表紙と、本文の図が大きくわかりやすいフレーズで書かれていたので数年前に購入して何度か読んだ本を再読。 家庭・友人編、飲み会・デート編、職場・ビジネス編と3つのカテゴリーに分けて書かれているのでわかりやすかったです。 特に職場での話し方とプライベートでの話し方は、ときと場合によっては真逆にした方がいいものも。 共通して使えるもの、シーンによって使いわけるもの、状況を瞬時に判断して発言するのは頭をフル稼働させないと失敗しそうだなぁと思います。 損する話し方だけでも意識すれば悪印象になるのは避けられるので、自分は大丈夫と思わず自分事としてフラットな気持ちで読むとすんなり頭に入って気をつけることができると思います。

っこう新たな発見があったから描いていくね うん俺けっこうそんなたちまわりしてたみたい読んでてて気づいたわ そもそもあいての会話をきくことで人間関係は成り立っていますそれでとくな立ち回りが人生をよくする 相手の話の腰を折らないようにする要するにとかいわない途中で質問しすぎない一旦最後まで聞いてから質問したり話しを広げたりする相談ってのは相談じゃないからテキトーにうんうんしてたらいい自分からアドバイスは絶対言わない 私はーーのように話すようにする話すときは自分が責任をもってこれすきとか自分の判断を話していく ほめてとかかまってとかはまっすぐ素直が一番すごい 決めつけは相手の前では言わない共感から 大人数で内輪ネタはよくないみんな楽しめる話題にする 名前をいっぱい呼ぶ 居酒屋とかでメニューをみてからその通りに注文する 知って欲しかったら自分でゆう 誘われたらつぎは自分から誘いますねってゆう 本当の自分はみんなにわかってもらわなくてもいい いろんなペルソナを使い分けることが大人のやり方 けっきょくリアクションが大きかったら大体おもろい 仕事 自分からうごいて小さな確認を挟む 怒られた後でもケロってしていい 得する言い換えフレーズ 私ってーーーなんで　　❌ 私はーーです　　　　⭕️ 逆に　　　❌ それでいうと　　⭕️ この本読んだ方がいいよ　　❌ この本読んでみて　　⭕️ 可能ですか？　　❌ してもらえますか？　　⭕️ 相手になるべくクイズはださない いいですよ　　❌ 分かりました　　⭕️ でもーだって　　❌ とはいえ　　⭕️ どうせ　　❌ きっと　　⭕️ 〇〇でいい？？　　❌ 〇〇がいい　　⭕️

わかっているけど、そうできない。てにおはの話、かなり重要。いつもフラットにいたい人は、一読して損はない。読んだ感想では無いけど、間と慮ることの重要性を再認識できた。

わかりやすくてよかった。 ハウツーではあるが、正論の押し付けではなく、リアルで使えるものが多いと感じた。

褒める時は感じたこと。良い悪いではなく好き嫌いで話す。案を提案する。全ての情報を提供する。謝ってから理由を添える。どちらが得かで考える。ポジティブチェックをする(いいとこを見つける)。名前を覚えて口に出す。英語でいうならどういうかを考える。

話し方はどうしても普段の癖が出てしまうので、自分も仕事ではかなり気を付けています。 当然ベースの言葉遣いがしっかりした上で、プラスアルファが得するか損するかだと思います。 丁寧に話しても損する場合があるし、雑に話しても得する場合があります。 ただ、人間関係を良くしていく上で知っておいた方がいい話し方を教えてくれるので、ビシネスマンに限らず、社会人は一度は読んだ方がいいかと思いました。

参考になるフレーズはあったので今後参考にしていきたいと思う。少しの言葉の違いで相手の感じることが変わることはよく理解できた。 著者は各章で具体的な状況を例にとって得するフレーズの長所を説明している。ただ著者が取り上げていない別の状況では得するフレーズも損するフレーズになりかねないのではと思った。結局は自分自身の経験値を積んでどういう場面でそのフレーズが得するのか考える必要はある。

■ この本のテーマ・キーワード 話し方、伝え方 ■ 心に残った一文・言葉 結局、話し方の良し悪しとは、「相手がどう思うか」ですべて決まってしまうわけです。 ■ 特に印象に残ったことや小さな変化 ・とにかく相手ファーストが好まれる。 ・「～でいい」より「～がいい」。 　そんな小さい違いに意識を向けられるかで印象が変わる。 ■ 感想や読書メモ 「可能ですか？」は及び腰でずるい。 私もよく使っていたので、その一言が心に突き刺さった。 自分の怖さが全面に出ていて、逃げ場を作っているのがばればれ。 お願いできますか？と素直に、まっすぐ聞く方が得なのかと驚かされた。 「させていただく」も多用していたが、相手への印象がプラスになりにくいと知ってから、極力「いたします」を使うようになった。 普段何気なく使っている言葉も、実はもっとよい表現があるのでは、と言葉の広がりを感じられた本。

