なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか
二村ヒトシ(著)
/文庫ぎんが堂
作品情報
「苦しい恋」にはわけがある。キーワードは「心の穴」と「自己受容」。上野千鶴子氏、白河桃子氏ほか、《女性の生き方》問題の第一人者も絶賛したベストセラー『恋とセックスで幸せになる秘密』が、大幅増補・改題!「恋愛」と「生きづらさ」を考えるための決定版。
國分功一郎氏(哲学者)推薦!
「マニュアル本の体をした、真に倫理学的な書物」特別対談:信田さよ子(臨床心理士)
解説:湯山玲子(著述家)
【目次】
まえがき
男性読者のためのまえがき
この中に「あなた」か「あなたの友だち」はいますか?
[1章] なぜ、あなたの恋は「うまくいかない」のか?
[2章] 「恋する女は美しい」は、嘘。
[3章] 恋しても「心の穴」は埋まらない。
[4章] ヤリチンとオタクだらけの男たち。
[5章] 「女は、しんどい」社会のしくみ。
[6章] すべての「親」は子どもの心に穴をあける。
[7章] 「いいセックス」をするために。
[8章] 自分を受容できるようになるための7つの方法。
[9章] 運命の相手は、どこにいるのか?
あとがき
男性読者のためのあとがき
[10章] 女性読者の恋のお悩みに答える
[特別対談] 信田さよ子×二村ヒトシ
文庫版のためのあとがき
[解説] 湯山玲子
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商品情報
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この作品のレビュー
平均 4.1 (98件のレビュー)
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読んでいる最中にぐいぐいメンタル持ってかれて小爆発!友人との新春お茶会を一時間遅らせてもらう始末。
筆者はアダルトビデオの監督。女性が自分の意志で積極的にエッチなことをするAVを撮っているそうだ。そ…んな筆者が「男性から愛される」ことばかりに注目しがちな女性誌に疑問を持ち、「愛される」ことだけでなく、「愛すること」に注目して描いた作品。「自己受容」と「心の穴」をキーワードに、親子関係、ジェンダーの潮流、セックスについて、相手をしっかり見ることで、ダメな恋愛から脱出するヒントを教えてくれる。
20年以上前の名曲「愛されるより愛したい」が流れてくる。
自己受容、これは現代社会のブームだし様々な媒体で様々な定義がなされている。ここでは、「自分を受け入れて、愛してあげる」こと、とされていて、これ以上のことは具体的には描かれていない。
大切なのは、たぶん「心の穴」のほうにある。
作品の中で定義づけがされているのだけれど、全体を通して定義づけるとこんな感じ。
心の穴:誰しも、親にあけられたもの。全員が抱えている。罪悪感、寂しさ、怒り、悲しみ等。自分ではコントロールすることができない感情が湧いてくる場所。親も、その親から空けられた一人の人間。親もその穴に苦しみながら子育てをしていた。埋まるものでも埋めるものでもなく、それがどんな形をしているのかを知ること、つまり「なぜ今こんな気持ちになったのか」「どういう状況で何を言われるとどう感じるのか」を知り、自分の心の穴の形を知る。自分の心の穴をなんとかしていくのが自分の人生。不思議なことに、その人の魅力もここから湧いてくる。
この作品の肝はここだと思う。誰しも心の穴を持っていて、それに向き合っていく作業。それが自己受容にもつながるし、「愛される」のを待つのではなく「愛すること」ができるようになる。相手の「痛み」をきちんと知る、ということなのかな、とわたしは思ったのだけれど。
少し、いやだいぶ長くなりますが、10章の「女性読者のお悩みに答える」風に、Q.ではわたしが、A.では著者である二村さんに答えていただくスタイルで、作品のまとめを書いてみました。
Q.なぜ私は「愛してくれない人」を好きになるのでしょうか。好きになった人が自分を好きになってくれない、というあれ。これは一体どうして発生しているのでしょう?
A.それは、「自己受容」ができていないから。(P22)心のどこかで自分を「ダメな女だ」と思っていると、あなたのことをなかなか受け入れてくれない男性や、あなた以外のことに夢中な男性が、とても魅力的に見えることがあります。「私に、何かを教えてくれそう」、そんな気持ちに心当たりはありませんか?
