考になった。

介護の前段階にこんなにも大変なことが起こるとは、知らなかったし、分からなかった。 私の親も後期高齢者なので、とても他人事とは思えない。 『「地域包括センター」なるものに連絡する』ことが大事なことが早めに分かって、本当に良かった。今後の参考にしたい。

書店で目にした時から気になるタイトルだな、とは思っていた。その後、順調に売れているみたいだし、書評で目にすることもあったので、それなら是非ってことで入手・読了。要介護認定が出て、その後に受けられるサービスだったりを扱った書は多く存在するけど、実際のところ、ニーズが高いのは本書で扱われるあたりなのではないか、と。加齢とともに確実にやれることが限定されてくる。それに気づいたときにはもうコトが起こってました、ってことが多そうだけど、そうならないための心がけ集、みたいな感じ。健康年齢延伸に打ってつけの書。

母が亡くなり3年。遠方で一人暮らしをしている83歳の父。年のわりにまだまだ元気で凄いなと尊敬するけど、母を亡くしてどんなに辛かったかと思う。母と暮らした一軒家で、元気なうちは過ごしたいという願いが強いようなので、それを尊重してあげたいなと思っている所にこの本に出会った。 これからの父と私に待っている近い未来のために、明るい気持ちで向き合いたいと思えた。

面白くて一気読み。親の介護は誰にとっても人ごとでは無い。いきなり介護が必要になるケースばかりではなく、介護未満の状態が多かれ少なかれあるケースが多いわけで、その部分について知る非常に具体的に記されており、知らないこと、驚くことも多々あった。 ただ、母のお墓参りで月に一度会うことができる、お互いに都内に住んでいる、著者が働いており経済力がある、というこの著者のケースは非常に恵まれており、一般化できる話では決してないと思う。かなり離れて住んでいたら月に一度顔を合わせるのも難しいだろうし、地方在住ではウーバーイーツで食事を頼んであげることもできないだろう。その場合、事態はもっと悲惨だろうなと思う。 介護の前にどのような介護未満の状態が来るかということを具体的に知る事ができたのは意義深い。

うちは父が今年71、母が68歳。幸い2人とも元気で、この本の内容がピンと来なかったというのが正直なところ。ピンと来て、★5つにしてしまう日が来てしまうのかとドキドキする。。

歳を取っていくと少しずつできないことが増えていく　そんな介護までは必要ないが、できなくなっていくことにどうビジネスライクに問題解決を図っていくか、という話　この著者はオーバーザサンといい、このような今まであまり注目されていなかった狭間にスポットライトを当てるのが上手い　制度を知るというよりは今後親世代にこういうことが起こりうるという事象を知る上で良いし、あまりにもエピソードが面白く一気読みをした　後半端折られてしまった85歳以降の話ももう少し詳細に読めればなお良かった 幸いにもまだ自分の親に対して適用しなくても良いのだが、将来に向けてのウォーミングアップとして良い読み物である

要介護状態からの親への関わりについて書かれている本は沢山あるけど、その前段階である自立と要介護の狭間にある親への支援について書かれている本は殆どないんじゃないかな。 正直なところ、親との物理的な距離感や経済的な制約など、ジェーン・スーさんがお父様に行ったような支援通りに行うことは難しいと思う。 だけど、さすがジェーン・スーさんで、親が老いていく過程における鑑識眼は解像度が高い。 親の老いへの気づきにおいて、とても参考になる内容だった。

ジェーン・スーさんと私、少し似ているところがあると感じた。 介護しているようで、自分が安心したいからあれこれやってしまうということ。 その通りだと、戒めにしよう。 それにしても、介護に財力は大事だなーと思った。私はジェーン・スーさんのように稼げないから、してあげられることも少ないのが残念。

気になってたんです、この本。 図書館にあったのですかさず借りて速読しました！ 義父と同じ匂いが。。 私の父では無いので少々角度は違いますが、心の中で思っている事は一緒。笑 ジェーン・スーさんはコラムニストでいらっしゃるので苦労話も笑えます。例えが面白い！ 私は自分の祖父母、父、そして義母も見送っているので経験値は豊富な方ですが、人って皆んな均一じゃないからそれぞれ対応を変えなきゃならない。だからその度凹むんです。 なのでその都度心に優しい本を読むのです。 この本は都会にお住まいの一人暮らしの父に対する支援なのであまり参考にならない所はありましたが、スーさんの気持ちに共感でき、アレクサの新しい使い方も学べました笑 介護未満だけど、出来ない事が増えていくのを毎日見守るのって辛いんだよな〜〜〜。 振り切ってくれた方が案外楽な事もある。 悩んだらまた本を読もう！ そして新しい情報をインプット！