聞き上手になるのが難しいという人は【聞くフリ】から始めてみる。 お店のスタッフに気づかいができる。 この2点すごく大事。

文字が大きかったり余白を使ったりで読みやすい本だった。難しい言葉も無いので初心者でも読めると思う。 中身の方は、確かに損してたな〜と思う言葉もあれば、そうか…？って思った言葉もあったので、損得は個人の物差しにもよると思う。 何周も読もうとは思わなかったけれど、実際使ってみようと思った言葉や、自分がよく使ってる言葉を再確認出来たので勉強にはなった。

これからすぐ活かせそう。ちょっとしたことでも周りからの印象が変わることがわかり、自分を振り返る時間になった。 印象的な部分3つ 悩み相談では問いたださない、アドバイスしない、相手から解決案を出させるのが良い相談 会話には『共感』フェーズと『理屈』フェーズがある。相手がどちらを求めているかを考える。利き腕でない方も使えば上手になる。 ネガティブなところを指摘するにしてもここはいいというところもセットで言う

・同じ数秒でも、「どう話すか」によって人生は天国にも地獄にもなります。 言葉を制するものは人生を制するのです。 ・話を「まとめる」方向に持っていくのではなく、逆に「広げる」「続ける」方向に持っていくのも「得」な話し方です。 ・意外と多くの人ができていないのが「うなずき」です。 優秀なカウンセラーは10分のカウンセリングのあいだに3つくらいしか言葉を発しない。 「そうなんですね」「嫌なんですね」「そうですか」くらいです。 あとは「あー」とか「はいはい」など余計な言葉は発せず、ひたすら黙ってうなずいています。 黙ってうなずくだけで、相手は安心する。 ・悩み相談でやってはいけない2つのこと。 ❶アドバイスをしない。 大切なのは「どうだろうね」「どうしたいの？」と一緒に考える姿勢を見せること。 相手がすべて話し終わるまで、自分の話やアドバイスはしない。 ❷問いたださない。 相手が気持ちを表現するのに精一杯なのに、ついつい自分の好奇心を優先してしまうのがこの聞き方。 ・「趣味は何ですか？」の難問への正しい答え方 これは会話のきっかけにすぎない。 必ずしも本当の趣味を答える必要はない。 「映画は観るけど、趣味とまでは言えない。どうしようかな？」などと余計なことは考えなくていいのです。 ・「趣味は何ですか？」への答え方3パターン ❶過去の話をすることです。 「よくバレーボールをやってました」「高校のときはよく本を読んでました」といった具合です。 ❷未来の話をすることです。 「今年はサーフィンに挑戦しようかと」「登山に興味があるんです」といった具合です。 ❸最近の話をすることです。 「先週、テニスをしました」「昨日、釣りに行ってきました」といった具合です。 ・ほめられた＝会話を広げるチャンス ・「いいね！」をすべき本当の理由 人間関係において、とりたてて何かうまいことを言う必要はない。 アドバイスするでもなく否定するでもなく、目で見たそのままを口に出して言う。 「この人は、私のことを見てくれているんだな」と相手は嬉しい気持ちになる。 ・仕事のトラブルの際に考えるべきは「どちらが悪いか」ではありません。「どう話せば得か」だけを考えればいいのです。 ・名前を呼びながら会話をする。 人の名前はしっかりと覚えるのが「得」です。 名前を覚えたら、できるだけ口にしましょう。 ・一流ホテルのサービスマンが必ずしていること。 一流ホテルのサービスマンや高級エステの受付などは、かならず「○○さま、お帰りなさいませ」「○○さま、どのコースになさいますか？」などと客に呼びかけます。 名前をきちんと呼ばれて嫌がる人はいません。しかも「他の人ではなく、まさに『あなた』に向かって話しているのだ」という誠意も自然と伝わります。 「この人は自分を大事にしてくれている」「この人は私を気にかけてくれている」と相手に思ってもらえれば、それだけで「得する話し方」に一歩近づけます。 ・「おめでたい人」こそが最強の性格 得するのは「叱られてもケロッとしている人」です。 「あいつには何を言っても大丈夫」という空気ができると、みんなが気を使わずに、コミュニケーションし始めます。 仕事もスムーズに進むでしょう。 ですから、傷つきやすい人は「仕事は仕事」と割り切ることが大切です。 ・日頃の小さな気づかいが「いい上司」の秘訣 自己満足な「おせっかい」をする人は損をする。 「結局、自分のためか、相手のためか」ということです。 得する話し方は、「さりげない気づかい」ができる人。 あからさまなお祝いなどしなくても、いつも部下を気にかけている上司は、とても好印象。 ・得をするのは、相手の立場に立って、途中経過もきちんと説明できる人。 途中経過をシェアすることは、相手を信頼すること。 過程を共有すると、仲間になれる。 ・「言葉づかい」という言い方があるように、「言葉」は「お金」と似ているのかもしれない。 同じ金額のお金、たとえば100万円あったとしても、その使い方は人によっていろいろ。 パッーと一晩で散財することもできるし、何か将来の役に立つことに使うこともできる。 言葉も同じように、得する使い方もあれば、損する使い方もある。 ・言葉を使って「得する」とは、その話し方をすることで、人付き合いがうまくいく、ということです。 あなたをとりまく人間関係が、少しでも良くなるということ。

