よくある2つの考え方を対比させ、なぜいいのか悪いのかをわかりやすく解説している本 個人的には、最初にある夫婦のタイプをチェックと言う中で、恋人タイプ戦友タイプ同居人タイプとあったが、そういうのもあるんだなと思った やはり大切な事は、夫婦は他人。自分の常識が常に正しいわけではない。と言う気持ちが大切だなと思った。 気に入った言葉 夫婦仲は健康失って、初めて大切さがわかる 正しいと思っている事は、大抵感覚 分担はしても、責任は共同 一度決めたルールにあぐらを書かない

そうあれたらうまく行くよねぇ、うんわかっているよぉっと言うことがしっかり書かれています！ 夫婦は結局他人。大人同士相手を他人として敬おう 相手からアドバイスを求められて初めてアドバイスを一言二言言おう 疲れた時ほど会話をがんばる。疲れたんだよねーこうこうこうでさーっと 「仕事で疲れ切って、そんな気力ないよ！」ということであれば、それは働き方・仕事のほうに問題があります。一刻も早くそちらを改善すべきでしょう。 →ほんそれ

【総括】 夫婦の関係を維持するために、付かず離れずの距離感が大事だと改めて勉強になる内容。具体的に夫婦が揉める場面をあげながら、著者の考える改善策を提示されている。夫婦のコミュニケーション改善に役立つと思われる。 【良かった点】 夫婦関係で目を背けてきた点を、本を通して向き合うことができる。夫婦関係がこじれる具体例を読み、もしかするとパートナーから言われないだけで不快に思っていることがあるかもしれないと感じた。自身の言動などを見直すきっかけとしたい。 【気になった点】 著者が述べる夫婦関係の改善策に関して、科学的なものではなく主観的なものなので極端な提案もあると感じた。自身と相手の関係性に応じて、拾い読みをするような一冊。

産後に夫にイライラしてしまうことが増えて夫婦関係に悩んだので読んでみた。 「夫婦は他人」というシンプルな考えをベースとして知れたことで、今まで家族として期待してしまっていたからイライラしたけど、一呼吸おいて他人だと思うとあまりイライラせず済むことが増えたので、読んで良かったと思う。

夫婦のコミュニケーションのあり方を見直せる一冊。 避けれない衝突や危機があった時、乗り越えるためのヒントをもらえた。 言い方やタイミングなどちょっとしたことで関係性を良好にできる可能性がある。 たまに気になるページを読み返すだけでもいいメンテナンスにもなる。

将来、同棲や夫婦生活を考えた時に、仲良くうまくいくためのポイントを学ぶために購読。 五百田さんの本は共感出来る内容が分かりやすく書かれており、納得しやすい。 気をつけようと思ったことは、話を聞くときに、共感をすることと、一緒に悩んであげること。アドバイスや解決策を必要としていない場合もあるので、それを判断にできるように意識する。 また、結婚は起業と思い、ルールやお金の管理をする。両親は親会社ではあるが別会社なので鵜呑みにしすぎない。

考え方や取るべき行動について箇条書きの形で列挙されているが、あくまでうまくいっている人のベストプラクティスの寄せ集めである。 そこには男女それぞれがどのように考えるのか、そしてそれはなぜなのかといった補足があまりなく、実践するかどうかは、その場面がいざ訪れるときに頭に浮かぶかであり、再現性を感じられない。並列で読んだ似たような他の本の方がよっぽど自分には刺さった。

夫婦って難しい。 けど、この本でかなり前向きになれた。 もっと妻味方でいよう。 もっと妻を楽させよう。 もっと許容範囲を広げよう。 と思った。

言わなくても察してくれる、言いにくいから、相手が不機嫌になるから言わないはNG！！ 言ってるつもりでも相手に伝わってなければNG！！ という部分が、自分の元々の考え方を変えたと思う。 相手は他人でテレパシーは通じないから、なんでも察してほしいというような態度ではうまくいかない事が分かった。

