ニュートラルに出会い、Give＆Given。: Meet Up 大阪 @ blog http://www.meetuposaka.com/article/456819967.html

具体的な自己主張の技術が学べました。日本人は自己主張が大の苦手。でも自己主張が出来ない人間は世界では認められないし、むしろ未成熟な人間であるという烙印をおされて軽蔑される。攻撃的にも傲慢にも上から目線にもならないように爽快な自己主張をすることが大切。

アサーティブ・・コミュニケーションを取るにあたり、「WIN-WINの関係を築く」ことを目的に、”話者の想い”を伝えるための手法。「分かっちゃいるけど実践できてない」系の宝庫。どなたにも当てはまる一般的な内容で、半日程度でサラリと読めます。折に触れて、時折読み返したい一冊。

アサーションについては、第一人者の平木典子氏の本が有名だが、別な著者の本を読んでみたいと思ったが、やや期待外れだった。理由は、本書がビジネス場面を設定しており、自分の性格的傾向を含めたスキルの問題、相手に対しての問題と、ビジネス書にありがたちな虎の巻や秘伝のような形になっているのが自分と相性が悪かったためだと思う。 自分の苦手な状況別、苦手な相手別にノウハウを探したい／身に着けたい人にはよい本なのかもしれない。書籍は読み手を選ぶと思った本であった。 第1章 そもそも「アサーティブ」って、何? 　・アサーティブの基本的な考え方の紹介 第2章 「言う」技術―苦手意識の原因がわかれば、言える! 　・相手別／場面別／言えない理由 第3章 「伝える」技術―伝わらない理由、伝えるスキル 　・思い込みで伝えている可能性や伝えるためのスキル紹介 第4章 相手を「知る」技術―相手のタイプをつかんで“相手目線”を磨く 　・アグレッシブ／パッシブな人などの相手の目線を大切にしたスキル紹介 第5章 「Give&Take」から「Give&Given」へ ・気遣いなどの自分だけではないスキル紹介

相手のことを慮りながらニュートラルに「伝えたいこと」を渡す、というシンプルな方法です。その結果、相手にどう動いて欲しいかを的確に伝えることができる。多様な部下に言葉をかけるとき意識したい、奥の深い方法です。

2016/2/8 336.4||オ (５階社会) 　「アサーティブ」って聞きなれない言葉ですが、「すがすがしい自己主張」をしようというものです。 　自己主張というと常に勝つことを意識して相手をやり込めることになりますが、アサーションは相手の主張もしっかりと聞き、お互いに尊重し合って議論することです。 　そのためのノウハウを伝授する本です。 会話が苦手な方、主張が苦手な方、主張しすぎる方にぜひ一読を!

―アサーティブとは、協調的で発展的な「自己主張」の技術 日頃、仕事を行う上でうまくいっていないと感じるところ（特に、上司との関係）について、参考になる考え方が書かれていて、大変ためになった。 「仕事をしていくうえで自分が大事にしたいこと（３つの単語で表してみる）」と、「相手の目指したい姿」をつかむ。 自分のこだわりと相手のこだわりの「違い」を認め、相手メリットで動くこと。 今のニーズ（スピード重視？丁寧さ重視？）をつかむこと。 今まで私は、相手の状況を見ているつもりでも、自分の都合・状況にばかり目がいっていたかもしれない、と気づかされた。 「今上司は忙しそうだから後でいいや～」ばかり繰り返していても、それは上司のことを考えているわけではなく、自分が上司にきつく言い返されることから逃げているだけなんだ。 ―「伝えたいこと」は何か 基本中の基本だが、自分が伝えたいことをきちんと感じ、それを「誰に」「なぜ」伝えたいのかを自分に聞くことが大事。 自分がそれを伝えることで相手にもメリットがあるならば、それは『win-win』のコミュニケーション。すなわち、アサーティブなのだろう。 今後、こういったことを意識しながら、日々仕事を行っていきたい。