歳を重ねると、普段何気なく話している言葉が、相手に真意が伝わらなかったり、嫌な気分に、させてしまったかな、と思う事がある。相手はこちらが意図した事をわかってくれるだろう、気づいてくれるだろうと、つい思いがちなところがあるため、本を読んでて、この話し方やっちゃってるなと気付かされる部分がいくつもあった。歳ー重ねても、相手に思いやりを持って、言葉ひとつひとつを大切にしたいと思った。

分かりやすくまとめられていて、実践出来そうなことが沢山あって良かった。 人に共感していくの難しいけど最初は共感するふり、と自分に理由付けすれば出来そうだと思った֊ ̫ ֊ もっと人と積極的に関わっていきたい…！

オーディブルで聴き、本を購入。 コミュニケーション力をあげたいと思っている。 沈黙を怖がらない。聞き役に徹する。 共感を大切にする。否定をしない。 ネガティブにならない。噂話には関わらない。自分を卑下しすぎない。 など、自分のできることを実践していきたい。

今更ながら、なるほどと思う会話術が網羅されており好書。 最近どうにも会話が噛み合わない人と話す事が多く毎回疲れるので、どうやって解決したものかと思ってる時に見つけたのだが、次回試してみようかと思うと少し気が楽になるという副作用も。

自分が感じたまま話したい気持ちを抑え、相手の価値観や自尊心に合わせて話し方を切り替えるのが大事。依頼する時はポジティブな未来を、断りたい時はネガティブな未来やリスクを使い分けて話すなど、実践的な会話術が学べた。 私は依頼や要望を断るのが苦手だ。相手を傷つけないように上手く断る言葉が見つからないと、焦ってしまう。本書では「出来ません」と突き放さず、どんなリスクがあるかを具体的に伝える、と紹介されており、相手に選択させるという方法は大いに参考になった。

普通。 特に目新しい内容ではなかったけど、シンプルで分かりやすいまとめ方なので、普段のコミュニケーションで気をつけようと素直に思えた。 話し方のスキルが書いてあればと思って期待したけど、内容的にはコミュニケーションの取り方全般について書かれていた。 聴き方が大事、とか、褒め上手になる、とか。 売る

比較されてて分かりやすかった させていただくはなんかへりくだり感がでるのか微妙みたいやわ お送りさせて頂く お送りします　これで良い○

今まで意識してできていたこともあれば、考え方が改まるようなことも書いてあった。 自分の話はせずにいかに相手に話してもらうかをこれまで考えていたので、適度に自分の話をする人が得をすることについては、新しい考え方だった。沈黙についての考え方も参考になった。

日頃ほぼ無意識ながらも実行していることがほとんどであったので、驚きなどは無かった。 損得で比較して端的に分かりやすく書かれていたため、改めてコミュニケーションで大事なことを再認識することができたのは良かった。

話の聴き方について、自分の姿勢を反省することができた。一生懸命聴いてるつもりが相手に話しづらさを与えていた可能性があることに気づけたので本書を読めて良かった。とりあえず相手の言いたいことを聞き終えてから、質問するまたは質問に聞こえない質問をするという姿勢を身につけようと思う。