Q.あります!!!ではなぜ、「好きになった人」を好きになれないのでしょう?
A.(P26)「好いてくれた相手を、好きになれない」のには、2つのケースがあります。「見下し型」と「怖がり型」です。
Q.「見下し型」と「怖がり型」?
A.(P26)見下し型は「この程度の男に好かれて、つきあうなんてイヤ!私は自分よりも立場が上の男が好きなのに」と相手をバカにしてしまう場合。怖がり型は「好きになってくれたのは嬉しいけど、この人が好きになった私は、たぶん本当の私じゃない」と相手の好意に向き合うことを怖がってしまう場合。見下してしまうのも、怖がってしまうのも、根本は同じ。「自分のことが嫌い」だからなんです。
Q.じゃあ、自分を好きになればいい、ってこと?
A.(P37)じつは「自分を好き」という言葉には正反対の2つの意味があります。それは「ナルシシズム」と「自己受容」です。
Q.え!詳しく教えてください。
A.(P39)「私は自分が好きなのに、『同時に、すごく自分が嫌い』と思ったこと、ありませんか?あなたが「自分を好き」なのはナルシシズムの意味で好きなのだし、「自分を嫌い」なのは自己受容できていないという意味で嫌いなのです。そして(例外もありますが)たいてい「自己受容していない人ほど、ナルシシズムが強い」です。
Q.当たってます(泣)。めんどくさい自分が大っ嫌いで、でもそういうどうにもならなくてサブカルに傾倒する自分が大好き。ではどうずれば、上手に自己受容ができるようになるのでしょう?
A.(P40)自己受容とは「自分を受け入れて、愛してあげる」こと。自己受容できるようになると、ナルシシズムにとらわれず自分のことも相手のこともちゃんと見えてきます。自分には最低限「何が必要なのか」が分かるから、他人にも自分にも「求めすぎない」でいられるんです。ナルシシズムも必要なだけ持ちながら自己受容しているのが「生きていきやすい人」です。
Q.うーん、なんとなく理解はできますが、まだまだできません。どうして私は、「今の自分」を愛せなくて、好きになってくれる人を好きになれないのでしょう?
A.(P43)それは、あなたが「今より、もっと幸せになりたい」と願い続けていることに原因がありそうです。自分の気に入らない部分(容姿や性格や、現在の生活など)を受け入れられないあなたは、「理想の彼の隣にいる、未来の自分」に憧れているのではありませんか?あなたが恋している男性は、彼が「あなたを愛さないでいる」かぎり、理想の男性であり続けるでしょう。つまり、あなたは自分の「理想とする男性像」を、実在する「自分を愛してくれない男性たち」に投影しているだけなのです。「その彼と一緒にいる、未来の自分」を求め続けるナルシシズムが、今のあなたを苦しめている犯人なのです。
Q.うわ、すごい勢いで刺さってきました。確かに、東京で一人暮らししているのに給料は安いし友達と比べると明らかに生活の差を感じます。そしてそれを「でもやりたいことやってるから」で正当化してる。本当はコンプレックスなのに。彼の隣にいる私は経済的な苦労なんて知らないくらいに笑顔で幸せそう…でも、これは幻想なんですね。そんなもの存在しない。あるのは常に「今の自分」。※ちなみに性格も悪い。
A.そういうこと。じゃあ、「今の自分」を苦しめている、自己受容できなくさせているものの正体、これを探っていきます。端的に言うと、「心の穴」です。
Q.「心の穴」?
A.(P54)自分の心のまんなか、あなた自身の中心に「ぽっかり、穴があいている」のをイメージしてみてください。あなたの「生きづらさ」や「さみしさ」、劣等感、不安、嫉妬、憎しみ、罪悪感といった、自分ではコントロールすることができない感情や考え方が、その穴から湧いて出てきているのを想像してみてください。それが、あなたが埋めようとしている穴です。心の穴を埋めてくれる相手は、どこにもいない。
Q.結局自分じゃないと「心の穴」は埋められない、ってこと?