ホウレンソウをサボらない。夫婦のコミュニケーションはなんでもいちいち言い合うのが大事。これほんとにそう思ってたから、この本読んでさらに納得。コミュニケーション大事だなあ ほめるときには素直で単純でシンプルな言葉。 なんかいちいち納得してしまう、自分の考えとも似ているっていうのが大きいんだろうけど。 自分らも最初の頃はほんとによく会話がないって思って喧嘩ばっかりしてたけど、思ってることは伝えないと分からないし会話が夫婦のいちばんの基本だなと改めて感じた。

こうすればよいと分かっているのに、プライドや不満や疲れなどからできないことがあり、それを改めるために自戒のために読んだ。 人生は長くないのだから、せっかく隣にいることを選んだ・選んでくれた他者である夫を（から）リスペクトし・リスペクトされて、仲よく暮らしたいものだとあらためて。

夫婦関係を何よりも重要視し、良好な関係を築くためのコミュニケーション術やマインドセットを解説している。 当たり前すぎて参考にはならない部分もあるが、実践してみたくなるユニークな内容も多く、楽しく読めた。 夫婦は他人。家族だと友人には言わない不躾な言葉をかけてしまいなち。ルームシェア相手くらいに思うのがちょうど良い。 相手の受け取り方がすべて、なのがコミュニケーション。夫婦に上下関係はないので、上から目線に聞こえる評価は避けるべき。 育った家庭はヨソ家庭。自分の家はこうだった〜、と自分の育った家の常識を持ち出すのは絶対にNG。 パートナーであり戦友の夫婦間では、相手を追い詰める正論は不要。 時間とお金は夫婦の共有財産。関して平等を心がける。

夫婦のあり方を考え直したいなーと思い読んでみた。 ・夫婦とは人間関係、夫婦仲とはコミュニケーションのこと ・夫婦仲は健康と同じ。資本としてメンテナンスを大切にする このへんがなるほどなと思ったポイント。 ただ、夫婦の分類を恋人・戦友・同居人の3タイプ別に分けていたけど、実際はその境界ははっきりと線引きできないこともあると思った。(うちの場合は戦友であり同居人かな…ぼんやりしてる) 夫は私に甘えてる、と思ってイライラすることが多かったけど、私も私で家族という存在に甘えてたんだな、という気付きを得たのが最大の収穫。思ってることはサボらずに言葉にして伝えよう…

夫婦関係の「あるある」と「あるべき」をここまで具体的かつ簡潔に言語化されていることに素直に素晴らしいなと思いました。耳が痛い（というか一度は奥さんに怒られたことがある）ことの連続でした。いまだにできていないなぁと思うことも多いので、良いきっかけになりました。 以下、印象に残った箇所： ・いいんじゃない？はNG ・そっちだって　はNG ・ストレートに説教せずにキャラを使う ・時間とお金に関して平等を心がける ・相手の選択の手間を軽視しない。なんでもいいよ、でなく一緒に考える。決断は重労働なので相手任せにしない ・趣味をパートナーと分かち合う姿勢を見せる ・コーヒーのおかわりを聞いてくれる気遣いに対して「いらない」だけでなく感謝を添える（仕事では当たり前にやっていること） ・役割分担は大事だが、2人で責任を持つ ・日常のスキンシップを大事にする

パートナーはあくまで他人。 その大原則を忘れないこと。 家事に関して、ルームシェアしている感覚で行うことという話が、心に残った。中途半端な家事を行うことで叱られ、やってあげているのに何だよ、という気持ちがあった私にとって、良い助言となった。

子どもが生まれてから夫婦のことで悩むことが増えたので手に取った本。普段近くにいることで「相手は他人だと思う」という当たり前のことが見失われているな、と冒頭から納得させられました。本の中には具体的なパターンが提示されていて、実生活でも実践できそうなものが多かったです。それらにヒントをもらいながら、まずは自分から変える……相手への行動や感情をもう一度見直してみようと思います。ぜひパートナーにも読んでほしい…！2人で読むことで、より意味のあるものになりそうだなと思いました。