端的に例を挙げて得する/損するが分かるので読みやすかった 参考にできる部分は取り入れていきたいと思う。 巷の話し方の本で見たことあるノウハウは多め

何冊も同じような内容の本を読んでいるので、 どこかで読んだことかあるような既視感を感じる場面が多かった。 ひとつひとつの項目がコンパクトにまとめられているのでとても読みやすく、あっという間に読み切れます。 確かに、この本に書かれていることを実践できれば、相手に好印象を与える話し方ができると思います。 何度も読んで、実践あるのみですね。

転職に伴い、話し方の勉強にと読了。 理系だからなのか、ロジカルに話す癖が抜けていないので、理屈と共感のバランス感を養っていきたい。

相手を見る　→言う 見たままをそのまま言う。 見てくれてると思ってもらうだけでOK ポジティブチェック　 良い点を見つけながら改善点を指摘する

❌逆に →とはいえ、と言いますと ❌〜じゃないですか〜 →〜です ❌〜は可能でしょうか →お願いできますか、〜してください ❌〜見た方が良い、見るべき →〜見て欲しいな！、私はおすすめ！

あんまり学びにはならなかった コミュ力を上げるというよりはテクニカル系の内容に終始しており、ニーズに合わず

簡単なようで難しいですが、「相手の立場にたって、思いやりを持って接する」が全てなのかなと思いました。 優しさのつもりのお節介になったりしないように気をつけたいなと思いました。

何度も聞いてわかっていたはずなのに、やっぱり「聞いてない」を痛感させられる。 定期的に読み返す必要がある本。

相手が話し出したら聞き役に回る、共感しながら相手の話を最後まで聞くなど、目の前の相手に寄り添う会話が重要だとこの本を読んで改めて感じました。

得する言い方、損する言い方等具体的な例を挙げてくれているので、わかりやすい。考えれば当たり前だよな、ということばかりではあるが、無意識に言ってしまってることもあると思うので気をつけようと思った。

話しはまとめるよりも、広げていくほうが得をします。そうですよね大変ですよね、といった言葉の共感性を増やしてみましょう。 一番得をする話し方は、やはり楽しむことなんです。クールな人はモテません、面白さがあり、楽しい人と認識されたら、人生は何倍も得をします。

ネガティブで卑屈な言い方をしてしまうことがあるので気になり読みました。自分で言っていてもそう思うので相手はどうかなと引きずってしまうことが多々あります。言い換えフレーズはすごく大事ですね。

その通りだと思った。なぜ悪いのか、いいのかデータがあったらなお良かった。 癖になってしまってる部分もあるから治すのは難しそうだなぁ

なんというか、 もう全てがおっしゃる通りで。 私なんかは、 もう全て逆でいったろうかな、 と思ってしまいました笑

人の話を聞かずに質問を考えたり、自分の考えを押し付けたりと今までしていた話し方が悪い印象を与えていたのかもと気づかされた。損をする話し方を得をする話し方にシフトするように心がけようと思う。

前に読んだ本で紹介されていた。 話し方を変えるだけで、人に好かれるようになるということを具体例を出して説明している。 ・聞き上手になって、相手に共感する。話の腰を折らない。 ・相手に興味を持つ。 ・褒められたら否定せずに、話を拡げる。自虐しても相手は気分がよくならない。 ・人に無理にすすめない。いいよ、よりも自分は好きという言い方をする。 ・名前を呼びながら会話する。 だいたい聞いたことのある内容ではあるが、小手先の話し方のテクニックを身につけてもダメで、相手を思いやるという気持ちがないと、うまくはいかない。

この本も社員に読んでもらいたい本なんですが、インタビューだったり、自分が外に向かって話をするという行為は、そもそも自分自身のブランディングです。自分が人を判断するとき、何をモノサシにしているかを考えるとわかると思いますが、話し方は身なり以上に大きな要素になっているはずです。この本を読み終わって、「わかっているよ」と思ったら、この著者の思う壺で正解です。 自身を律するにはこの本はとてもいいです。

使える技術一覧 ○話の途中で質問を挟まない。質問は話終わった後に断ってからする 質問したいときは語尾をあげるだけ。 「サーフィンはじめてね」 「サーフィン？」 「そう、…」 ○おうむ返し ○黙って頷くと相手は安心する 意外とできてない、らしい ○相談話の終わりに 「それで、どう思ってるの？」「どうしたいの？」などと相手の気持ちを聞く。 「自分の話や意見」は相手が全て話終わった後。 「アドバイス」は求められた後。 ○沈黙を怖がらない リラックスした空気が居心地の良い空間を作る ○褒めてほしいときは素直に「褒めて！」 ○「いい」より「好き」を使う あの映画絶対見たほうがいいよ、より あの映画、私は好きだな の方が押し付けがましくなくて好かれる ○ポジティブな発言は周りを明るくする