A.ちょっと違います。(P59)穴を「ふさごう」とせずに「かたちを知ろう」とすること。心の穴の「かたち」というのは「こういう状況だと、こういう気持ちになる。こう行動してしまう」という、感情や考え方のクセのことです。コントロールできない感情・行動だけでなく、自分でコントロ―ルできると思ってる部分も含めて。恋愛の場面にかぎらず、自分は「どんな目にあうと、どんな気持ちになるのか」「どんな人から、どんなことをされると、どんな反応をするのか」を、見つめてみましょう。かたちがわかってくれば、やがて心の穴は、あなたを以前ほどには苦しめなくなっていくはずです。
Q.苦しい作業です。なんだか欠点ばかりのような気がして。「そんな風に捉えてしまう自分が嫌」とますます自己受容から遠ざかっている気がしてきます…
A.(P61)自分の欠点だと思うところはむりやり直そうとしなくていいんです。(P57)あなたの魅力も欠点も、心の穴から生まれているんです。ほんとは、「欠点そのもの」よりも、あなたが自分の欠点について抱えている劣等感や罪悪感といった自己否定の気持ちの方がはるかに他人にとって迷惑だし、しばしば人を(とくに「あなたに恋をした人」や「あなたを愛している人」を)傷つけるのです。
Q.うーん、確かに。そんな風に思っている人を好きな、相手に対して失礼ですよね。でもじゃあ、開き直ればいいということ?
A.それは違います。(P62)わざと無神経に「心の穴」を押し付けるような迷惑を周囲にかけるのは「自己正当化」といって、インチキの自己肯定です。
Q.じゃあ、欠点は一体どうすれば?
A.そもそも「欠点を直したい」という思いだって、「嫌われたくない」「見捨てられたくない」というナルシシズムが、もとにあるんです。ただ「ああ、私の劣等感や罪悪感や自己正当化って、ナルシシズムなんだな」ということを、わかっていればいいのです。(P64)そして、あなたに心の穴があるように、もちろんあなたが好きになった「彼」の心にも穴はあいています。
Q.「嫌われたくない」って、ナルシシズムなんですね!っというか、「心の穴」って、そもそもなんですか?一体誰が私の心に穴をあけたんですか?
A.「生きづらい」という感覚があるとしたら、それがあなたの「心の穴」です。心の穴は、あなたがまだ幼く心がやわらかいころ、自我が固まる前に、あなたの「親」または「親がわりに育ててくれた人」によってあけられたのです。
Q.やっぱり結局は親。
A.次の中に心あたりはないですか?(P111)親の望み通りになれなかった劣等感、愛してほしい分だけ愛してもらえなかった悲しさ、あなたを否定した親への腹立たしさ、あなたがしたこと・しなかったことに対する罪悪感。もしそういう記憶がなかったとしても、どんなに「いい親」だったとしても、これらの感情のいくつかを味わわされて、心の穴の「クセ」をつけられたのです。自分の意志で親とは違う生き方を選んだつもりでいても、それは親から植え付けられた心の穴にまだまだ支配されて続けているということ。
Q.確かに、劣等感、寂しさ、罪悪感は当てはまっています。そして、親と違う生き方を選ぶことで親を超えたような感覚になることがありますが、違うんですね、まだまだ支配されているんですね。
A.(P109)すべての「親」は子どもの心に穴をあける。(P115)恋愛関係とは、幼い頃の親との関係(ひずんだ感情)を「くりかえす」ことで「やりなおし」ていることが多いからです。あなたに生きづらさを感じさせる「心の穴」があいてしまったのは、あなたの親たちにも心に何らかの矛盾があり、親も「心の穴」を抱えていたからです。
Q.この「心の穴」のせいか、幸せすぎると不安になることがあります。なぜかいつも、自分のことを貶めたり、わざと不幸に飛び込んでしまったり。先日友人に「それは自傷行為と同じだ」と言われました。
A.幸せすぎると不安になってしまうということは、「自分の喜び」を受け止めきれないということで、つまり自己受容していないからです。(P116)原因としては、①幼い頃の「愛情不足」または「過剰な愛情」が心の底に刻まれていて、それとは違う感情に、違和感を覚えてしまう。②あなたのお母さんが、「あなたの心に、うえつけた」罪悪感。