新婚で前より喧嘩が増えた時に目につき、一気読みしました。所々、これができてないなぁやこれはしてもらってばかりだなぁと反省する点も。夫婦に決まりはないからこそたくさん話して2人のことをきめていくんだなぁと。不甲斐ない妻で嫌気がさしましたが頑張りたいです。

夫婦になると、つい「これぐらいいいや」と甘えの態度が出てしまうが、もとを辿れば他人同士。 会社の上司や同僚と同じように、他人であるならば夫婦間での一定の配慮は不可欠。 夫婦関係が円滑にいくことで、人生はうまくいく。 小さな事だが、それを積み重ねて、健康と同じようにメンテナンスすることが大切（近道はない）。 以下、本書を読んでの反省点や今後気をつけたい事。 ・夫婦間で相手がやってくれて当たり前のことなんて一つもない ・相手からの相談に対しては、自分の意見を答えず、「その大変な状況をなんとかするために良い方法を一緒に考えよう」というスタンスで接する ・相手の不備を持ち出すとしても、まずは自分の非を認めてから。目の前の議題を一つ一つ片付ける忍耐強さが話し合いには必要 ・自分の考えは色々あるだろうが、まずは「私たちはどうしようか？」と話し合いを始める（we話法）。 ・正論を言わない！正論は相手を追い詰めてしまう。相手は敵ではないから、追い込んでもいいことは一つもない。 ・妻も夫も疲れ切って家では何もできないという時ほど、会話を頑張る（愚痴を聞く） ・もっと会話しよう！家にいる時は常に口が動いているくらいでちょうどいいと観念する。（誤解を防ぐ） ・どうでもいい会話をする！論理的かどうかはどうでもいい

嫁と大喧嘩中なので寝れない夜に一気に読破しました。 とにかく夫婦は会話が1番ということですね。 自分は性格的にお喋りで夫婦での会話は非常に多いと思います。ですが今は喧嘩で素直になれていないのかな。 もう少し時間が経ったら謝ろうと思います。 相手の受け取り方がすべて」なのがコミュニケーションの難しさ 互いの趣味や交友関係を尊重するには、前提として、お金と時間の面でフェアになっていなければいけない 夫婦がいつも活発におしゃべりしていれば、多少家が汚くても、多少育児が適当になっても、家族みんな幸せ 「うまく言葉にできない」ということを言葉にしていきます。 人生では自分で決めるしかない場面がある。 この人と一緒になろうと「決めた」のだから、ルールを守る。愛とか恋とか抜きにして、「浮気しないことにする」と決めてしまう。 価値観が同じ人と結婚するのではなく話せる人と結婚する

「価値観の合う人」ではなく、「話せる人」と結婚したほうがいい、というのはとても納得。 読んでいて、なるほど〜！と思うアイディアは少なかったけれど、自分はそれをむしろ肯定的に感じた。 予定は「行っていい〜？」と確認したり、「褒めて！」とアピールしたり、たまには同じドラマを見てごちゃごちゃ言い合ったり、言いにくいことはイチャイチャしながら話してみたり笑、お互い無意識のうちに実践していることが多くて安心した。 でも、お金の会議を定期的に開くのは、なかなかハードルが高くてできていないなぁ、と反省、、、 夫は同居人であり他人である。 その大事な同居人と仲良く過ごすためには、多少のコツと意識が必要。 そんなことを改めて意識させてくれる本でした。

実践的で参考になった。 「ごめん」と言う夫に「何がごめんなの？」と言ったことあるなぁ（多数）。 「ごめん」と言われたらオウム返しでも良いから「ごめん」で返すこと。これが大人の対応。