話し方って意識していないと自分の思いとは違った感じに伝わることがある。 そうじゃないんだけどな...と間違って伝わると悔しい。 本書は損する話し方、得する話し方で対比する形で、どう話せばうまく伝わり、得をするかが書かれています。 複数箇所に「あ、これ言ってしまってる...」とドキッとすることもあって、意識して気をつけていこうと思うことが多々ありました。 うまく伝えたい、人間関係を良くしたいと思う人は必読です

話し方で得をしたい訳ではないけど、相手にとって話しやすい人にはなりたいなと思った。 内容的には頷ける事、損する人の話し方してたなと思うことはあったけど、とても役に立った…とまではいかなかった(^^;;

学んだこと ・ない…既出だった、この本が悪いという意味でなく自分がこれはできていた、というポジティブに受けとる。学ぶことがない本というのは珍しく、そういった意味で興味深さがある。 ・デザインの見やすさは重要だと考えさせられた。

どんな話し方をしたら相手にうまく伝えられて、良い印象を持ってもらえるのか、世間の人がどう感じているのかと言うのがわかった。 今の自分が損な話し方に当てはまっている部分は、気をつけて変えていかないとと思ったし、良いところはそのまま伸ばしていこうと思った。

audible聴き放題にて やり過ぎない程度にオウム返し、うなづき 決めつけない 自分の話に置き換えない

自分がどの程度できているか現状を再確認するのにちょうど良い内容でした！ すでにできていた部分についても改めて考えてみるとたしかにそうだよなと納得して読めるので、知識として覚えておくにはとても手をつけやすい本だと思います！

何気なく使っていた言葉が損だらけでショックでした。笑 〜と言う言葉を使う人は〜と言う人です。だとか 〜と言う言葉は〜と受け取られます。 みたいに、シンプルを求めたのか、納得いくような文というよりもかなり断定的に書かれていてまるで「みんながそう思ってるから直しなさい。悪い言葉だよ。」って言われてる感じがありました。 え？そんなふうに受け取られるの？と間にうけて落ち込んだりもしましたが、一々落ち込んでも仕方がないのでそんな人もいるかもねと適当に流しながら読みました。 なので、あんまり頭に残ってないかも。 ネガティブ系の方が読んでこの本で言う損な話し方に当てはまってしまう人にはちょっと苦手かもしれないです。

普段心がけてることが載ってて、頑張れてるんだなーってホッとした。 どんな本を読んでてもやっぱり挨拶は大事ってことが分かる。 人は誰しも自分が一番大事で、自分を知ろうとしてくれる人に安心感を抱く。 だからこそ、目の前の人に寄り添って、興味を示して、一緒にいて楽しいよって体現できれば、信頼を得ることができる。 聞き方はスキルだから、努力さえすればいつでも体得可能。 もっともっとブラッシュアップして、人との繋がりを楽しめる人になりたいな。

知っている情報が多かったが再確認できた。 ビジネスシーンと私生活で答え方が違うことを改めて気をつけたいと思う。 ビジネスシーンでは数字を用いること、私生活では周りに合わせて多少曖昧にする方が良い。

話し方というより聞き方のをどうしていくかっていう感じ。3章のビジネスのところに関しては、なるほどねと思うところもあった。プライベートにおいても仕事においても、相手を思いやって話すことが大切。

話を要約したりせず、親身になって聞く。共感する。 返信は即答 リアクションは大きく すぐ用件に入る 叱られてもケロッとしている 回りへの感謝を普段から口にする ❌小さな声でネガティブ⭕大きな声でポジティブ

・好感度パーセントが60%台が多く、いらないかなと思う ・損する例がそんな人めったに居ないでしょと感じる ・無意識にできてる人が多いと思う

読みやすかった。 「家庭・友人編」「飲み会・デート編」「職場・ビジネス編」それぞれで重要となるコミュニケーションスキルを学ぶことができる。 この本の要点は、「人の話の聞き方」だと思った。この本を通じて、コミュニケーション能力の高さは人の話を聞けるか否かに尽きることを改めて感じ、その上で人の話を聞く際必要な心得を学ぶことができた。 私も、時に損をする話し方をしていることがあると気づかされた。特に以下2点を、今後の生活で気をつけたいと思う。 1. わずかな情報で決めつける→じっくり話してわかろうとする 2. 沈黙を埋めようとする→沈黙を怖がらない 一方で、「飲み会・デート編」で書かれていた内容に関しては、共感できないことが多かった。飲み会やデートに誘われるための話し方として、「誘いは即答するべき」「その場にあったキャラを演じるべき」など挙げられていたが、飲み会やデートに適した人材になることが目的でいいのだろうか。全てに従ったら、自分のない不幸な人間になりかねないと思った。