Q.②かもしれません。母は私が生まれてまもなく離婚して、その後も再婚することなく、仕事に集中していました。専業主婦になりたかったにも関わらず。だから、私も仕事は絶対続けなきゃいけないし、離婚した母より幸せになる=結婚をする、ということに罪悪感を持っているのかもしれません。
A.(P121)とりあえず、一回ぜんぶ親のせいにしてみよう。まず、あなたが「さみしい」ことや「恋愛が苦しい」ことを、劣等感や罪悪感に振り回されて「自分が悪い」と思わないことです。それは「あなたのせい」じゃないんです。「あなたの心の穴のせい」なんです。次に、あなたを苦しめている「恋の相手のせい」にもしないことです。自分が「なぜ彼に恋してしまうのか」を考え、自分の心が「どんなかたちをしているのか」をしっかり見つめていきましょう。そこに「あなたの心の穴が、どうしてそういうかたちになったのか」の手がかりが、かならずあります。
Q.そういえば、二村さんはAVの監督をされていますよね。セックスについてはどんな風に考えていらっしゃるんですか?
A.(P134)セックスというのは、ただ体が接触するだけではなく、「心の穴に触ってもらえて、それを一瞬ふさぐことができたような気がする」ものです。自分の心の穴をふさごうとする代わりに、相手の心の穴に触ろうとしてみてください。こんなことはないですか?「魅力のない自分のなんかの体では、満足してくれないだろう」とイジけてたりしながら愛されるのを待っています。「愛されたい」ということは、「自分の欲望を満たしてもらいたい」ということでしょう。しかし、彼女は「相手の心の穴に触ろう」とはしていません。本当に気持ちのいいセックスとはお互いの「肉体」と「心の穴」を肯定しあい、受容しあうセックスです。(P172)セックスの時は、相手の目を見る。「目を閉じてする」ということは、相手を無視して自分の世界に入り込み、相手の体を使ってオナニーしているのと同じになってしまいます。また、女性が「イッたフリをする」のもオナニーと同じです。気持ちよくないのにイッたふりをして、それに悩むくらいなら、イクことにこだわらないことです。もしあなたが相手の目を見てセックスするのが怖いんだとしたら、それは相手が「私を愛していないこと」が伝わってきたり、自分が「相手を愛していないこと」に気づいてしまったりするのが怖いからかもしれません。
Q.「イッたふり」やめてみますね(爆)。最後に、こんな私にメッセージを。
A.(P176)今のあなたが「できないこと」や「思わずしてしまう、やめられないこと」に罪悪感や劣等感をもたなくていいのです。そして「未来の自分が、できるようになりたいこと」ではなく「今の自分が無理なく(がんばらずに)できること、やりたいこと」と、「人に頼まれなくても、放っておかれてもしてしまうこと」をどんどん、していってください。(P178)「愛されたい」という気持ちが強いあまり、人に愛してもらうことを求め、自分からは「相手を愛する」ことをせず、愛されるのを待っている。だから愛されない…、という悪循環で苦しくなってしまうことに問題があるのです。「自分が人から好かれるとか嫌われるとかいうこと」に無頓着になってみてください。それができた時、つまり自分で自分を受容した時に初めて「人から愛される」ようになるんです。(P184)恋の本当の目的は「相手を得る」ことではなく、自分を「わかる」ことにあるのです。(P194)相手の心の穴が、自分の心の穴の「どんな部分に、どのように反応したのか」を考えるんです。どっちが「正しいか、まちがってるのか」「良いか悪いか」で判断することをやめましょう。続きを読む投稿日:2021.01.03
AV監督による、恋愛論というより、心理学や精神分析や社会学的な、コミュニケーションの心構え
「心の穴」というキーワードを基に様々なことをよみ解いている。
ナルシシズムなどのインチキ自己肯定でなく、自…己受容が大切と説きながら、
終盤の章で自身の心の穴に新たに気付くという面白展開。続きを読む投稿日:2024.02.21
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