読み終わって感じた事 1. 会話が一番大切　 2 夫婦関係が良ければ人生うまく行く 3 何でも報連相　言葉にして伝えないと分からない

夫婦になってみて読むと、なるほどと思う部分が多い。報連相、聞くことの大切さ、正論の愚かさなど、自分でも反省しなければならない点が多いと感じた。

夫婦間のコミュニケーションをうまくまわすための方法。基本的に家族ではなく他人と考える。ある意味ドライな割り切りをするとよい。そうだなと思うこと多数。

自分たちの夫婦の姿を改めて振り返ることができた。ここに書かれているようなことを大抵の人はできているとは思うが、忙しさなどで気持ちの余裕がなくなってしまった時にできなくなってしまうような気がする。そういう時にこそ自分の立ち振る舞いをこの本の内容に照らし合わせたい。 また定期的に読みたい。

怖い本です。 ウチはほとんど当てはまりました…。 この本の通り成せば円満になると思いました。 要は思いやりをもって言葉にせよということ。 夫婦は他人、同居人という感覚で接したら「飯まだ？」なんて言えないですよね？グサっときました。 わかっちゃいる、わかっちゃいるんだけど、なかなかできないのが夫婦といふもの。。。 男はプライドの生き物、女は頑固な生き物。 できれば奥様にもお読みいただいて、それこそ二人で情報共有したい一冊でございます。

「甘え」が生じてしまっていることに気づかされた一冊。 メンテナンスが大事、とあったが、何度もこの本を読んで行いのメンテナンスをすることが大切だと感じた。

新婚さんが読むにはいいなと思います。 内容に目新しさはらないけど、読む度に学ぶことはあると思います。

冒頭のうまくいってるパターンに全てあてはまっていたため、読む気をなくしました（笑） 自分たちが仲良い夫婦だと認められた気がして嬉しかったです。

夫婦間、こう言う言い回しをしたらスムーズなんじゃない？っていうようなアイディアがほとんどで、他の方がおっしゃるように、特に目新しいことはありませんでした。 しかし、これまで主人から言われて嫌に感じたことがないなあ…と振り返ったとき、普段彼が使っている言葉がこれらに則ったものであることに気づきました。本人は無意識だと思いますが。 実践できている方々は、お相手への感謝のきっかけになると思いますし、そうでない方はお互いの行動を省みるきっかけになるのではと思います。

すごく当たり前のことしか書いてないため参考にならなかった。 我が家は22年9月に結婚13年を迎えるが1度も喧嘩したことがない。 コミュニケーションタイプとしては恋人タイプだった。 「好き」などを毎日言うし、どちらかが出かける時は玄関まで見送り必ずハグをしているなどスキンシップもかなり多めだ。そして基本的に日々の会話はお互い敬語である。 その他、「同志」タイプや「同居人」タイプの3つのタイプ方で書籍は構成されているが、共通しているコミニケーションは「親しき中にも礼儀あり」だ。 これって忘れがちだけど一番大事なことで、一番近くにいるパートナーだからこそ一番気を遣ったコミュニケーションをすることが大事といつも思っている。 だからこそ今年の結婚記念日に全く予想していなかった私の大好きなケーキを夫がサプライズで買ってきてくれたときには、翌日も翌々日もその1週間後も「あの時はありがとう。とっても嬉しかった」と何度も伝える。 そのようなコミニケーションがあることで私もすごく幸せだし、いろいろ考えて対応した夫も幸せになってまた仲が良くなる良い循環に入っていくのだと思う。

夫婦仲を良くするために必要な細かなことを教えてくれる。 これを読んで直したいなと思った点は三つしかなく、あとは普段からしていることだったりしたので学びはそこまでなかった。日本の夫婦の中でも私達夫婦はうまくやっている方なんだなと思った。

この数ヶ月で子どもが産まれて生活スタイルが急激に変化した。読書の時間も取れなく、読むとしても子育て本や実用書が多い。 その中で子どものいる家族として参考になればと手に取った。 本書はうまくいく夫婦のルールを50個にわけ、それぞれ解説をしている。 結局相手を思ってコミュニケーションを、というのが総括なので、目から鱗という情報はなかったが改めて心に留めないというルールはいくつかあった。 特に、何かをやってほしい時に疑問形にすることは大事だと思った。具体的なコミュニケーション方法を提示してくれるからすぐに実践しやすい。 ただし、50個のルールを作るため同じことを言い換えていたり無理やり作っているものも多少見受けられた。 ざっと読む分には良い本だと思う。