なるべく相手を不快にさせないような言葉遣いを心がけたくて読みました。この本を読んで感じたことは、私は損をするタイプになるということです。相手の悩みを「よくあること」で片付けたり、話の腰を折って要約したり、話を遮ったりとやってはいけないことをやっていました。誰からも好かれる人にはなれなくても、私のせいで嫌な思いをする人を減らすためにポジティブワードを使う、Yes、Noをぼやかさずに伝える、名前を読んで話し始める、メールの返事などを迅速に行うを心がけます。

・プライムリーディングでずっとおすすめにあったので、やっと読んだ。 ・合間に読みやすい ・自分がいつも使う表現や言葉を見直せた

得する話し方と損する話し方を44個、例えを交えて記載されており非常に読みやすかった。プライベートとビジネスの場などでも話の仕方を区別すればより良い人間関係が築けていけるなと感じた。自分自身相手の話を聞いているつもりでも、思い返してみると頭の中では自分の話したい事を考えていたり途中で遮って話したりしてしまっていたなと反省する部分がいくつもあった。これからこの本に書いてあるポイントを意識しながら会話をしていけたら良いなと思います。

後輩に注意するときの伝え方を悩んでいました。 この本を読んで「あなたのためを思って」ではなく、「私はそれは良くないと思う」と私を主語にして率直に話した方が伝わりやすいことに気付かされました。また、無理に質問しないで相手の話を「そうなんですね」と相づち打つだけで話しやすくなることもわかりました

わかりやすい。 大きな気付きはなかったが、「やっぱりそうだよね」と自分の考えを再認識させてくれる本。

1時間程度で読めるので、時間があるときにおすすめ。 書かれている内容に同意。 気付きとして、当たり前かもしれないが、対人関係での共感の重要性、仕事での話の組み立て方の違いについては改めて読むことで、今後の仕事でも気を付けようと思ったところだ。 人付き合いって切っても切り離せないところだ

さまざまなシーン別に得する言い回し、損する言い回しを比べてあったので、とても読みやすかったです。 損する言い回しの方には、つい無意識に言ってしまいがちなことがたくさんあったので、得する言い回しを実践していきたいと考えました。

シンプルでわかりやすく、サクサク読めた。 どれも基本的なことで、高度なテクニックではないけれど、コミュニケーションの上ではこーいう基本的なことが1番重要だなと改めて思った。 これはできてて、これはできてないなというのも自分で気づくことができてよかった。

損する言い回しと得する言い回し両方書いてあるため、どう改善すれば良いかがわかりやすかった！ 特に、以前誘ってくれた友達に 「また誘ってね」と言ってしまったけど「次は私が誘うね」というのが正解だったと反省。 また最近悩みを相談する機会が多いが、相談された時どう対応すればいいかをじっくり考えられた。 他のコミュニケーションの本と通じてることは共感することなので、気持ちに寄り添えるようになりたい。

本当にコミュニケーションに困ってる方には良い本なのかもしれません。 深くコミュニケーションを知りたいといった方には他の本をおすすめします。

勉強になった。少し意識すれば変えられる事がほとんどだった。 ・自分の話はほどほどにして、相手の話をよく聞く。　　　　　　　（相槌を打ちながら。） ・でも、だって、はなるべく使わない ・大きな声ではっきり喋る 文章で見ると当たり前に思えるけど、実際にこれができない人って多いんだろうな。

・評価（良い悪い、上手い）は上から目線に受け取られる。自分の感想（すごい、感動した）はOK 他はわりと「そりゃそうだなー」という感想でした。社会人歴の浅い人向けかな…

自分の伝え方に自信がなく、読みました。相手に怖い話し方だと思われたらそれは怖い話し方なのです。と後書きに書いてあり、つくづく伝え方・話し方は難しいと感じました。色んな場面での話し方が載っているので、勉強になりました。損する人の話し方になっていた部分はすぐ直します。

