■許せないという病を抱えて… 　読み終えてから五日かけてようやく感想文を書き終えた。抜粋メモだけでA4で1ページ、感想文はかなり整理しても2ページちょっと（非公開）。 　薄くて軽く、読みやすい本だったけど、僕にとってこんなに深く、重い本はかつてなかったかもしれない。いろんなことを考え、頭の中で堂々巡りを繰り返し、自分なりに消化しようともがいた。内省にかなりの時間を割くことになった。それを書き出し、またはヴォイスメモに入れ、重複や繰り返しを整理し、構成しなおし、読み返し。そんなこんなで頭は疲労困憊。 　見かけだおしで内容の薄い自己啓発本の類と違い、怒りや恨みに苦しんできたーそして今後もその苦しみを抱えて生きていくであろうー僕にとって救いとなり、また勇気を与えてくれる理論書であり、実践書だった。

いつまでも誰かを許せないと怒っている病の人の心理や思考を考察する本かと思ったら、自分が誰かを許せない病になってしまったらどうするか、というのを解説する本だった。 怒りは「己に対する過大評価から生じる」というのは腑に落ちた。 最終的には、無理に誰かを許さなくても良い、幸福こそ最大の復讐、という結論で締めててそこは自分も心掛けていきたい。

いつまでも続く怒りは、多くの人にあるはず。主な原因は、欲求不満。満たされない自分の気持ち。また、自己肯定感が低いことで、他人と比較してしまう。まずは、自分が受けたショック、怒りの感情を認め、相手や相手の背景を理解すること。相手を許せればよいが、許せなくても別にいい、別にどうでもいいと思えればそれでいい。諦めても逃げてもいい。それは、自分のために、自分らしく生きるために必要なのだ。

解決策ではない。アンガーマネジメントでもない。「許せない」という気持ちがどこから来るのかを「あるある」な話から解説。世間話をしている感覚で読め、自己反省も促してくれる。

和解は一人では出来ない、という話と、許すということが倫理的に良いという価値観があるが、それが常に正しいとは限らないということは参考になった。

自分が抱いている許せないという気持ちときちんと向き合う。許せない気持ちからの出口は３つ。きちんと気持ちを伝えて辞めさせる。距離を置く。怒りをバネにして許せない相手を見返すためにがんばる。 許せない気持ちが自分の中にある事を認め、受け入れ、少しでも前に進むことが大事。

許せない理由も許せないことへの対処もなかなかスパッと気持ちよく読みけれなかったけど、引用などでハッとする部分はいくつかあった。 ・相手がちょっとでも嘘をついたら許せない　⇒　自分が完璧主義だから。 ・フロイト。一見すると自責的なうつの患者が本当に攻撃しているのは身近な他人。例えば「自分のような働きのない女性と結婚した夫は不幸だ」というのは、実は夫の働きのないことの「告訴」である。この「反転」によって「復讐」を果たしている。 ・