昇格試験を控えている状況で読んだ。行動で示すことで、自分の考えを表明しようとする職人気質があると自己判断しているが、その手段に限界を感じてもいる。自己アピールに対するイメージを改め、今後に活かしたい、と流し読みした結果、そう思った。

前書きと目次をパラ読み。 アサーティブのうち、ビジネスに関わる部分が書かれている。 ビジネス・アサーティブに悩む方、ぜひ。

「アサーティブ」（Assertive）とは「表明する」「主張する」の意。 本書は、相手から気持ちよく「YES」をもらうための技術が説かれている。 主にビジネスの場面を想定したものだけども、人間関係一般にも拡大して考えることができる。 ゴリゴリに自己主張して押し通すための技術ではなくて、如何に相手に受け入れ態勢を作ってもらい、良い関係を保つか。 ビジネス場面でも、「GIve and Take」ではなくて、「Give and GIven」相手の気持ちに立つこと。 そして、自分の伝えたいことを自分自身がしっかりと認識していることが大切とのこと。 ---------------- 【内容（「MARC」データベースより）】 「交渉がうまくいかない…」「自分をアピールするのが苦手だ…」「言いたいことが言えない。伝えたいことが伝わらない…」そんな悩みはこの1冊ですべて解決。相互尊重のコミュニケーション・スタイル―アサーティブの実践的入門書。 ——————— 【著者略歴 (「BOOK著者紹介情報」より)】 大串/亜由美 株式会社グローバリンク代表取締役。大学卒業後、日本ヒューレット・パッカード株式会社に入社。14年の人事部勤務において、採用/教育担当、女性活性化プロジェクトリーダー、海外派遣担当マネジャー、人事コミュニケーション・マネジャー、従業員意識調査プロジェクトリーダーを歴任。1988~1990年、米国カリフォルニア州ヒューレット・パッカード本社にて人事部門の仕事に携わるかたわら、国際コミュニケーションについて学ぶ。その後、1998年にグローバリンクを設立。「国際的規模での人材活用・人事育成」をキーワードに、異文化コミュニケーションから、マネジメント、接客販売まで、ビジネスコミュニケーション全般の企業・団体研修、人材育成コンサルティング業務を手がける。研修実績は、6年連続で年間250日を超え、2006年は「年間277日」を記録 ———————— 【目次】 第1章 そもそも「アサーティブ」って、何? 第2章 「言う」技術―苦手意識の原因がわかれば、言える! 第3章 「伝える」技術―伝わらない理由、伝えるスキル 第4章 相手を「知る」技術―相手のタイプをつかんで“相手目線”を磨く 第5章 「Give&Take」から「Give&Given」へ ----------------

言いたいことを言うには？ →きちんと伝えるには、 1.事実ベースで伝える 2.相手メリットでこちらも歩み寄りを示す 3.相手の話もちゃんと聞く 目の前の相手に日和って違うことを言うのは、信用されない 万人に好かれることがゴールではない 相手にとってもらいたい行動が、相手の目にもちゃんと浮かぶように伝える

当時のはやりのキーワードを元に書かれたんだなぁ、という一冊。 その後アサーティブって言葉はさほど流行りませんでしたが、結局実態がないというか特に新しいものではなかったからなんだろうということがこの本を読んでの結論。 ポイントごとに書いてある内容はいいものだったりするので、まとめ方や伝え方次第では化けるような気もします。

知り合いに保健師がいるので、「アサーティブ」という言葉を知っていますが、ビジネスマンで知っている人はあまり多くないですね。別の本で読みましたが、「アサーティブ」という言葉に対する適切な日本語はないのだそうです。 日本人はコミュニケーションが下手とよく言われます。部下にも話すのは得意ではないと言う人が結構いたりします。でも、コミュニケーションは自分で学べばいくらでも上達できます。ある程度、年をとると凝り固まってしまうので、若いうちに勉強することが必要かもしれません。コミュニケーションは、話し方だけではなく、意識も改革する必要があるからです。自分でもそれなりにできているところはありますが、やっぱりこういう本を読むと「なるほど」と思うところもあります。若いうちに読んでおいて欲しい本だと思います。