職場のコミュニケーションで悩んでいるので（何回目…）読んでみました。 イラッとする上司としない上司、何が違うのか？ そして私が周りをイラつかせないためにどうしたらいいのか？ 参考になったのは 自分しか見えていない人は「損」をし、相手をちゃんと見ている人は「得」をします。 といったところと、 「おまかせ」の部分です。 おまかせと言われて、詳細詰めるのを拒否したのに違うと言われるのは応えます。 相手に任せるところと、そうではないところの線引きをしないといけない。 共通するのはやはり自分のことしか考えられていないのが露呈するとイラッとさせる…。 気遣いがない人、足りない人、方向が違う人になっていないか気にしないといけないと思いました。

今ここからは以下を徹底します。 良いですね！ではなく、好きです。 プライベートは共感、ビジネスは理屈で返す。 みんなで話そうと気遣いする。 暇アピールをしておく。 自分から誘おうとする。 わかりやすい人は打ち解けやすい。 リアクションを大きくする。楽しそうにする。 仕事ができる人は具体的に話す。 謝罪はまず謝る。 良いところを見つけると相手がやる気になる。 ちゃんと名前で呼ぶ。 結論だけでなく、途中経過も話す。

得する言い回しというか相手をおもてなしする話し方という印象。ビジネスの場だったり、そんなにこちらの人となりを知ってもらう必要がない場面だったら良いと思う。ただ、デート編でこの返事されたら絶対興味わかないな…みたいな正答例がいくつかありました。

2021/05/25 読了 90分くらいでサクッと読めました。 言いたいことがハッキリとしていてわかりやすく、すぐに実践できるものが多かったです。 早速試してみたいものばかりで、朝の電車で読んでその日の日中に少し意識してみました。 癖でいつも使っている損なコトバを急に変えるのは難しいけれど、意識して得する言葉遣いができるようになりたいです。

話し方によって相手がどのように感じるか例題付きで書かれており、相手を気持ちよくして良好な関係を築く為に非常に参考になる本だと思った。 どの項目も参考になり、何度も見直してこの本に書かれた内容を実践していこうと思った。

＜家庭・友人編＞ ×:相手の話をきっかけに自分の話を始める ○：沈黙を怖がらない ×：「要するに○○でしょ」と相手の話を要約する ○：「そうなんだ」と共感しながら話を最後まで聞く 【★】 ×：やたらと「なるほど」を連発する ○：黙ってうなずく 【★】 ×：自虐と見せかけて自慢する ○：「ほめて！」と言ってから素直に自慢する 自虐をやめると友達が増える、思わせぶりなかまってはやめる 【★】 ×：上から目線でほめる（「センスいい」など評価判断は上から目線） ○：純粋な気持ちでほめる（「いい」より「好き」） ×：自分のことばかり考えている ○：相手の反応や変化を意識して見ている（気づいて言うことが大切） ＜飲み会・デート編＞ ×：「忙しい」が口癖 ○：「おもしろそう」が口癖 ＜職場・ビジネス編＞ ×：あいまいに話す ○：具体的に話す（数字を交えて話す） ×：自分で考えず、細かな指示を仰ぐ ○：自分で考えて、逐一報告する（提案報告共有） ×：いきなり結論だけを言う ○：途中経過を説明する（過程を共有すると仲間になれる）

自分はどうかなと振り返りながら読んだ。 具体的にこれは損、こうすると良いと書いてあるのでわかりやすい。 少しでも生活に取り入れて、良い方向へ向くと嬉しいな。

例とともに、話し方のコツが書かれていて読みやすかったです。自分ならどう返事するかな？などと、考えながら読むと、そういう関わり方もあるんだな〜と参考になりました。わかっていても、実践するのは難しいですが、小さなことからコツコツと。また、大抵はこういう話し方が好まれることを念頭に置いたうえで、この人の場合はどうかな？と、個別性を意識しながらか関わることも重要だと思いました。

まあそりゃそうだよねって思うこともあれば、なるほど…と思う部分もあった。 淡々と書いてあるのでサクッと読みたい人には良いかも。個人的には少し物足りない。

当たり前に大切なのに忘れがちなことが書かれていて、常に意識したいなと思う内容だった。 ◉人の悪口は言わないに越したことはない 毒舌はジャンクフードに似ている。たまにはいいし、美味しいけれど、メリットはない！ ◉見ている、聞いている、思ってることはきちんと伝える。思っているだけじゃ伝わらない。

とても読みやすく、今日から使える事ばかりでした。言葉とはそもそも、人に伝える為のものです。何かと自分本意になりがちですが、相手に自分の気持ちや考えを伝える事が本来の目的のはずです。 本来意図していた事とは違う事が相手に伝わらぬよう、本書に書かれていた事を意識して会話をしていきます。