今年の夏は、親の老いを実感することが多かった。それも出産以外で入院したことがなく、持病もない、健康診断では体重以外がA判定な母の。人はある時突然要介護になるのではなく、ジワジワ老いていくのだ。そんなジワジワの音が聞こえてきた夏だった。 元々本書を手に取ったのは、大好きなラジオパーソナリティの新刊だったから。だが読み進めるうちに、私にもいる介護未満な親のことを思わずにはいられない内容だった。私は親の自立した生活を、どこまで支えてあげられるだろうか。少なくとも、著者のような手厚い経済的援助は無理なので、その時は自分のできる範囲で出来ることを模索していかなくては。

我が家にも同年代の父がいるので、参考になったし、スーさんのきめ細やかな「介護未満の介護」に感服した。父親とケンカをできるのも、父親の生活に足りないものを買い揃えられるのも、父親の現状認識に努められるのも、父親への関心が高いからだろう。 みんながみんな、親とこんな関係にはなれないけれど、とかく働く「娘」に介護「しごと」が降ってくる日本なので（家の「しごと」は働く「息子」より働く「娘」に集中しがちなのが日本！）、「スマート介護」から学ぶものは大きかった。スーさんお父様、いつまでもお元気で！

介護未満のお父様とのコミュニケーションや、やったことが淡々と書かれている。親の介護がいつ始まってもおかしくない自分は興味深く読んだ。目新しい情報や取り組みはないけど、有名で裕福だろう著者も、一般人と変わらず悩み、時間を使い、工夫してやってるんだなぁと思えたのは収穫。 それにしてもお父様、80を超えて財産もないのにお世話してくれる女性がいるとは、よほど魅力的な方なんだろうな。

いつものスーさんの語りで起きた出来事を書いているエッセイ。介護の知恵や考察というようなモノではない。 一人暮らしの親、しかも中途半端に元気（失礼）だと、それはそれで大変難しい。要介護4の親を施設に入れている身としては、また違う介護の姿を知った。こちらはラジオ帯番組とポッドキャストのリスナーでもあるので、あの時はこんなことになっていたんだな、と思う。

おばあちゃんの認知症で介護をある程度してきたし、父が亡くなったこともあり、スーさんの家族としてやれることの整理が上手いことに共感が持てる。 淡白な訳ではなく、自分を守るために干渉する範囲を決めて対応するという心意気が感じる一冊。 サービスを上手く使えるか、これは家で介護をみてきてた者として大事なことだと感じる。

親を案ずる全人類、読んでください。生半可な心配では収まらない、心底シンソコしんそこ案ずる子らよ、あなたの苛立ちと不安と愛の葛藤がここにある。 号泣一歩手前で、絶妙な喩えに吹き出したり、鋭い感情分析ではたと我に返ったり出来る、いつもながらの痛快な筆致。でも、終始一貫お父上の体調に心を砕き、献身的にサポートしている心優しい著者の様子に、「近くの友より遠くのスーさん」ってくらい慰められ、また励まされた。こんな愛情深い人を実生活でもあまり知らない。それでも時にお父上に煙たがられるというのだから、とかく親子は厄介だ。 著者の言う「失敗」にはいちいち心当たりがあって、心配や不安のあまりつい体調について質問攻めにしたり、「良かれと思って」な行動を取ったりしてしまう。幾度となく出てくる「ひとりでは出歩かないで」という切実な娘の言葉、150ページのエピソード、第4章、「おわりに」は号泣一歩手前では止まれず、そのまま嗚咽にダイブしてしまった。そのあと、そうか、みんなやっちまう「失敗」なんだなと自分を許してやった。 自己嫌悪におちいったら、この本をすぐに手に取ろう。あのジェーン・スーですら冷静ではいられない、それが親と介護なのだと自分に言い聞かせるために。

まず、一人暮らしのお父様からSOSがあったときに、介護本ではなくビジネス書を参考にし、タスクとして落とし込んで対応した点がとても参考になりました。また、「ドライなマインド」を持つことは、介入しすぎないために重要だと感じます。 一見ドライに見えても、先々を見据えて行動したり、毎日のLINEを欠かさなかったりする姿からは、著者のお父様への深い思いやりが伝わってきました。私自身も、介護未満の一人暮らしの母がいるので、ITを活用した遠隔での見守りなどはぜひ取り入れたいと思います。