×と◯で項目がまとめになっているのでわかりやすい。「ヒントが満載」というだけあり、夫婦の付き合い方のポイントが小分けして書かれている。 自分は未婚だが、結婚したら夫婦で読んだり定期的に読んだりして「親しき仲にも礼儀あり」ということを思い返すと良さそう。

15分で読了 正論を振りかざす 正義感でアドレナリン大放出。だんだんノリノリに。正義中毒。夫婦間で正論は不要。お母さんキャラで柔らかく。 実家との関係。夫婦ファースト。 予定の共有。伝わってるはず✖️何度でも繰り返しリマインド確認する。 小さな子どもがいる時期は緊急非常事態。 夫婦のお金と時間は2人のもの。

夫婦だけじゃなくカップルにも当てはまるとレビューにあったから読んでみた。 巷でよく言われるように、夫婦は家族ではなくて他人。 血の繋がりがある親子は無償の愛がある。 しかし、夫婦はどこまでいっても他人なので無償の愛というのは残念ながらない。 なので、常に感謝の気持ちが必要なのである。 ちょっとしたことでも無理を続けるとどこかで必ず行き詰まる。 「相手のため」という名の文句やアドバイスは一切しないのが賢明。 単なる上から目線の押し付けである場合が多いので悪化する。 では、どうすればいいのか。 その答えは、ただ話を聞いて、ただ共感するだけでOK。 ルール化したほうが良いと一般的には言われるが個人的にはルール化するのは、ギスギスするので苦手。 完璧な人間がいないように完璧な夫婦や家族というのも存在しない。 その他本書のアドバイス ●伝えたいことがある時は熱意よりもユーモアを交えた方が良い。 ●お金の話は夫婦の共有財産だから定期的にきちんと話をする。 ●大事な話は向かい合わず（敵対）横並びで（同じ方向を向いて）話すほうが良い。 ●態度ではなくきちんと言葉で伝える。 ●和をもって尊しとなす！

妻に苦労をかけたので、妻にお返しできないかと読んでみる。年に1回、11月22日に夫婦本読むことにしよう。 「夫婦がうまくいけば、人生はうまくいく 夫婦がうまくいかないと、人生はうまくいかない」に共感。 ■学 カフェで会議を開く 相手の「大変さ」をただ共感する 妻からクレームが来ても「たしかに」などいったん受け入れる 主語をWEにして考える。

会話をする時にはスマホを置く、パソコンを閉じる。友達にはしないのにパートナーだとついそのままやってしまって｢こっちは作業してるのになんで話しかけてくるの？｣とか思ってしまう（笑）今日から実践しよう。ながらで話をきかない。

自分の夫婦関係を振り返りながら、楽しく読み進められた。 話すこと、他人であること。 仲良し夫婦になれるよう頑張りたいと思える1冊だった。

いくらかビジネスになぞらえて夫婦の付き合い方をまとめたもの。 その中でも、ビジネスにおいて正論を話すことは良しとされているが、家庭においてそれをすると相手を追い詰めることになり、あまり良くない。逃げ道を作ることが大事、といったメッセージが新鮮で響いた。 100/100

2022/04/20 夫婦は他人。 同居人、職場の同僚と同様に気遣いが必要。 「好き」「ありがとう」は言葉で伝える。 夫婦関係が長いから、伝わっているではない。 1度は好きになり結婚した相手、恋人。 お互いに一番の味方でいる。 相手は「してくれて当然」ではない。 自分が何かした時に「してあげた」と思わない。 「してくれた」と言い、 「してあげた」とは言わない。