内容薄い。伝えたい相手にしっかり届く「自己主張」の技術がアサーティブ・コミュニケーション。協調的で発展的な関係を築き、相手から気持ちよく「YES」をもらう！がゴール。【この本から何を活かすか】①1日ひと褒め運動。相手を観察する目と耳のトレーニング。②訊く・聴く時は自分が聞きたい話や期待したキーワードでなく、意外な話・新しいキーワードをいくつ拾えたかが、きちんと傾聴てきたかどうかのバロメーター。

「アサーティブ＝自己主張」 たいていの日本人は苦手だよねぇ、きっと・・・ 「得意だよ！」って胸を張って言える人は少ない、いてもきっと勘違いタイプかな・・・ 正しい意味でのアサーティブがきちんとできる人は私の周りには少ない 「言いたいことが言えない」ってことで悩んだことはそんなにないけど 言った後の相手の反応を見て「しまった・・・」って思うことはたくさんあったな 結局それはちゃんと伝わってなかった、伝えてなかったってことだよな 「自己主張＝わがまま」って図式がわりといろんな人の中にできあがってると思うけど 正しいアサーティブは違うらしい アサーティブの基本は「ＷＩＮーＷＩＮ」、相手も自分も大事にする相互尊重の姿勢 最近読む本の中によく出てくるキーワード 「ＷＩＮーＷＩＮ」「ＧＩＶＥ＆ＧＩＶＥ」 この本にも出てきたな 著者の大串さんも言っていた 先ずは相手のＷＩＮは何かを考えるのだと・・・ 正しいアサーティブは相手をちゃんと見てないとできないものなのかも知れないな

「日本語には美しい表現がたくさんあります。でも、曖昧で、遠まわしで、わかりにくいのが日本語の美徳ではないはず」 言いたいこと、言うべきことをはっきりと言うための技術。 感情とスキルの両輪のバランスをとりつつ、今後高めていきたい分野。

自分の気持ちを上手に相手に伝える方法について解説している。ビジネスコミュニケーションの基本はWIN-WIN関係を如何に構築するかに尽きるというのが本旨。相手に好かれることを考えるのでなく、如何に信頼されるかに焦点を当てることが大切。 信頼されるためには、自分の意見や考えを、簡潔に的確に伝えること。NOなことははっきりとNOと伝えることが大切だが、言う際には代替案を出すなど工夫し、相手にWINを提供すること。 異なる意見や反対意見を言う際には、サンドイッチ法が有効。賛成点をまず明確に、簡潔に提示。そして、～だが、～けれども等の言葉を挟まず、自分の考えを伝えれば、聴き手も気持ち良く意見を聞ける。 自分が言いにくいことが、相手にとって嫌なこととは限らない。 良い意見かどうかは相手が決めること。 どんな話であろうと、前向きにとらえる様に意識すること。さすれば、怒り・愚痴・妬みは生まれない。