親の年齢違えどまさしく同じような状況で、たった3ヶ月で疲弊してしまっていた自分を鼓舞できた。リアルに参考になる事もあったのですでに取り入れて実践している事も。親戚の意見よりもよっぽとタメになった。

衝撃のデビュー作『私たちがプロポーズされないのには、101の理由があってだな』からもう十年か！　当時、同じ独身女性として多いに励まされ、笑わされ、そして焦りでちょっぴり背筋が寒くなった『わたプロ』（勝手に略）と、本書にも同じ感情を抱きました。 私はスーさんよりひと回り下。今は両親共に元気だけど、近くに住んでいるわけじゃないし事が起きたら絶対感情に支配されてグダグダな展開になるだろうから早めに対策を講じないと、と思わされました。 新書らしく、思考マップを図解してくれていたり、行政の窓口を具体的に示してくれたりと、サービス心旺盛なスーさま（勝手に様付け）。いつもスーさまは自分の先を行き、向こう岸から的確なアドバイスをくれる。他の著作やOver the Sunからもわかるけど、本当にクレバーな方だなと思う。今後もスーさまとお父さまが健やかに穏やかに生活を送ることができますように。お父さま、文鳥より長生きしてほしい。

ジェーン・スーさん、凄いなぁ。お父さんが一人暮らしをするために、色々段取り、ヘルパーさんを派遣して…。 私の北海道の母も、同じくらいの介護度なのかもしれません。経済的にも、埼玉と北海道の距離的にも、私にはそこまでのケアは出来ないです。 お父さんに対して、腹が立ってる点は、共感しかありません。本当に、そう。その状態で、介護保険のヘルパーさんを利用せず、自費でヘルパーさんを雇うのは、普通の経済力では無理。一人暮らしは限界ではと思います。 北海道は、やはり、有料老人ホームの入居費が、埼玉より安いのでしょうね。母が入居して、ホッとしています。

パワフルな友達からお父さんが老いていく話をしてもらってるみたいな感じ。この本の中では、一般的にいう介護が必要な感じのお父さんではなかったけど、自分たちの親が今まさに同じ年代なので、いろんな介護の話を読みたいと思って読んだ。村井理子さんの方が参考になったな。

面白かったです！ 自分の身の周りには介護未満の知り合いがいないので、自分の親や親戚、そして将来の自分の生活を具体的にイメージするきっかけになりました。

なんでもない地味なこと、日常の苦労やコツってなかなか人に聞くことができない。書籍や記事にするにはあまりにもありきたりだから。 でも、モノを書ける人、上手く書ける人が書いてくれると面白く読める。この本はそんな本だった。 介護って聞くと、重く苦しいイメージがあるし、その辛い中にも喜びがあるよ。的な美談にされてるけど、実際はどうなんだというのがよくわかった。 歳を取ってからの親子関係って感情的に入れ込みすぎると子供も親も潰れちゃうのは聞いていたからなんとなくわかってたけど、著者はその感情の入れ込み具合が絶妙。端からみれば、著者も自覚しているとおりドライな親への接し方。でも他人がどう思うかは関係なく、親と子供という個々の閉じた関係の中で失敗していなければそれで良いんだと気づけた。 介護は、口、感情、金、時間をどのような配分と熱量で注いでいくべきかは、親との対話や関係性の中でそれぞれが考えて試行錯誤しないといけない個別具体的なテーマだと思った。 家事代行、ホームヘルパー、宅配弁当、食料品宅配サービス、シニアとのコミュニケーションデバイスなどは今後の更なる高齢化と娘世代の労働率が上がっていけば盛り上がっていくし、盛り上がっていかないといけない分野だと思った。 著者にはこれからもドライでクールにトライしながら頑張ってほしいなと思えます。 私の今後の介護や介護されるときに思い出す本になるだろう。 p.s> 世の介護、介護未満のケアに関わっている皆様、お疲れ様です。尊敬します。

男・老人・親・独居という共通点があり気になって読んだ。 心の持ちよう、これから必要であるだろう介護(未満)に使えそうなポイントがいくつかあった。 1人娘ではないが、結局1人で介護するんだろうな…と気持ちが引き締まった気がする。でもまだ先のこと…とまだ私は思っている(笑)