夫婦は他人 全てこの一言に尽きる この対応、この言い方を他人にするかな？って一度立ち止まって考えるのが大事

会話が大事とは分かっていても、こんなに長い間一緒に暮らしていんだから、察してくれよ と思ってしまう。

夫婦仲を円満に永く保つための指南書。 読んでいて、夫に対してこういう言い方をしているな〜と度々反省しました。

読んでみるとパートナーと心地よく過ごすために、意識していることが書いてあり、 自分の考えが間違ってはいないことに安心。 そしてパートナーも書いてあるような声かけをしてくれているなと再認識。 夫婦問わず、恋人同士でも意識できるとより良い関係になれるヒントがたくさん書いてあった

たまに読み返すと夫婦円満になるかも？ 夫婦でいるのに、スマホで勝手に1人の世界に入り込まないように注意しないとです

電子書籍で一気読みしました。 夫婦における自分自身のコミュニケーションを反省していた時期でもあったので、とても参考になりましたし、こうしてみようという新しいアイデアも浮かんでくる実用書でした。 印象に残った言葉 「体が資本、健康がいちばん 夫婦が基本　夫婦がいちばん」 「夫婦がうまくいけば、人生はうまくいく 夫婦がうまくいかないと、人生はうまくいかない」

夫婦は家族であって他人という事を忘れずに、 相手に対しての気遣いとかを忘れずに日常を過ごしたいと思った

※Kindleで読了 以前きょうだいの本が面白かったので、夫婦に関しても読んでみようと手に取りました。 我が家はそんなにコミュニケーションにおいても不満はないし(全くではないけど)、大きな問題意識を持っていたということではありませんでした。 ―――――――――― まず序盤の内容については、自分が試行錯誤しながら工夫している声掛けの方法や、気持ちの持ち方が書かれていましたが、言語化されると根拠が分かるのでこれからもやろうと思えました。 相手は元々物腰の柔らかい人なので、言い方で腹が立つことはあまりないので、だからか、と思うことが出来ました。 後半部分は、結構細かい痛いところを突かれたと思うところもあり、相手に逃げ道を作ってあげること、自分の育った環境を押し付けないこと、夫婦ファーストに努めること、相手のためというような理由で相手に注意しないこと、など実践しようと思います。 ―――――――――― 夫婦がうまくいくとは、夫婦のコミュニケーションがうまくいくということ。 夫婦仲がいいとは、夫婦の会話がうまく行われているということ。 ・ と本文にもあるとおり、私たちはどちらかというとくだらないことをマイペースに話し、 将来のことをとりとめもなく普段から話している。 楽ちんだけど建設的で相手のことが好きで、 このバランスを大切にして、これからも一緒に生きていきたいなと思います。

タイトルがまさに我が家。 意識すべきは、「夫婦は結局、他人である。」ということ。 少し極端な言い方ではあるが、家族と思うばかり、パートナーに対して親のように甘えがちであるということ。それがうまくいかない原因のひとつであると腑に落ちた。 いつの間にか言わなくなってしまう「ありがとう」や「好きだよ」という言葉を口に出し続けることで、ある意味脳を騙すというのは有効な手段のように思う。 また、「自分の常識」が「家の常識」ではないという言葉が胸に刺さる。 自分が育った家の常識が他人の常識とは限らない。パートナーとの意見が食い違ったときは、自分が思い込んでいた常識をフラットに疑うきっかけになる。 一つ一つ「我が家の常識」を確認していくことが大事。 他にも心がけたいことがいくつかあったので、書き記しておく。 ・家の中の服装に気を遣う。 ・「パパ」「ママ」と呼び合うのをやめる。 ・日頃忘れている気持ちを思い出させるために、イベントや記念日を祝う。 ・たかが夕飯のメニューでも「なんでもいい」と決断を任せきりにしない。担当を外れたほうは「他者の業務」のように考えてしまう。 ・話し合いにおいて「そっちだって」は ＮＧ。 ・趣味や交友関係に費やす「時間とお金」は互いにフェア。