この本を読む前から、話し方により損得があることは理解していたし、接客業務をする上で何度も痛感してきた事柄だった。 これ以上ないくらいに簡潔で、明瞭で、実行に移しやすい。 なるほど、をあまり使い過ぎないように、自分の尺度で人を推し量らないように、のようなネガティブなことばかりではなく、むしろ ポジティブな考えをどんどんもたらせてくれる。 あるある！いるいる！を重ねて 面白おかしく学べる、素直に良い本でした。

人と会話する際、相手を不快にさせないような話し方について列挙してある本。 自分がされたら不快だなと思うことが書いてあって、「そりゃそうだよね」という感想。 ほとんど「そんなことしてないですが」という事項が並べられていましたが、自分が無意識に相手にしていないか日々気をつけようとは思いました。

人間関係に悩んでたわけではないけど，読んでみて共感したり気付かされたり，まあ若干の処世術を身につけた感じかな〜実践してみようと思うものもあった 全体的に読みやすいけど，説得力があるわけでもなくて陳腐な内容なのかな，でも今の自分の理解力にはこれ位が相応しいかもしれない笑

日本人同士のコミュニケーションにおいて役立つ話し方が分かりやすく書かれていて読みやすかった。私は損する人に多く該当していたので改善していこうと思った。

何か成し遂げた時に謙遜したり、出来て当然という態度より、周りからのサポートへの感謝を言葉にする方がいいって考えがいいと思った。

当たり前のことが具体例を用いて淡々と書いてある本。 ただ、当たり前を実践できているかというととても難しく、日頃の自分を振り返るためにはとても良い本でした。

皆様のレビューにもある通り、常識でしょと思うところが何個もありました。 大学生が読むには良い本だと思います。

自慢したい時には自ら「ちょっと自慢していい？」と言うように心がけよう。 「あなたのためを思って」と説教はしないようにしよう。「そういうことをされると僕は嫌だからやめてほしい」と言うようにする。 プライベートでは「共感」、ビジネスでは「理屈」この使い分けができてないなーと感じた… あとは、本来「ありがとう」を言う場面で「すみません」は使わないようにしたい！！

当たり前のことが書いてあります。 ただ、1構成1分あれば読めるので 再確認するには丁度いいです。 1時間あれば十分に読み切れます

サラッと読める。 言い回しの良い例、良くない例が1ページにまとまっているので、レイアウトとしても読みやすい。 難しくないので、気晴らしに読む本として、や本を普段読まない人にオススメ。

●履歴 ○20.12 最初だけ目通した ●はじめに ○お互いの相性や立場、年齢・性別で決まるのではなく「話し方」が違うだけで人間関係は良くも悪くもなる。そして人生も変わってくる ○著者→飲み会でもコミュニケーションの練習 ●目次

ちょっとした言葉のニュアンスで印象が結構変わるということを改めて学べた。 「プライベートは感情、ビジネスは理屈」はとても興味深い

名前を呼ぶだけで親密度アップ 表紙のデザインが良かったので手に取ってみた。 一般的なことが列挙されている。 気にする人は気にするし、気にしない人は気にしない。

話し方におけるテクニックが凝縮された本。 基本的な内容は、「話し方が9割」とかぶる部分が多かった。 ただ、これはプライベートとビジネスで場面に応じた話し方を想定していた。 大前提としてあるのは、人の聞き役に徹すること。 少し気になったのは、 ・悩みなどは相手にアドバイスせずに一緒に考えようと共有するスタンスを見せること ・自虐をやめて褒めて欲しいことを直接伝える ・それ面白そうという好奇心のアピール ・次は私が誘いますと積極性を見せる ・わかりやすい人になる ・何かチェックするときは、相手のいいところを指摘・ポジティブチェックをする といったところだった。これらは今後の生活でも教訓にしていけたらなと思える。 この本を読んで学んだのは、話し方においては相手のペースに合わせて聞いてあげることが一番大事だと気付かされた。

わかりやすく読みやすい分、内容は深くない印象です。次々と読み進められるので、学生や新社会人にはお勧めな一冊でした。

読みやすかった！見出しだけ見たらトピックごとの内容はだいたい分かるし、参考になることもあった。普段の生活の中にちょっと組み込んでいこうと思えた。

自分ではコミュニケーションが得意なつもりでいても意外と損している場面は多いんだなと実感させられました。 あの時、ああ言えばよかったとか、あの時は、ああ言えて正解だったなと。書いてあることは当たり前のことが多いですが、これからのコミュニケーションで意識するべきところも多いと感じました。