アサーティブというのは「協調的で発展的な関係を築き、相手から気持ちよく「YES」をもらう」技術とのこと。 場面別、相手別に有効なテクニックやこころがけが紹介されててわかりやすい。そして、その相手、どの場面でもいちばん大事なことは、自分自身の気持ちを理解して、相手の気持ちも理解する、そしてお互いが尊重し合いながら発展できることを目指すこと、ということだろうか。 場面別、相手別のテクニックはすぐにでも使えることばかりだし、自分も相手も理解し尊重するっていう基本原則もわかる。だけど、これでコミュニケーションが少しは上手になるかも、って思えない。基本原則はおおざっぱすぎて具体的にどうすればいいかよくわからないし、場面別、相手別は細かすぎて基本原則とうまくリンクできない。基本原則を実現するために、こんなところに常に気を配るといい、とか、こういう考え方をするといい、っていう中間部分があればもう少し整理できたんじゃないかと思うのですが… とはいえ、自分も相手も理解し尊重するっていうのは、本当に大事なことだなって思う。逆に、自分も相手も理解しない尊重しないでは、当然にコミュニケーションなんて成立しない。話すときだけじゃなくて、受験で回答するときにも当てはまる。出題者がその問題にどんなメッセージを込めているかを理解して、それに応じて自分の持っている知識をちゃんと把握して回答として示す……回答のスタートとしての問題解釈の大切さを思いがけず再確認しました。 【メモ】 ・ほめるしかるはAIDで。A:行動Action I:影響impact　D:成長Development.言動とその影響をつたえ、この経験をどう発展改善させていったらいいか。 ・大勢の前では、そのうちの数人程度に的を絞って話す。 ・反対意見はサンドイッチ話法。その意見のいいところ→反対意見→フォローアップ ・苦手な人との対応：職務、その人との仕事のつながりで考える（苦手を好きになろうと無理しない）

仕事で自分の主張を上手く伝えることができていないと思うことが多々ある今日この頃。どうすれば相手に自分の主張を失礼なく伝えることができるか。そんな答えを求めるように、約一年前に買って塩漬けにしていた本書を手に取りました。 新書らしい体系だった構成。相手別、場面別と苦手意識を持ってしまう原因とそれを解消するための手立てを類型化して説明しているため、自分がどの部類に入っていて、そのための解決方法が何かが分かります。 ただ、どの解決方法も「相手のことを考えて、win-winの関係を作りましょう」ということに立ち返る（というか、本書のテーマ）ので、要は意識の問題とどれくらい場数を踏むかによるのかなと読んでいて思いました。 本書を読んですぐに苦手意識を解消できたら、皆仕事で苦労しないという当たり前の話ですよね。その点、特効薬にはなりえないですが、意識的に継続することで身についてくるものだと理解しました。 「相手に伝わるように話すスキルを磨きましょう。その努力をしないで”言わない”ことを選ぶのは、我慢ではなく怠慢だと思います。」の著者の言葉には、ハッとさせられました。 自分は人と話すのがそれほど上手くないので、とかく黙りこくる傾向にあります。昼食を取る時も周囲に話題を振ってくれる先輩に甘えて、黙々と食べることも多々。。。でも、仕事の大半はコミュニケーションを取ることで成立するものであり、そのためのスキルを磨くことは、自分が成長するためには必要不可欠なことだと思い直しました。 「"言わない"ことを選ぶのは、我慢ではなく怠慢」 しばらく意識的に自分に言い聞かせることにします。

アサーティブ関連の本を貸していた部下に逆に借りて読みました。 以下に、心に残った点を列記； 部下に厳しいことを言えない上司も、「本気で部下を伸ばそうとしていない」という意味で部下を諦めているLose-Loseの関係 部下との話の仕方：Action (Fact)がどういったImpactを与えたか？次の今後のDevelopmentのために何をどうするか？ 相手に「試してみたい」と思わせる話し方 相手に無くて、自分にある「強み」を、どう”相手のために”活かせるか？が自己アピール 「間」を取ることで、相手にしゃべらせてあげる（辛抱する） 理論派・成果重視のライオン・タイプ 理論派・プロセス重視のふくろう・タイプ 感性派・成果重視のさる・タイプ 感性派・プロセス重視のひつじ・タイプ　 　タイプごとで、重要視する点は違う。納得・活性化のkey wordも違う。

大串 亜由美氏の研修を受けた時にいただいた本 ポジティブでもネガティブでもなく、「アサーティブ」。 なんか、日本人らしい考え方のコミュニケーション方法だと思うのだが、日本独特ではないのか？

直接役に立ちそうなことしか書いてない（しかもすごく局地的な場面で）。だからビジネス書はイヤなんだ。「じゃあ読むな」と、自分でも思うが…。読むものなかったんだもん。