夫婦関係を良好にしたくて購入しました。 私の場合、こういう本を読んでしまうと、書かれていることを実行した分だけ結果と見返りを求めてしまいます。私は（夫婦関係を良くするために）これだけやっているのに、夫は何もしてくれないわけです。次第に不満が溜まっていき、前よりも窮屈になってしまいました。 読むのをやめて思うのは、今の状態を夫婦関係がいいとか悪いとか評価せず、そういう状態なのだと受け入れて、今できることやしたいことを見つける方が気楽だということです。 現在の関係は本を買った当時よりずっと良いものになったと思うので、良い勉強ができたことに感謝して、星2つ。

夫婦のバイブル的な本である。 納得する内容が多くあり、反省しなければならないことも多くある。たまに読み返して夫婦仲について考えてみたくなる。

夫婦の良好な関係は、とても優先度の高い、大切なものだと思います。 夫婦の関係というのは様々で、正解はないと思いますが、良好な関係を築くうえで、参考になる本でした。 ぜひぜひ読んでみてください

タイトルが刺さる‥（重傷） 内容は、そりゃそうだよねということも多いんだけど、言語化してあることでスッキリ感。あとは実践ですね、、

夫婦のパトナーシップを考えるにあたり、とても参考になった。 とにかく夫婦の会話量を増やすという考えが根底にあり、とても共感できた。 夫婦の3つのパターンに分類しているのも興味深い。 情報が古いわけでもなく(2020年出版)、このコロナ禍において浮き彫りになっている夫婦のパートナシップ問題を再考するヒントとなる良書。 「夫婦関係は健康のようなもの」

結論コミュニケーションが取れることが夫婦では大事。 外で他人にする様な対応がベストということだとわかった。

夫婦のあるあるの解決方法が、一問一答形式で説明されてます。冷え切った夫婦でもうまくいくかは微妙ですが試してみたいと思います。

納得のいく内容が多く、改めて考えさせられた。 普段使ってしまいがちなNGワードがあり、今後気をつけるきっかけになりました。 うまく行っている夫婦でも年数が経つと慣れなどでNGワードやNG行動をしがちなことも認識できて内容は満足。

男女の違いについて多くの著作を出している方の本です。 『察しない男、説明しない女』に追加する内容です。 今回は特に夫婦関係に注目しています。 私の夫婦関係にも実践できそうです。 ・結婚は企業。夫婦はベンチャー企業の共同経営者 ・お互いの時間とお金は共有財産 ・小さな子供がいる数年間は家庭での「非常事態宣言」 ・主担当を決めても良いが、責任は共同で負う ・夫婦がいつもおしゃべりしていれば、大体うまく行く。 ・家事を頑張るより、会話を頑張る ・価値観が合わない時は擦り合わせ、埋め合わせをする ・どうしても擦り合わせ出来ないなら離婚する

良好な夫婦関係を維持するためのノウハウ本。 基本的な事、家事育児分担、時間とお金、日常生活の4つのカテゴリーに分け、全部で50の選択肢をあげて説明している。結婚している人はぜひ一度目を通しておいて損は無いと思う。 一番大事だと思った事をあげるとすれば、兎に角うるさいぐらい言葉にして会話する。どうでもいい話を共感しながら聴く。これに尽きると思う。

夫婦だけでなく、恋人や大切な友人との関わりにも生かせることたくさんあります。 章ごとに学びポイントが分けられているので、自分に必要なものをピックアップして読みやすい。

些かキャッチーすぎるタイトルで損をしてるのではないか、と思うくらい私にとっては良書でした。とにかく言語化すること、会話でコミュニケーションをとること。 私自身、「家族だから」とか「愛があればなんとかなる」と思っている節があるのですが、目から鱗な内容がたくさんでした。 夫にも読んでもらって、本書からの学びをお互いが生活に取り入れることができれば、より良い夫婦関係が築けそうです。

本屋で人気一位となっていて興味本位で購入。 夫婦であるために技術があるのかという疑問。 夫婦それぞれが「これがよい」と思っている常識は、結局のところ、その人のルールでしかありません。 →正しいと思っていることはその人による感覚であることが大きい。本を読もうが、意思決定をするのは自分。だからこそ、その正解だと思われるものを人に押し付けない。アドバイスも同じ。あくまで自分の感覚の中での正解を相手に押し付けているだけ。アドバイスを求められた時にだけ、1、2個の選択肢を提供する。正論を押し付けない。 方針が言語化できている夫婦とそうでない夫婦は、いざというときの強度がまったく違ってきます。 →ふわっとさせておくのはよくないポイントの一つ。言語化するためにはたくさんの話し合いと歩み寄りが必要になる。言語化そのものも重要なのであろうと思うが、そこに至るまでの過程も大切なのであろう。 「取引先にはこんな言い方するかな？」「上司にだったらなんて言うかな？」と振り返ってみるといいでしょう。 →夫婦は他人。家族ではない。だからこそ最低限のマナーを持つことが大切になる。甘えをつくらない。家でも別の仕事に取り組んでいる、くらいの気持ちを持つことが長続きするコツなのかもしれない。

義兄にアドバイスいただいた内容 完全に夫婦のPDCAやん。 ①Pざっくりタイプを把握 ②PCタイプ別にざっくりルール設定 ③CA定例カフェMTGで振り返り https://forbesjapan.com/articles/detail/38314

見開き形式になっているため読みやすい。 夫婦には思いやりが必要だと思った。 うまくいかないなら離婚！ではなく、うまくいくために言い方や言い回しにでどこを気をつけた方がいいのかわかる。 印象的なのは夫婦は価値観が同じではなく、話し合いができるかどうかという内容。 全く同じ価値観の人はいないし、同じだからこそ些細なことですれ違ったりもする。しかしそういったときに話し合いができる相手であれば、お互いの妥協点や相違点をすり合わせることができる。 非常にタメになった。

作家で心理カウンセラーの著者が、夫婦間のコミュニケーションの悩みを解決する方法をまとめた本。 ｢夫婦がうまくいく｣とは、 ｢夫婦のコミュニケーションがうまくいく｣ということ。 自分のいちばん身近にいてくれる存在に対して、感謝や尊敬の気持ちをもっと日々伝えていこうと今一度考えさせられた。 ‪✕‬｢〜やってよ！｣と指示する 〇｢〜やってくれる？｣と頼む ‪✕‬相手のやり方にケチをつける 〇相手のやり方を受け入れる ‪✕‬外で相手をけなす 〇外で相手をほめる ‪✕‬｢いるのが当たり前｣と気を抜く 〇｢いついなくなるかもしれない｣と緊張感を持つ ‪✕‬｢ごめん｣と言われたら｢いいよ｣と返す 〇｢ごめん｣と言われたら｢ごめん｣と返す ‪✕‬記念日を大事にしない 〇なんでもない日を大事にする ‪✕‬｢大事にしてくれない｣と不満をためる 〇自分から先に相手を大事にする 上記は特に参考にしようと思った項目。 この本は、夫婦間のみならず人間関係全般をよくする上でも実践すべきと感じる内容が多かった。

いつか、役に立てばと思い読んだ。 「私はいちばんの味方」「あなたをいつでも尊重する」というのは、実に手応えのある愛の形という一文が 好きだった。 両親が仲良い家庭に育った私からすると、この本に書いてあること、ほとんど両親が実践していることで驚いた。 さすがにうん十年以上、そうやって生活しているので、もっとナチュラルにそれぞれのテクニックを使っていて、驚きと共に、ちょっぴり尊敬してしまった（笑） とは言え、自分の家族を理想としないことも大切と本書には書いてある。 「結婚は起業。親会社とは適度な距離を」は心に刻むべき言葉。 でも、両親がなんだかんだコミュニケーションをとり続けている様子を見続けてきた結果、家族であっても、たとえ血がつながっていても、本当に別人格、他人だなと実感しているので、ここは、両親には最大のリスペクトを払いつつ、私は私でいきていきたと思った。